1、老婆刚拿驾照，开车带我去商城，在地下停车场，她让我下了帮她看着点，倒了两把也没倒进去。老婆忽然问：老公，我左边的车和右边的车哪个便宜点？我说：左边这辆车便宜吧。老婆：你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左，“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词：老公别说我，刚才和你商量过了，这边的便宜……
2、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
3、从过年开始找工作，却一直没找到。今天终于知道我投了那么多简历，为什么没人通知我面试了。我应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。恨死这个输入法了……
4、对门的夫妻在银行贷了500万炒骨票，最后把钱都赔了进去。为了还上这个巨额的欠款，就偷偷躲在自己家三楼阁楼卖离彩漂和大乐投。对外声称两人去外地打工赚钱了，大门紧闭，每一层都装上了铁门。各个角落都安装了摄像头，防范相当严密。那天便衣悄悄的上到三楼，把他们全抓住了。后面他们夫妻探监他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。
5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的寒假作业在里面，还好找到了。
6、和大学舍友聚餐，聊起了自己的媳妇。我问：要是你媳妇罚你跪搓衣板，你会怎么做？舍友喝了一口酒，说：从前我也怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我学会了反抗，直到今天我再也没下跪过！我激动的问：真的吗？有什么秘诀吗？舍友笑了笑，拄着拐杖离开了！
7、我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！
8、上幼儿园的儿子近期铅笔用的比较厉害!是平时的两倍之多，这天他又找我拿了三支新铅笔，我送他到学校门口，躲在墙栅栏外偷偷的看着儿子!只见儿子从书包里拿出两支铅笔给了他班上的一位小美女!特么的回去我果断又批发了一大箱铅笔!!
9、公交车上，一中年大叔骂着司机。司机忍了一会儿后说：我要不是在上班就揍你了。大叔不甘示弱：有种下车打啊！司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:来啊！却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
10、我的家是住在6楼，昨天晚上跟男友一起回家。进了电梯玩手机，没注意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去。结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面。我问他：咋不告诉我走错了？男朋友说：我就是想看看你到底想去谁家！
11、老爸过生日，姑姑和大伯们都来了爷爷貌似惹到了奶奶，奶奶一直数落爷爷，爷爷也不敢吱声不一会儿爷爷偷偷塞给我五十块钱小声说去劝劝你奶奶别骂了，这么多人怪没面子的
12、是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。
13、我在大学的时候是个身材丰满的胖姑娘，身高171体重140。我男朋友是标准身材。毕业一年了，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时新郎对我男朋友说“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个，胖的跟河马似的。。。”
14、总裁去美女秘书家里修水管，没想到第二天她就怀孕了！总裁得知此事大发雷霆，说一定要查出来是谁的。后来公司有三十多个人要辞职，司机也战战兢兢地准备好了辞职书！总裁看到之后对司机说：“你不用辞职。”司机高兴坏了，没想到总裁居然对自己这么信任，总裁接着说：“全公司就你最丑，我的秘书瞎了眼也不会看上你！”
15、听说我们社区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名?”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
1、老公还个漫画家，天天就沉浸在自己的世界了。有时也不搭理我，就显得我无理取闹一样。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。只听老公说：只为传宗接代，我能花50万娶你？谁便拉个哪能要这么多钱。[祈祷]点个赞，支持一下
2、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！。。。说的我TM跟多幸运似的！
3、男的相亲，女的长的一般中上吧，开口要20万礼金，本来男的急着结婚打算出了（不差钱），然后突然听说那女的弟弟也准备娶媳妇，礼金18万，然后那男的找中间人看了那女的准弟媳资料，结果发现长的挺漂亮，直接把礼金就送过去把那更漂亮的娶了，没有中间商赚差价
4、是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。
5、突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到。
6、我不想让小侄子在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着你将来上大学、娶媳妇，这些钱根本就不够好不好，他们肯定都给你花了，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，姑姑帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”
7、我穿着最新潮衣服，小侄子看见了，也要我给他买！我说这是我老婆给我买的，你要，找你老婆去！他表示自己才7岁，没办法娶老婆！我表示无能回力，他摇我手臂撒娇道:叔叔，要不这样！你先送我一套新衣服，等我娶了老婆，我把老婆送给你，好不好？这小崽子
8、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催的紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：“你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？”老妈拿过手机说了句：“挺俊一姑娘啊。”
9、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！
10、早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
11、：我：爸，我要一双乔丹的鞋。爸：多少钱。我：九百。爸：给。爸路过一家鞋店，看见里面有他早就想买的一双鞋，正准备进去。突然自言自语说：“下次吧，还有机会，这次就先给儿子买乔丹的鞋”。
12、“老公，今天我生日，晚上怎么安排的...”“和去年一样...”“那你先买电影票，订酒店，我先化妆...”“老婆，去年我晚上在单位加的班...”
13、“妈，热死我了，家里有冰棍吗？”“冰棍没有，有别的好东西，你等我拿去。”“妈，什么呀？”“诺，冻梨，惊喜不？还是去年冬天从东北带来的呢，没舍得吃。”“哎呀，太好吃了。”“那当然。你们南方啥都好，就是冬天不吃雪糕不吃冻梨的，没意思。”
14、阿姨终于当上了警察，第一个任务就是去做卧底，她在家苦练了许久做卧底的技巧，但是去的那个帮派刚好准备倒闭了，阿姨过去硬是啥都没干就被炒鱿鱼了，可以说是最快结束的卧底了。
15、暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞的说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。