1、企鹅问老公：放假了，咱出去旅游一趟呗、老公说：费那钱干嘛，买本旅游杂志回家看，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠。企鹅不语。晚上下班企鹅坐在沙发上看电视，老公问：媳妇，饭做好没？企鹅说：我买的菜谱你看一下，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
2、最好的爱情，不是完美无憾，而是你来了以后，再也没走；最动听的情话，不是我爱你，而是我愿陪你一直到老…喜相庆，病相扶，寂寞相伴。愿年迈蹒跚，阳光和你仍在。
3、高三新来一个英语老师，文静漂亮！我们经常去她房间玩，发现她书架上有本书，叫同居生活，大家都知道这是什么书，但都没有人敢问，更不用说借看了。直至高考后，我们在她房间聚会，有个大胆的男生趁她出去的时候，偷偷的把那木同居生活去翻出来看，结果一看是她大学的同学录！
4、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
5、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我……
6、我的闺蜜是一个暴脾气，她的职业却是护士，有一次我去医院等她下班，刚好看到有个病人对她抱怨说：“美女，你们这个医院挂号费用也太贵了吧！挂号居然要我五块钱！”闺蜜在长久的工作压力下，憋住的情绪当时就爆发了，说：“五块钱你还嫌贵？你想想，你去动物园里看个猴子都要二三十块，你来看我只需要花五块钱，你居然还嫌贵？你是说我没有猴子好看吗！”当时我在旁边就笑喷了……
7、父亲的爷爷临终前说：我焊SI的铁箱子里面装着一个宝贝，以后缺钱的时候，打开这个铁箱！父亲也不知道里面是什么宝贝，只知道挺沉的，用红布遮住。现在我要结婚了，新娘要30万彩礼，家里钱不够，想到了这个宝贝。我拿切割机切开了铁箱，看见里面是一个老式的彩电！
8、南方人：一降温，内心OS：天哪明天只有7度，好可怕，这也太冷了吧！快要冻死了，赶紧捂严实一点。一层两层三层四层，这下可以了吧！北方人：然而对于北方人来说，冬天的7度已经算是高温了。内心OS：哇塞升温了耶，明天7度，真的好暖和~
9、A君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱你”三个字。A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然。原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
10、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车。我欣喜若狂，感激之情无法言表。但爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：“第一，有了车之后，你要好好工作；第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙；第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……”
11、朋友们，明天我男朋友要过生日了，他想让我给他买个苹果手机，但是我跟他说买不起，就不给他买了，请他吃个饭得了，我想请他去吃西餐两个人比较浪漫那种，但他说不去，我咋办，到底要不要听他的，不知道他是真不喜欢吃西餐还是怕我花钱，请朋友们帮帮我分析下，如果他怕我花钱，我就请了，我主要是怕他不喜欢吃～
12、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
13、到市里办事，还是到经常去的面馆吃面，一个男子忙里忙外，结账时我问：一段时间没来，换老板了？男人只是轻轻的嗯了一声。我又问：可是面的味道没变，跟原来一样啊！男子腼腆的说到：老板娘没变。
14、今天跟一个比我高的同事外出，走在路上他跟我说，让我叫他哥。我说：小明，你比我小好几岁，怎么让我管你叫哥啊？小明说：因为你比我矮啊，所以得管我叫哥。我想了想也对，就指着路边的电线杆对他说：见着你爷爷了还不快打招呼。
15、女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐的说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么空布吗？女神很认真的点头：你长得太好看了，好看的都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。