1；小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2、为最近正在招程序员，小舅子刚刚毕业就投了简历，没想到就收到了面试邀请。HR：“高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？小舅子想了想说：“我选700万的银行卡！HR：“为什么？小舅子：“因为我已经是清华大学毕业的了，我高考考了712分。HR笑着说：“恭喜你，你被录取了！
3:晚老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！！！
4：门有一奇葩女同事，长的非常磕碜。上个月，老板派我和这位女同事一起出差，她老公死活非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊!?!?”"
5：学那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上学。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打开煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。??
6；有几分钟就下班了，突然就接到了女朋友的电话说，晚上的时候给她妈妈买一箱水。我挂了电话后就赶紧搬了一箱水给送过去了。没想到女朋友就打电话过来生气的说：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！你到底是什么意思啊？”"
7、在我身边，你是唯一不同的。你有很多优点。真的你的心最好。和我吃饭的时候你买。我消费的时候，你出钱，形影不离在我身边。我觉得这个月你明显瘦了，皮包骨头让我心里酸涩。我的钱包啊，能再膨胀一点吗？今天有空去百货商店玩。突然，一位老板的妈妈拉着我。美女，我想给我女儿买衣服，你能试试吗？我觉得你和她的体型是一样的。看到她这么诚实我就答应了。没想到她带我去了一家卖孕妇服的店。''
8：早上去图书馆占了两个，一个妹妹过来问：“这里有人吗？我急忙接过书，“没人！妹妹笑着说。“谢谢你。我拖着长椅走了。在学校食堂吃饭，对黄瓜进行了清抄，结果黄瓜不新鲜了有点黄了，“师傅，黄瓜为什么黄了？”。师傅大声说：“同学，黄瓜还绿吗？’请考虑一下。
9:在网上买了8000元的至尊巧克力套装，运送了12天。第二天，我打算送妻子的母亲一点礼物，结果发现没有巧克力。媳妇的弟弟问儿子，是不是他吃的。儿子不满地上吊喊道。“真的不是我。我连冰箱的门都没打开过。线索快断了，我淡淡地说。吃巧克力是小事，但冰箱门没关好，里面的菜和肉都坏了，这个损失可不得了。儿子突然着急了。我承认偷东西，但是冰箱的门一定要关。你们不要冤枉我。我检查了。
10、爸爸昨晚很晚才回家。妈妈让我给爸爸打电话问问这件事。我拿着妈妈的手机给爸爸打电话，“爸爸，你在干什么？”还不回来吗？”结果另一个男人的声音传来，我顿时警觉起来。我悄悄躲起来，低声问：“你是谁？你为什么拿了我爸的手机？“问了半天，才知道在通讯录里找到了‘爸爸’，拨通了。 "
11、我公公一个人住在农村，用他所有的积蓄给我们买了房子。和老公分道扬镳后，经常去看望公公。那个假期，我坐高铁去看望公公。在车上，我旁边坐着一对父女。小女孩大概七八岁，拿着iPad平板看动画片。她的声音很大。我：小朋友，你玩的声音太大了。可以用耳机看吗？她爸爸马上冲我吼：你知道孩子戴耳机会影响听力吗？我：你知道孩子看iPad会影响视力吗？爸爸：女儿，你还要管吗？好吧，你赢了！
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刚刚面试完一家工厂的设备技术员,很纠结[皱眉]去不去？大家有什么好的建议吗？
欢迎评论，点赞，关注[我想静静]
1.. 老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖.叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫!!!!!”？……
2.. 牢牢记着有一天早上晚了，由于时候紧迫于是打车。刚招手拦了一辆车，司机立即问：孩子，是高考吧！小美羞得说不出话来。心想，我看着有那么年轻漂亮吗？看样我看起来应当显得很小，要不然司机师傅怎样会误认为我是学生，刚坐稳车。司机师傅又开口了：请问你家孩子在哪个学校高考啊！这时候也差不多快该考试了，小美顿时一脸的黑线。?
3.. 女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话，我淡定地说：“你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！”随后挂断电话，接着玩我的LOL。""
4.. 在富士康里因睡岗被辞退，然后我去了微软公司面试程序员，遇到一个特别奇葩的HR。他问我，如何把一斤大白菜卖到20元。我微微一笑，别说二十元一百元我也可以给你卖出去!?他又问：你如何做？我回答：先将白菜洗净，截取十分之一手撕刀切均可!?起锅烧油，放入姜丝蒜末，放入白菜，加上调料，出锅十元一盘一斤可以做十盘!?他说滚，我这是面试销售不是厨师!?我想知道我说错了吗？
5.. 同学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默地听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”"
6.. 老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。不一会儿结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定地打了他一顿，他委屈缩角落里去了，唉，男人真不容易啊！
7.. 前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！
8.. 和老婆斗气，老婆被我气的瞪着大眼睛，放狠话，非说要和我离婚。我也在气头上，听了直接就爆发了，大怒道：离就离，谁不离谁孙子！老婆听了，愤怒的回头问女儿：我们离婚，你跟谁！女儿毫不犹豫的抓住老婆的手，说：跟我妈！我听了很是伤心，道：你们竟然如此对我！女儿听了，白了我一眼，鄙视的说：爸，你可想好了？就你藏在柜子里的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
9.. 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
10.. 我有一个小外甥，今年八岁了。有一次他被他爸训哭了，我去安慰他：“男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。”这熊孩子泪眼突然止住地望着我说：“舅舅，不要好像说得你有对象似的，还好意思教训人。”
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1、我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????2、 女主管的男友是个渣男，欺骗了她的感情，拿着她的积蓄跑路了。我看着女主管的心情不好，就陪着她逛街散心。没想到在街上遇到了老婆，我当时就慌了，不知道如何解释。老婆阴阳怪气地来了句：这么巧啊，陪你女朋友逛街。女主管立刻往我身上靠了靠，然后说：没错，你老公没陪你逛啊？老婆说：我老公太忙，去遛狗了。"3、 情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……4、 老婆自从跟我结婚后就一直当了家庭主妇，也不工作。有次带老婆去参加同學聚会，有个女同學一会兒的功夫出去接了几个电话！我指着那女同學，对老婆说：你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同樣是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。老婆：告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的大事就是网购，看来我以后要跟她好好學學啦！···我立刻谄媚道：老婆，我错了！5、 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。6、 老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交 ！7、 老爸为了能让我考上清华大學，把我送到毛坦厂中學读书。今天下午第二节课是语文课，在课堂上老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？通讯面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情侣关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这樣的。8、 兒子看动画片到12点还不睡，我都快困疯了。我吓唬他说：“你如果再不睡觉，狼就循着声音找过来把他带走，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫。”说着，我嗷嗷的學了一会兒狼叫，兒子害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇到隔壁大妈，她一看见我就问：“小张，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”9、 老板把我工资涨到两万，让我开布加迪接送他闺女上下班。结果每次下班她女儿都跟我假扮情侣，逛街看电影K歌泡吧，就这样我也过上了夜夜笙歌的糜烂生活。虽然不理解这些有钱人的想法，但是反正我没有女朋友，又不多花我一分钱，为了双倍工资，我就忍了。唯一的麻烦就是经常玩到后半夜一两点，这天凌晨两点半，我拖着疲惫的身躯回到家里，刚准备上床睡觉，就接到老板女儿的信息：“自从认识你后，我感觉特别舒服，每天都过得开开心心，你愿意永远这么陪着我吗？就像这段时间一样养我一辈子！”10、 小李从国外留學回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了學的同學。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
3、表哥是广州中 医药大學的研究生，毕业后相了18次亲全都失败了。那次，姑姑问表哥：“你知道你相亲失败的原因吗？”表哥摇了摇头，姑姑：“如果再相亲，你不要一上来就给人家姑娘把脉！”表哥满脸委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了，没想到18个里面怀孕的就有8个，我真的很无奈啊！”
4、我以省高考状元的身份，去了麻省理工大學留學深造。到了開學的时候，我坐飞机去學校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了V信，到學校之后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知道这有什么好炫耀的，才母女两代而已！我们家族宗十八代都是农民，難道我骄傲了吗？
5、小姨子十分的臭美，每天都把心思花在了打扮自己身上，这也就导致她的成绩很差。有次她在填写自己的學生登记表时，她看着家庭出身和政治面貌栏发起了呆。突然之间，她想了奶奶说过，她就是生在电梯里的，于是就在家庭出身一栏填了电梯。至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸……
6、前几天我去西藏自驾游，结果路上突然撞死了一头牛。惊吓了一会后就平静下来，想着认栽吧，就当买牛肉吃了。于是赔了主人200000块钱准备把牛弄走，结果那主人把我拦下了。他说：你如果撞死人難道还把SHI体拉走啊！好像很有道理哎。
7、昨天我们清华大學同學毕业十年聚会，当年的班草開着劳斯莱斯买手捧着鲜花跟舍友求婚：毕业10年了，我从来没有忘记你，嫁给我吧！舍友当场就拒绝了，转身坐上了他男朋友的爱玛电动车走了。第二天醒来，舍友躺在窗上大哭了起来！舍友说：我昨天晚上喝多了，脑子犯糊涂了，我该答應他的！
8、在富土康工作了一天，晚上回到家颈椎特别痛。我喊老婆说：“媳妇，你掐我一下。”老婆立马使劲掐我，我觉得很舒服，问媳妇：“媳妇，你什么时候练的这个技能？”老婆笑着说：“老公，你忘了我的职业吗？我是老师，我从學生那里學到了这些技能。”
9、老家拆迁我一直没妥协，成了他们眼中的钉子户，最后開发商无奈赔偿我360万。拿到钱之后，就開着新买的保时捷卡宴准备去买点高档补品。我问：“老板，你店里的燕窝怎么这么贵？”老板：“现在房价这么高，我们的燕窝价格当然也得涨涨啊。”我：“房价跟燕窝价有什么联系吗？”老板：“窝也是房呀。”
10、上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
11、今天晚上，兒子放學后准时的回到了家中。到家后，兒子说：老师要在试卷上签字。我说：把试卷拿来我看看。兒子站在原地迟迟不肯掏试卷，我又说：没事的，我心理抗打击能力强！只见兒子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
13、无聊，我去偷二哈的肉骨头玩！二哈发起狠来，在我P股后面玩命追我！我被逼到墙角，向老爸求援：爸爸，快来帮我！老爸一声呐喊：孽畜，莫欺负我兒！老爸一只拖鞋，飞过来砸我脑门上！我被砸的眼冒金星，郁闷道：爸，你下回打狗，麻烦扔准点！老爸恶狠狠瞪我一眼：我扔的够准，叫你欺负我兒子！我愣住了，狗也愣住了！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2. ?姑妈买了一只看家护院的藏獒，那只藏獒很听话也很聪明。姑妈问1加1等于几，藏獒就叫2声，2加2等于几，藏獒就叫4声。有一天藏獒疯了叫了整整一夜，吵得家里人一夜没睡觉。姑妈问表哥怎么回事，表哥说：“我就问了他一下10000加10000等于几……”
3. 老婆模特出身，之前参加了空姐选拔，而且入选了。于是我问她：“你既然都入围了，为什么没当上空姐啊？”她沉默了许久，才缓缓说道：“正式面试时吹大了。”我：“你怎么吹的啊？”老婆很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有，我就说有啊，人家让我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼上工作过！”我：“厉害了我的媳妇！”
4. 凭借着703分的高考成绩，成功考上了梦寐以求的华中科技大學。開學的弟一天，學校让我们填一份自我简介，里面还有体育强项。有个同學告诉我不要写那种运动会用的到的项目，要不以后运动会你就得参加。于是我们写的是高兒夫、网球、滑雪之类的。我打算转过身去提醒后面玩的好的哥们，突然发现他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……
5. 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机 ，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰间盘突出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”
6. 马上就要下班了，公司的女神笑着对我说：今晚有空吗？我看着她迷人的笑容，我忙不迭的点头道：有，有……女神从身后拿出一叠文件塞我手上道：人家男朋友今晚过来，拜托了。有没有考虑到我的感受，那一刻我连小孩的名字都想好了。
7. 老婆今天给了我两块零花钱，我在思考怎么把它变多。走到卖彩票处买了一张，中了50快钱，賊高兴!出门就在想，为什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后来我把家里的十套房卖给了我们村的土豪，开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱，我去下一个地方看看...?
8. 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
2001年，51岁的张艺谋和19岁的嫩模王海珍，在澳洲拍广告时，喝了点红酒之后张艺谋就送王海珍回房推心置腹。记者问王海珍：“你和张艺谋做成人的事么？”王海珍淡定说道：“很平常啊！”
此话一出，一时激起千层浪。
1999年，张艺谋为一个口服液产品拍广告，要找几个身材高挑长相漂亮的模特。而彼时的王海珍刚好一举斩获“新丝路中国模特大赛”的冠军，被推荐去试镜。这个比赛还是很有份量的，瞿颖和胡兵就是从这里走出来的。
据说张导见到这个女孩子的时候就眼前一亮，面试当晚，张艺谋就让自己的助理打电话邀请女方共进晚餐，模模糊糊中这层关系好像也被更进一步。
之后又一同赴澳洲拍摄广告，收工当晚，张导又请吃饭。喝了不少的红酒，但是王海珍不胜酒力，眼尖的张导马山就搀扶着回了房间。
后来有娱记爆料张导的追求细节：当时王海珍临回国时看中了一块表，张艺谋就假装上厕所偷偷去买来亲手戴在王海珍手上；王海珍生病时张艺谋也是寸步不离的照料；张艺谋的相机是从不让外人去碰的，但是王海珍却可以随便玩……
想不到张导导戏厉害，对于追求女孩子也是无师自通啊，难怪19岁的王海珍会拜倒。
只不过这段关系闹的沸沸扬扬，在媒体的渲染之下王海珍再次接受采访时，却否认了两人的恋情。只说自己和张导就是在酒店里喝红酒，没做其他事！
直到三年后的2004年，这个事件好像又大白天下，据说这是一段精心策划的戏码，为了是让女方的名气更上一层楼带动票房。因为当年张艺谋的名气，只要和他搭上了关系就搭上了名气的顺风车。
在娱乐圈中好像炒作和利益已经是平常事，对于明星来说或许婚姻也是经过权衡利弊之后的选择。
黄晓明和杨颖的离婚传闻已经传来已久，最近杨颖又在社交平台晒了几张照片貌似大有内涵：其中一副是单人婚纱照，另一副女孩在质问男孩“是不是欺骗了我”。简单两幅画又引起了婚变的猜测，但是baby随后又回应“不要太过解读”。
像是在回应又像是什么都没有说，好像也只能引来更多的好奇吧，小樱桃觉得就干脆点是就是，不是就不是，干脆点正面回应一刀断了猜测多好。
在结合那些被谣传多年之后证实的事情，大家觉得baby和黄老板的婚姻还OK吗？这次的事件baby是有心的预告吗？#baby晒单人婚纱画又辟谣：别过分解读#