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速看~《觉醒年代》经典语句！
碎银子究竟是什么茶？
碎银子不是茶，是一张考试的试卷或者是分辨智商职业道德的一道分水岭，鼓吹碎银子特点的一般都是云南人，卖普洱的，讲故事忽悠的和沙雕，那是真正为了装x的沙雕。
卖普洱的会编出一套故事来，在古代茶马古道上可以当银子用，所以叫做碎银子，您信了，您就是不折不扣的沙雕，如假包换的沙雕。要知道在古代茶马古道上用马帮驼茶的时候，那时候云南还是一种延续明初落后的团茶制法，简单的杀青揉捻晒干压饼，而发酵的熟普工艺到七十年代才出现，碎银子是熟普中的下脚料再加工品，除非是穿越历史了，要不然那个时候是没有碎银子的。
碎银子的原料很差是熟普的下脚料加工的，由于喝普洱的沙雕极多，于是商家看上了这些沙雕的智力低下容易忽悠，就把这种下脚料再加工最后宣传成是神茶中的极品。其实在炒茶中最忌讳是茶叶翻动不及时，如龙井最怕直接压成饼，珠茶怕的行程茶球，做红茶是揉捻以后结成块，这样的结块是茶叶中难闻的酵味青臭味散发不出来，一般都是当废品处理的，所以以前做熟普的时候也把这种下脚料筛选出来当垃圾处理，现在成了智商茶，竟然还有一些沙雕当极品，更可怕的是供不应求用上了压力机和果胶去做那玩意，以至于泡了几十泡都泡不开。这种智商也叫做喝茶？
1、中职毕业的我没有找到合适的工作，家里人就给我投资开了家小卖部。今天晚上在店里值班，来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我十分奇怪，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不到吧？和尚：没事，这是买给我老婆用的。
2、到中医院看医生，谁知道挂的号专家竟然是个女的。我一看就有点尴尬了想去换一个专家。女医生看着我:“切，心虚啥，我们什么样的病人没见过，瞧你脸色那样，走路的架势，是不是肾虚？”我连忙说“是，还痛得厉害。”“那让我看看”。在我褪掉裤子的时候，女医生睁大了眼睛，惊诧了半天问我:“你是不是姓张？”
3、女朋友家在五楼，窗户外的防盗网十几年了，油漆都掉了。本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。老丈人不舍得花这个钱，把我叫来了。正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停在楼下，问：“你这活多少钱接的？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗。我回了一句：“不要钱，免费。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“哥，这一片咱放弃吧，竞争太激烈了！”
4、老爸的下属来看望老爸，送了老爸一盒顶尖的普洱茶。老爸当宝贝似的一直放着，也不舍得拿出来喝。今天，突发奇想拿出泡了一点。然后喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，好茶叶早被我偷着孝敬你外公了……
5、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案！哈哈！
6、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”
7、从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆!结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因。。。他说：我老婆不准我到人多的地方挤。。。
8、昨天晚上老板过生日，请客去KTV唱歌。我们唱的正嗨呢，秘书小美姗姗来迟！老板说：小美迟到了，让大家伙说应该怎么办吧！同事们都喊的是：罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊：亲一个！亲一个！
9、早上买菜回来，兴奋的对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱。
10、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看。聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，还整的忒客气！
11、我是一家建筑公司的老板，最近承包了一个修建地铁的项目。今天去视察工作，甲方的一个小姑娘找到我问我们老板的手机号。我：不好意思，我在找手机，等会聊。小姑娘生气了：你告诉我你们老板电话怎么了？不告诉也不要说自己是老板啊？哎，虽然我穿的是工作装，带的是安全帽，但我真没骗你！
12、我最近游戏有些上瘾，天天除了上班就是打联盟，连饭都顾不上吃。老婆也不生气，就在我旁边看着我打，我觉得有此贤妻，夫复何求！就这样过了几天，老婆学的差不多了，主动要求我去上班的时候，她来帮我上分。于是我做了这辈子最错误的决定，把我的账号密码告诉了她。等我下班回来发现，自己的钻石段位掉到了青铜二！
13、老婆这几天减肥中，礼拜天我在家闲着没事，就包了些肉包子。包子出锅，儿子迫不及待的拿起就吃，边吃边说，好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟，老婆又说:“老公，包子啥馅的?”“肉的!”不大会，“老公，包子啥馅的?”这时我突然醒悟，俗话说,事不过三，过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了，吃素的不长肉!”
14、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”
前几天同学聚会，我当初的女神喝得酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？”当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力地蹬了两步自行车……2.老板娘去东北旅游，买了上等的普洱回来，让几个部门经理一起品尝。销售经理尝了一口，赞赏道：“真香。”业务经理尝了一口，赞赏道：“很润。”后勤部经理尝了一口，赞赏道：“口感很滑。”我嘗了一口，說：“這不就白開水嗎？”老板娘看了看茶壺，然后尷尬地說：“哎呀，我忘记放茶葉了。”然后大家都安靜了。下午，我因為上班的時候喝水被老板娘開除了!?
3.在黃河邊上撿瓶子的時候隨手救了個溺水的美少女。她是個女主播，為了感謝我就要以身相许，還要給我80萬元。結婚后，我發現她特別作，經常沒事找事。有次我不愿意搭理她，她就問我：“親愛的，你是不是烦我了？”我立馬假笑著說：“怎么會呢，我就是煩全世界，都不會煩你啊!?”沒想到她直接打了我一耳光，然后质問我：“你不是說我就是你的全世界嗎？”4.外甥在衡水中學念書，是個學霸，每次考試都是班里的第一。晚上放學之后，外甥非要給我出題考考我。我不屑一顾，一個中學生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥問道：在醫學上痛分12級痛，被蚊子叮是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么？我想半天也沒想起來，到底什么比生孩子還痛，我說：死。外甥搖了搖頭：不是的，是生孩子的時候被蚊子叮!?
5.上周我邻居家的二叔在工地上干活的時候摔断了腿。去醫院看望二叔的時候看到二叔第一次拄雙拐，竟使得很溜。我好奇地問：二叔，練過啊？二叔一愣：我小時候看瘸子拄拐覺得有趣，用樹杈做了一副，偷著練了半個月，真是技多不壓身啊!?6.堂哥曾在京東當程序員，聽說工地搬砖工資高就辭職去了。他干了沒一個星期，就因為便秘去醫院檢查了。檢查完以后，大夫給他開了一個藥方，堂哥到取藥處一看是一卷手紙，感到不解。大夫說：小伙子，以后千萬別把水泥袋当卫生纸用了!?7.昨晚富二代去星巴克喝點了點小酒，酒吧的代駕要價600。富二代覺得貴就叫了一個滴滴。等了半個小時，才300多，今晚又在這個地方喝酒。刚好昨晚那個代驾也在，富二代就上車了。他犹豫了：哥，還是600啊!?其實他不懂，富二代不想剛喝完6000塊錢的茅臺還為了幾百塊錢等半小時。富二代：那心情真的很焦躁。
8.我帶著相差八歲的妹妹一起去逛街，在一家奶茶店喝奶茶……店主對我說：妹子，你孩子都這么大了，可真是看不出來啊!?氣的我丟下衣服包住妹妹就走人了。出來之后越想越委屈，坐在台階上就開始哭。路過行人問我妹妹：小丫頭，怎么把你媽媽給氣哭了？
天气渐冷，晨起泡一壶普洱，暖和暖和～年关在即，时光实是匆匆，经历过前阵子“羊了个羊”的事情，想来唯有身体健康才是上上之本，若无此，大抵其他种种都是浮云。已十数日，至今仍余小咳，不过看帖对照，已属幸运。人生逆旅，沟坎甚多，愿我们都能够顺顺利利通过各项“考试”，安之若素，平安喜乐～
日子要过，茶是要喝的……
喝茶间看看《茶说》的美文，摘录几句，其言可勉——“世上千百种美味，到最后，都敌不过回忆里深情辗转的余味，一盏茶间，仿佛已游历了半生。苦涩后的回甘，是全心付出后，甘之如饴的心跳。人生浮沉，恰如沸水烹茶。茶汤，像一面镜子，悠悠的照见了岁月，韵味悠长，却又寂静无波，随遇而安，其实只是能够坦然相对而已。安然，便没有抱怨，坦然，便不生疑虑。”
不抱怨，不疑虑，实实在在的过好当下吧～
搞几份试卷目的就是为了这样！要公平全国统一试卷统一考试、丛高分录起着来这样才叫公平！
#普法行动#
以 律 泡 茶
泡龙井，喝普洱，饮大红袍，品金骏眉……都不及昨天（202112 27日）的茶喝得津津有味。
用法律论茶！
退休下来，每当逢场，与七八茶友围座茶馆，或谈国是，或摆养生，侃山侃地，开点小玩笑，在茶香中其乐融融。
这天刚坐上桌，一家居农村的老茶友向我咨询一事：一农网改造工程的承包商要在他的承包地里埋拉线，他不同意，承包商要断他家的电路，该怎么办？我说：依法办事，先向村镇报告，再咨询供电部门，说明不允许埋拉线的理由。
根据他陈述的事情经过，从情理法为他提出了理由：从情，前次承包商在其地立电杆时，把他埋在地下的自来水管弄断了，打着农网改造的幌子不闻不问，无奈之好自己花费接通，这次又要动地，此商人无情；从理，埋上拉线，会影响承包地的耕耘，一分钱不拿怎么行？再说农网改造政府是投了资的，用于如此类情况的开支，于理不合；从法，承包地的经营权是他的，不允许有法律依据。给了他的充足情理法依据，说下午回去理论。
写此文时，他打来电话，说承包商不但向他赔礼道歉，还补上了300元的水管重接的花销费。
趁热打铁，我把今日头条上有关法律的故事讲给他们听：一人20年前捡了个弃婴，养大后，其生父母领她回去了。收养者不服上诉法院结果是败诉。法律依据：一是收养者缺乏收养能力（收养者有轻度智障）；二是收养者与被收养者年龄的差距未达到四十岁以上；三是没有收养的合法手续。
听了此故事，茶友们说：涨知识了涨知识了。
第二个故事，一边远地区行医60年，救死扶伤无数的老中医的药店突然被查封。理由是无医师资格证，为非法行医。仅管他治好了无的疑难杂症，但他不识字，去考试文盲加年老不能实现。就连审此案的法官得了怪痛四处投医无效还是这个老者给治好了。无证行医非法，此法官也无可奈何。
茶友们说：天下真有不少情理法不统一的事情……
又一茶友提了个问：为什么对那些有问题的干部只能倒查20年？我说，这是法律时效问题。超过20年就错过了起诉时效。例如我们平常写的借条，它的时效只有两年，如到时不能还的得重新写借条。否则得不到法律的保护。
还说了＂拉贼容易放贼难＂的法律解释
还说了财产失效的法律问题
还说了包产田直补款对那些撂荒的土地该不该发放的问题。
以法律泡茶，茶友们说，今天这杯茶喝得值……
这个时代已经到了不研究茶文化，考试拿不到高分的状况了。
今天，英语四级考试考龙井、普洱、铁观音上热搜了。
庆幸当年我考四级的时候，没有遇到翻译“普洱”。
茶友们，知道普洱用英语怎么说嘛？
“高中生为什么要关注茶文化”
最近，有朋友给我发来一篇网文，它是关于河北省高三学生语文联测试卷的，其中就有2道阅读理解题都是关于中国茶文化的，可参见下面的截图。
随着近些年全国人民实现了小康生活，解决了温饱后，大家对自己生活品质的不断提升、对健康休闲生活的追求自然与日俱增，被誉为“国饮”的茶饮以及茶文化也日渐兴盛。
这种需求也反映到了学校教育上，近年来不断有茶文章入选各种考题就是明证。记得在2020年，就有一篇光明日报的调查报告《茶产业托起云南民族地区脱贫致富梦》被选入当年全国高考语文试卷II。这次河北省高中语文测试卷又选了茶文化阅读材料2篇。
另据了解，2021年，河北全省参加高考的学生报名总数高达63.4万。而放眼全国，2021年全国高考报名人数1078万，比上年增加7万，创历史新高。全国超过1千万的高考生，这可是一个十分庞大的高中毕业生群体。
我相信，未来有关茶文化的文章还会被其他省选为中小学生阅读理解试卷。
它说明不仅成年人应当关注中国茶文化，即使是尚未成年的初、高中生也应当对作为中华优秀传统文化重要组成部分的茶文化予以关注。
仅从为了中学考试和参加全国高考的需要看，为了让自己加分、考个好成绩，各地的高中生们都应当学点茶文化知识，当然再学着喝点普洱茶、红茶、绿茶啥的更好。
1.晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？2. 退休后的外公在家很无聊，我给他买了一只大金毛跟外公作伴，每天晚上都去小区下面遛狗。刚好同小区有一位婆婆也经常遛狗，一来二往，他知道了那个婆婆姓李，遛的是一只小母狗。外公想说以后小狗们相互有个伴，就要了李婆婆的电话。本来是应该搞出一段甜美的黄昏恋，没想到李婆婆因为这件事不理我外公啦!?因为外公给陈奶奶打得备注是：李母狗!?3. 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？4. 某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课， 来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来， 现在考试!5. 老板娘去东北旅游， 买了上等的普洱回来， 让几个部门经理一起品尝。 销售经理尝了一口， 赞赏道：“真香。 业务经理尝了一口， 赞赏道：“很润。 后勤部经理尝了一口， 赞赏道：“口感很滑。 我尝了一口， 说：“这不就白開水吗？”老板娘看了看茶壶， 然后尴尬地说：“哎呀， 我忘记放茶叶了。 然后大家都安静了。 下午， 我因为上班的时候喝水被老板娘開除了！ 6. 前女友嫌弃我骑雅迪电动车， 和一个开朗逸的男人私奔了。 过了半年以后， 前女友挺着大肚子来找我， 说我是孩子的父亲。 我一时心软就娶了她， 结婚后给我生了一个儿子， 就是不知道是不是我的。 到了三周年结婚纪念日， 我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。 结果买小了， 老婆怎么都戴不进去。 老婆责骂：这玩意儿这么贵， 也不领着我去试了再买， 真是个败家玩意！ 坐在旁边的三岁儿子， 麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈， 没关系的， 你戴不进去就留着给我老婆！ 7. 女组长因为打抬欠了8000块的网贷， 我帮她还上了， 女组长立马成了我的女朋友。 我特别的高兴， 下班以后带着女组长去饭店吃饭。 店里人很多， 我们就跟一对老夫妻拼桌， 老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。 老大爷夹起一只小龙虾， 掐头， 拧尾， 剥壳， 最后把虾肉蘸酱喂到老伴的嘴里。 老大爷的一举一动我都看在眼里， 顿时被感动得热泪盈眶。 我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的， 你们没点小龙虾吧！ 8. 放假后弟一天上班就起晚了，我焦急的在路边打车。等了半天好不容易来了一辆，我刚要上车，突然蹿出一男的抢先上了！！！我急了 ：“大哥，我快迟到了，能不能让给我？？？”这货从兜里掏出一双袜子，边穿边说：“我脸都来不及洗，你好意思跟我抢？？？”好吧，你赢了！！！9. 早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#