1．公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！2.小冬：爸，我不想去读书了。爸：为什么？小冬：看到老师就烦。爸爸：行，不读书就给你娶个媳妇过日子。小冬：那我还是读书吧。爸爸：为啥？小冬：看到你天天跪搓衣板，想想有媳妇就更烦！4.睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！4、闺蜜跟我说有个男孩跟她表白，她都无法拒绝了，那个男孩是这么说的：我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的！5、小李：哥们，你说钱和父母哪个更重要啊？小王：当然是父母了。小李：为什么呢？小王：因为我总可以从父母那儿拿到钱！6、行驶的火车上，隔壁位置的老大爷可劲儿的夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？7、从小电视剧看多了，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，长这么大我第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上演员都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的。。。然后，我又蹦了好久！8. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！"9. 老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！”老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！”10.宿舍一舍友是个出名的老抠了。今天一进门他就喊道：“今晚我请大家吃饭！！”瞬间我们宿舍的人都高兴了，都在讨论他是不是中奖了。结果晚上经过一个小巷的时候，对面冲过来十几个大汉，其中一个问道：“怎么才带这几个人来啊？？”我们瞬间懵了，这是什么情况？？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2.五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
3. 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
4. 今天下班回到家，看见老婆的闺蜜坐在沙发上。只见她站起来，在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，老婆养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。
5. 和老婆结婚的时候，丈母娘非得让我买个150平的房子。因为我也没有什么钱，就买了一个二手房，那也花了将近200万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的SHI。今天我实在是忍不了了，偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！
6. 这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果怎么卖？？？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！！！老板：哎！！！真让你说着了，是有个毛病！！！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？？？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！！！
7. 喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。
有一天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”
妹子犹豫地答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。
老妈对她是赞不绝口，当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。
我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。
最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”
8. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
9.上次谈恋爱还是五年前，跟前男友分手后专心搞事业，一直没有时间谈恋爱。我姐一早打电话来，说待会带个帅哥来我家，我跟打了鸡血一样。麻溜的起来打扫了下卫生，化化妆，收拾妥帖，门铃响了。我姐站在门口，把她儿子递到我手里说：帮我看一天，家里保姆请假了，我好几天没逛街了，我先走了……还没等我说话，一阵风似的跑了。
10.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
11.、一日，化学老师指着同桌提问：钠是什么？同桌不说话，老师又问：钠是什么？这时，老师电话响了起来：那是一条神奇的天路喔喔喔。从此以后，化学老师再也不带手机上课了。
#搞笑##搞笑段子#
1. 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
2. 女经理名牌大学毕业的高材生，身高168，长相十分美丽，就是没有男朋友。昨天我问女经理︰“你长得这么漂亮为什么不找个对象？”女经理说：“—直没有中意的。”我问︰“你喜欢什么样的？我看着给你物色物色。”女经理说∶“我喜欢中国文化。”留下了—脸蒙圈的我在风中凌乱......?
3. 最近天气有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9买了个润唇膏。结果今天早上想用，发现昨晚我放在枕头边的它不见了。这时我看到舍友从厕所出来，赶忙问他：看见我放在枕头旁的东西没？那货悠悠的说了一句：昨晚让我吃了，荔枝味的软糖还不错唉，就是太黏牙！
4. 我去驾校學习考科目三，到了之后坐上了车感受一下，上车后试了试，问副驾驶教练：这方向盘怎么有点松？教练淡淡地说：记得那是一个下雨天，在你之前的一个女學生来學车，叫她刹车，她没踩刹车，只是两手抓住方向盘死命的往后拽。当时她的嘴里还喊着：吁吁吁。所以，方向盘就有点松了！
5. ?煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！??
6. 在公司工作了五年，一直没能升职，工资也没有涨过，我决定辞职自己创业。我走进老板的办公室：“老板，我要辞职！”老板惊讶地说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我心中暗喜：“那您的意思是要重用我吗？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管才叫辞职，你只能说是辞工！”
7. 我坐在回老家的成交汽车上，当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频，男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”
8. 惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1,给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！??
2, 媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。邻居问：做什么菜呀。我随口答道：我老婆不在家，想下碗面条！！！！邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
3, 马上就要过新年了，闺蜜在楼下烫了一个新发型。老妈看见说：跟个绵羊腚似的，你到过年的人时候，就呆在家里别出去了，省的给我丢人。玲玲看着老公，向他求救。老妈：看你老公有什么用，你再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？？
4, 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚開始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放開量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
5, 下午我正在努力的修改文章被领道告知我不同干了。当时我就慌的一批，就想知道是什么原因開除我的，最近我表现挺好的啊。领道把我叫进了办公室还让我关上门，很严肃的看着我。隨后说道：你帮帮我吧，我家老头下象棋输了正找我呢！
6, 老爸前段时间买彩漂种了500万，给我開了一家奶茶店，我来当老板。没几天的时间，我亲手招到了一个漂亮的前台妹子，今天我和她闲聊天。她问我：“老板，你知道最磁极的事情是什么吗？”我想都没想就说：“当然是蹦极了。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她还是摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”我当时就懵了，她这话是什么意思啊？
7, 大學毕业后，在家附近的一上市金融公司上班。前两天在网上买了件工装外套，穿上之后十分帅气。但是一照镜子，总有一种说不出的熟悉感。后来逛街的时候遇见了老妈的朋友，就聊了几句。半小时后，老爸打来电话说：你是不是换工作了，好好的工作不做去当保安？
8, 老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了，再用开水烫把毛拔了！看着被绑着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手。思来想去计上心来，拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面，跟我妈说：“留着它吧，它还能下蛋。”要不是老妈甩了我一巴掌骂道：“你见过公鸡下蛋呀……”我会觉得我真的不傻！?
9, 今天不知道兒子怎么了那么生气，从放學到现在一直把自己关在自己的房间里。突然兒子怒气冲冲打開门找到我，说道：“你为什么给我起这么个破名字，同學们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”我：“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给兒子解释解释。”然后我一溜烟就跑出去打牌去了。
10, 最近一直没找到合适的工作，在家里想了好几天，对我妈说道：“妈，我想開直播，做网红。”老妈愣了愣说道：“但是那投资太大，咱做不起。”我立马纠正道：“不用多少投资的！”老妈缓缓的说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！”我……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、 女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
2、 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
3、 我有一个闺蜜为了嫁入豪门，學了五年的拉丁舞，身材特别好。最近有商演我问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……
4、 当初娶我老婆的时候，她的父母就特别的反对！一天，丈母娘来我家里吃饭，我做好饭后，婆婆一边吃饭一边说，这米饭不好吃，这菜炒的比较硬，怎么这些年手艺还这么差？我说妈，这饭是你女儿做的，你吃的菜也是她炒的。丈母娘立马说到，你怎么能让我女儿做饭？我女儿什么时候做过饭？我的女儿能把饭做成这样，我已经很满意了！我与老婆结婚10年了，虽然没有让老婆过上锦衣玉食的生活，但也是衣食无忧呀！或许在丈母娘的眼中自己的女儿就是最厉害的，可老婆是在家什么都不会做的公主！"
5、 我和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真的带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！?
6、 昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东西要学会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋子。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。?
7、 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚開始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放開量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
8、 公司人事经理是我大爷，他特意把我调到女同事多的部门，并让我当了小组长。结果上班半年了我依然是单身，那天办公室女神让我帮取下快递。我就说：“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女神愣了一下，然后猛然一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你是不是找死啊！”
9、 在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会兒，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！
10、 最近迷上了游戏，往上面充了200多万。老公知道以后气愤不已，和我大吵了一架，然后我俩就开始冷战。就在早上，老公实在是憋不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧？我也没有搭理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了！
11、 一天晚上岳母在朋友圈发视频晒厨艺。老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，岳母果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，岳母对老婆说：“记住了，世上蕞好的厨艺就是饿他一下。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#