干的好不如嫁的好！
公司前台，文员都背LV、PRADA，画着精致的妆容，带着考究的首饰，工作轻轻松松。而有些当中层领导的人反而就背个百十块钱的包包，穿着很随意，每天加班到很晚。老公有钱，自己干个轻松的工作，对于一个女人这种状态很好啊，可以准时下班回去辅导孩子作业，而不用每天加班。如果一个女人要像男人一样拼事业，是不是挺可悲的？#我要上 头条#
说一个朋友在一家韩资企业的真实故事，朋友在这家工作做一个中层领导，因为在那里混了好多年，所以知道的事情相对也比较多，他说韩资企业整体的系统体系是比较好的，但是也有很多不为人知的一面。
他们公司有一个前台是韩国人，据说是很瘦，第一眼看上去会比较漂亮，但是身材平平，具体有多平，大概平板电脑一样平。最初朋友是在前台复印时候和她认识的，就开始聊天勾搭人家美女，时间长了就认识，就约会请人家出去吃饭，但是这个女孩特别的拖拉，等了等很才过来，后来他说这是女孩的战术，故意让他有点生气的感觉，后面再撩他会比较好实施，第一次吃过饭以后也就那样没再继续。
但是回来以后这个女孩各种找朋友聊天，有时在公司不会的问题也去找他，需要去车间做什么工作也找朋友帮忙，而且是那种撒娇的求他，朋友还以为是自己的春天来了，后来才知道人家就是不想自己麻烦才故意叫他的，再后来就是约他吃饭，看电影但是这些吃喝玩乐都是他自己花钱，合着是女孩叫着他去玩，然后朋友自己付账，看电影的时候哭得梨花带雨，朋友是个小纯那里受得了，赶紧安慰，然后就送她回家了然后就发生了。
朋友想着这是肯定要对人家负责了，结果他裤子还没提好，就把他赶出来了，她说自己想睡午觉，你想想前一面还和你那啥，下一秒就让你出去你自己心里咋想。
最后他们分手了，分手的导火索是这个前台在他们公司和别的领导也有关系，因为朋友只是一个小中层，所以在公司里面就是一个小弟，但是因为性格比较好所以大家还是比较照顾的，有一个领导把前台和自己的聊天记录给他看，没想到啊，平时装得挺好的，聊天记录里面全是嗨聊，所以就提出分手了。
你以为这样就完事了，后来的后来朋友知道他在网上倒腾自己穿过的丝袜，有个老头还是老客户，而且据说在他们公司里有一个统计还是她的M。
朋友还说了好多，我就不说了，本来也不想写，我觉得有点假，但是朋友说的信誓旦旦，就随便说说感觉有点潦草说的，反正里面大概内容就这样，大企业一般关系都比较复杂，尤其是一些非技术类岗位，会有一些附属关系参杂，这也是生存的一种乐趣。#就业与工资##工厂#
1 :同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”......点个赞，支持一下!
2 :煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！"
3 :公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！?
4 :五一的时候邻居李老师带着他的妻子去南方的海滨度假，去的时候李老师打电话给一家宾馆准备订一套房间。当他听到宾馆报房价时，惊讶地说：“太贵了吧！”宾馆的前台在电话里说道：“这可是一套可以观看海景的房子啊！” ??只见李老师当时想了想说道：“有没有没窗户的，多少钱？”
5 :小舅子从北京医科大学毕业之后，去了人民医院当主治大夫。这天上班的时候，一个年轻的病人来到诊断室。病人说道：“大夫，这两天我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”小舅子：“晚上睡不着，白天还爱打盹？”病人点点头：“没错，大夫，我到底得了什么病啊？”小舅子说道：“你不用担心，不是什么大病，每个学渣在期末考试前都这样！”?
6 :老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同学聚会，老婆向同学介绍自己已经从政了。同学们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”?
7 :嫂子因为产后抑郁跳楼自杀了，给哥哥留下了560万的遗产。结果嫂子去世不到一周，哥哥就拿着这笔钱勾搭上了一个的女主播。结婚两年之后，哥哥对女主播说道：亲爱的，我发现我好像生病了。女主播问：你哪里病了？？？哥哥：我发现我膊越来越短了。女主播一脸震惊：真的假的，我没看出来啊。哥哥说道：真的啊，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。
8 :我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
9 :表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：哥，你踩了俺的苗了。男友听了一脸不屑地说：没文化太可怕了，这叫踏青。农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：你给我踏浪去吧！
10 :蕞近，我听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心自己也要做一次。等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去朋友一把将我拉住。朋友说：兄弟，你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车。我生气的说：这次算你运气好......
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
不换思想就换人，别人向工作妥协了，你会提前刹车吗！
讲下第一站工作的老师，也是我以前工作的股长，一个不入流的二级执法部门，有一定的执法权，但是比较弱势的那种。之所以叫老师，因为他教了我很多专业知识，刚进入体制，一张白纸，他灌输了很多观念。
他是农民子弟出生，学的医，大专（那个年代大专优秀），其妻子至今无工作，在一家饭店做前台。本来，以他的位置，请托执法对象(有规模的企业)，安排一个四千月薪的位置比较轻松。但他没有，目前他居住下老城区两室一厅，那年我去探访他家，房子有二十年了，比我住的房子还寒酸，可见，他正而清。问他为什么？他说，他不想被人揪住辫子，没有顾虑出去执法要硬气点，可是单位其他中层，早已是房产几套，偶尔还有一些工作相关产业。
他经常跟我说一些玄而又玄的体制哲学，单位领导职工的背景，架构，风格。同时，他也说保持着那份执着，执拗。要说业务，我完全可以说他是单位的第一，要说气质，外出执法有理有据，很多企业都很欣赏他。但是就是这样一个人，一把手却不喜欢。
不喜欢的根源。我开始不明白，后来才清楚，甚至几何时我觉得我差点成了他的复制品。他这人比较喜欢抱怨，而且追求真理，教条，古板，丝毫看不出圆滑，很多已经确定罚款，本来可以几千，有个幅度。但是他负责审核这关，坚决不让过。理由是，他是除领导之外，最后一个签字的人，出了事，他要负责。他不想因为工作的失误，导致他担风险，毕竟这份工作对他来说非常重要。以至于不能有任何瑕疵，家里都靠他了，一儿一女，父母务农也老了。
体制内，领导强硬可以，但是如果中层干部如此，人称外号‘咬卵犟’。因为他的固执，很多中层干部利益都被固化，甚至有些托人脉找了关系已经承诺可以解决的，都被爽约。后来，一把手也不淡定了，毕竟，在这样一个二级局，天花板只有那么高，一把手也只是正科，无法抵挡一个庞大的人脉体系。
体制内。不换思想就换人是常用做法，这个和工作能力无关，如果一把手的决策执行不下去，调整人员就是最好的选择。股长他终究还是被换了，他有很多情绪，甚至他还小孩子气，写了辞职报告，但是领导没有批，因为大家都清楚，他不能没有工作，没有这个编制，给个台阶刚刚好！
后来，在一个可有可无的科室待了半年。他主动申请到驻村点去当第一书记，这一去一直到现在。理由是，他父母已老，他想去照顾他们，扶贫每个月可以多几千的补助，有些办公经费，补贴下家用，顺便帮父母把庄稼弄好。
其实我们都清楚，他只是找了逃避的借口，这样让他更好受而已。他把自己的兴趣爱好用上了，学了一些占卜星想象，帮人看地。在农村，他再次找到了有文化的获得感，他说乡镇的空气好，没有那么复杂，我想他已是像生活低了头！
十年过去，我中途都挑了好几个单位，而他还是股长，并且我中途几次打电话约他吃饭。他都以各种理由推脱，我才知道，他内心的自卑，已经到在深处了！
写这么多，只是为了告诉体制新来的的人，别学性格强势的领导，有一天被同化了，你会一样被领导边缘化。该妥协的时候，要学会低头入大流。岗位离了你，照样转！
1. 最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2. 我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会儿，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。?
3. 从小我就特喜欢我哥，因为他给了我满满的安全感，我们家的基因都挺好，大高个，我哥是190的高个。却谈了个娇小的女友，1米55，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？
4. 今天中午的时候，我在逛超市时把自己的手机丢了。于是，我赶紧向工作人员借了一部手机打自己手机，没想到对方是商场工作人员接听的，让我去前台取手机！我看到此时失而复得的手机，实在是太激动了，在经过核对之后，工作人员让我在领取失物单子上签字。此时此刻我握住中性笔，看着白色的纸，愣是记不起自己叫什么名字……"
5. 夏天，三只蚊子在超市遇见了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”#搞笑段子# #搞笑#"
6. 最近工作压力太大了，头发一把一把的掉，我觉得我快秃了。看着日渐减少的头发，我变得十分焦虑，便问老妈：“妈，你说我需不需要去医院检查一下为什么脱发？””老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这樣，掉段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安……
7. 我跟女朋友不在同一所大學，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？我……
8. 周末，早上陪着老婆一块去超市买菜，气的比较早，我们坐的居然还是弟一班车，正好坐满。没一会，在一个站台停下，上来个挺着个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我听了一愣，脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小的啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？我正胡思乱想呢，旁边的老婆忽然用胳膊肘顶了我一下说：叫你让座。
9. 自从上次我教会我妈玩游戏的时候，老妈每天已有空就会玩两把。这天我们去我外婆家的时候，我妈闲着没事就在我姥姥旁边玩起了游戏，边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥姥说：娘，我教您玩这个吧，特磁极！姥姥放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：我嗓子不行！
10. 半夜，感觉媳妇把被子蹬了，我迷迷糊糊帮她把被子盖好，结果早上起床，她气呼呼地说：“昨晚梦到我会飞了，谁知道才飞到半空，一张像棉被一样的大网将我网住，让我呼吸不上气来。”我突然意识到，昨晚盖被子的时候捂着她头了。看来以后盖被子的时候要更加小心一些。?
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