晋江市政府[比心]
dnf:偶然在背包里发现一个老古董，疑是90版本时期的超级武器制作图，现如今制作材料已经找不到了！只能留在背包里上灰尘了。
好像每开一个团本就能有一次武器强化；90版本时期的《安图恩》制作圣耀系列武器，95版本时期《普雷》制作“我忘记叫啥名字了”！100版本时期《希洛克》制作残香，如今110版本会有什么呢？还是很期待的。
从90版本开始装备就分为A套和B套，不过如今已经没有套装效果了，还怎么制作B套呢？我大胆猜测一下，也许新团本出来后，制作出来的B套有套装效果那就好玩了。#dnf地下城#
怀旧安图恩2
中华5千年人物
1. 七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床。上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2. 拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩得太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！！
3. 表哥玩了八年的游戏一直不舍得充钱，虽然春节套很优人得花599元，但表哥还是不舍得买。刚玩游戏时，表哥以为醉大的敌人是无头骑士，于是表哥锤死了无头。后来巴克兒又成了心头大患，表哥平了巴卡兒之城。然后是安徒恩，是卢克，是罗什！现在表哥是清楚了，自己的心头大患不在外面，而是在赛丽亚的房间里呢！
4. 街上来了个耍猴的，我也蹲在人群中观看。一场演出结束，小猴子来到人群中伸手要钱，有的给一块，有的给五块，小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前，我抹遍全身，就抹出个一毛钱钢镚，哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看，“吧唧一下甩我脸上，接着转了个身，红红的屁股对着我，“噗！得一声……那一刻，我尴尬极了！
5. 我一仁兄，家里做房地产生意的，家里条件十分优越。仁兄时不时的受家里的安排，出国学习，他在国外买了一件皮草大衣，问我怎么鉴定真假。我们开的视频，她向我炫耀了一番。我说：你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会儿，视频那头传来一声惨叫。结果她点着了一整件，我是不是惹祸了？?
6. 一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说：“要不让她给你带个孩子来！2.工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交代不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了……"
7. 因为我狐臭严重，都40了还没把自己嫁出去。前几天，我给了媒婆80000元红包，她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面，结果结账的时候，男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了，不到50块还AA制！我气得直接来了句：不用了，我请客！男人还要去看电影，我直接拒绝，回到家后越想越气。过了一会儿，男人给我发来V信：你就是我寻寻觅觅的人。然后，还附带着一个红包，我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打开红包：0.52元！
8. 堂哥是在道上混的，排面很大，每次出门后面最少跟着三四个小弟。那天我有急事打电话找他帮忙，这货居然欠费停机了。忙着给他充了30话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，堂哥兴奋的冲我喊：我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻缺交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我：……理发店进来一位年轻辣妈，别的理发师都有顾客，我就赶紧上前接待。按照她的要求给她剪完发，结账时出现分歧，她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多。我说我是总监，要贵一点，她不听，开始争吵起来。这时店长赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则，他开始安慰辣妈：“大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。”我去，辣妈开始挽袖子了……"
9. 表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。 一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。 “哦，500万元！表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！"
10. 今天上午在图书馆复习，肚子饿了去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！”
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.楼上新搬来一个寡妇，她每天都打扮的光鲜亮丽，身上有一股特别好闻的香水味，让我迷醉。我向她发起了猛烈的追求，她却总是对我若即若离。不知不觉过了三个月，这天我对她说：亲爱的，都三个月了，你对我进行了各种考验，现在我们是不是可以有进一步的发展？她淡定的对我说：今天我对你进行最后一项考验，如果你能经受得住，我们就可以在一起了，你在这里等我一下。说完她就去卫生间洗了一把脸，当她走出卫生间的那一刻，我立马从沙发上弹跳起来，转身夺门而出……
2. 妹妹被男朋友甩了，躺在窗上哭的昏天暗地！妈妈坐在窗边看着妹妹一言不发，妹妹觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身包着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了妹妹肚子上的一大圈肥肉，说：“怪不得人家不要你！”这下气恼了妹妹：“你们是一伙的，都不跟我站在一个队伍里”
3. 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行icon存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
4. 小舅子当年为了追校花，独自买了两大箱茅台去女方家提亲。一坐下后，小舅子就把劳斯莱斯的车钥匙和汤臣一品icon的房产证搁在桌子上。老丈人提醒：“我这闺女像她妈，脾气暴躁小心眼，你现在后悔还来得及。”小舅子拍着胸脯，信誓旦旦地说：“我义无反顾地爱着她，这些都是小事。”然后老丈人给小舅子倒满茅台酒：“来，我给你这位壮士践行。”小舅子不满嘟囔：“说得我好像走上不归路似的。”半年后，小舅子跟老丈人直倒苦水。老丈人安慰道：“都说爱情是婚姻的坟墓，你就入土为安吧！”
5. 老丈人在万达集团工作了7年，终于晋升为了主管。这天，老丈人下班后，高兴的请同事们吃饭，一直吃到深夜1点多才回家。丈母娘看着老丈人喝的醉醺醺的，就骂了他几句！老丈人突然颤颤巍巍的走到窗户那，把头往窗外一伸，吓得丈母娘以为他要吐在外面！没想到老丈人把窗户一关，脖子卡在那大喊道：老婆我对不起你，用你的狗头铡铡死我吧！
6. 表弟对女同事说：“你脸上有个唇印！”女同事赶紧拿出小镜子来照：“我看看，没有啊？”表弟趁机亲了她一口：“现在有了。”女同事愣了两秒，然后笑着说：“你脸上也有个印！”表弟刚想问女同事什么印的时候，脸上就结结实实地挨了一个巴掌。
7. 表哥玩了八年的游戏一直不舍得充钱，虽然春节套很优人得花599元，但表哥还是不舍得买。刚玩游戏时，表哥以为醉大的敌人是无头骑士，于是表哥锤死了无头。后来巴克儿又成了心头大患，表哥平了巴卡儿之城。然后是安徒恩，是卢克，是罗什！现在表哥是清楚了，自己的心头大患不在外面，而是在赛丽亚的房间里呢！
8. 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 排在前面的美女已经占据自助取款机两分钟了。并且不时打出一张凭条，我已经等得不耐烦。我好奇的伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：余额不足。可是她仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。又过了3分钟，她拿着一堆银行凭条，快速的奔向公厕。
3. 我毕业于海洋大学，在华为工作，是我们办公室学历最高的人。但是经理嫉妒我的才能，怕威协到他，因此处处刁难我。我愤然辞职，临走前，我放下狠话：“早晚有一天，你会没饭吃，饿的来求我！”从此我努力工作，时刻记着发过的誓言。今天，他打电话求我了：“我叫的外卖怎么还没送到，我很饿你知道吗？”
4. 今天看着手机上的阅读软件，不仅感慨时代的发展。我觉得社会进步的同时，人们也失去了很多东西，就拿这个阅读软件来说吧！以前看纸质书，回想看过的内容，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。如今的电子书就只记得大拇指在扒拉！
5. 用老丈人三年的退休金，在高档小区买了套房子。房子装修完工之后，老婆准备把一个小房间弄成儿子的卧室，我总感觉哪里不对。我问：“你是说，在儿子房间摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？”老婆：“对啊。”我又问：“如果他带女友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐窗上？”老婆：“对啊。”
6. 表哥玩了八年的游戏一直不舍得充钱，虽然春节套很优人得花599元，但表哥还是不舍得买。刚玩游戏时，表哥以为醉大的敌人是无头骑士，于是表哥锤死了无头。后来巴克儿又成了心头大患，表哥平了巴卡儿之城。然后是安徒恩，是卢克，是罗什！现在表哥是清楚了，自己的心头大患不在外面，而是在赛丽亚的房间里呢！
7. 在拼多多上买一箱鲫鱼罐头，花了15元。到货后尝了尝，发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
8. 老丈人在外面吃饭，喝了两瓶茅台，回到家，一头栽倒就睡着了。几分钟后，打游戏的小舅子突然听见老丈人说：“水，水……”小舅子赶紧起身去倒了一碗水，老丈人一饮而尽，接着就在墙上疯狂的抓了几下。不一会老丈人又说：“水，水……”小舅子又倒了一碗水端过来，老丈人又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。小舅子非常的郁闷：“为什么抓墙呢？”于是小舅子倒了一碗水，学着老丈人一饮而尽，结果小舅子一边在墙上狂抓了几下，一边说：“真烫啊！”
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一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大哥说：没关系，不要紧 张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！???
2. 在新东方美容美发学成后，在老姑的理发店里实习呢，老爸打来电话：“闺女，赶紧回家来，你弟出事了。”我一听就慌了，给老姑请了个假就往家赶。到了家就看到妈妈一脸沉重的坐在沙发上，我：“我弟出什么事了？”老爸：“你弟把你妈玩的开心消消乐给卸载了，你妈都玩了五百关了。”
3. 记得小时，我去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术。她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去。结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来。看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久：你不会站起来吗？
4. 表哥玩了八年的游戏一直不舍得充钱，虽然春节套很优人得花599元，但表哥还是不舍得买。刚玩游戏时，表哥以为醉大的敌人是无头骑士，于是表哥锤死了无头。后来巴克儿又成了心头大患，表哥平了巴卡儿之城。然后是安徒恩，是卢克，是罗什！现在表哥是清楚了，自己的心头大患不在外面，而是在赛丽亚的房间里呢！
5. 昨晚在街上散步，恍惚间看到一个很久不见的同事，自从那同事跳槽了就没见过了，同事和他女朋友在一起有说有笑的走来，于是我收起手机，想一下措辞，等别人走近了正准备抬手打招呼，结果，人家和女朋友就这么有说有笑的和我！擦肩而过，我举起的手僵在半空！
6. 我们女经理是个非常有气质的女人，但是他的儿子却不学无术，一副难堪大用的样子，很没有素质。一天女经理带着儿子去银行取钱，银行里人很多，她不想使自己的孩子，让别人说没有教养。进入银行后，女经理突然对她的儿子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里的所有的人都面向墙壁，不敢出声！
7. 赔了媳妇阿还折兵。最近家里又安排表哥去相亲，这次居然遇见了他当年的初恋，两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。他们一起吃完饭后，表哥立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188元的红包表示谢意。过了一会儿媒婆回了一个电话给表哥，说初恋没有看上他，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……
8. 前段时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！
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