#2022年最后一天#，你们最惦记的事情是什么？别说春节，除了假期，我就不信你们不惦记别的事情。比如#年终奖#。咱们这没有领导，所以你们可以尽情在评论区吐槽自己的公司和年终奖。
年终奖如果咱们要是追溯的话，那它的发源地肯定不在中国。目前公认的最早发年终奖的企业，是美国顶级投行摩根大通。财大就是气粗，1902年圣诞节，公司给每个员工额外发了一份全年工资。当年美国人平均一年工资大约450美元左右，我没有查到摩根大通当年的平均工资水平，不过作为在当时已经全球扬名的银行公司。一年的工资，应该也不在少数吧？
那在摩通大根之前，就没有企业发过年终奖吗？发钱的没有，发物的有的是。比如送手表啊，送火鸡啊，这种东西其实就是鸡肋，员工接过去的时候，表面笑嘻嘻，内心就妈卖批了。
咱们也不知道当时是谁给摩根大通出的这个主意，不过这确实是个好主意。自从发了年终奖之后，从事金融领域的人就会觉得，此生能去摩根大通，那基本一辈子吃喝无忧了。所以人才也不断汇聚到这里。其他公司一看，这哪儿行啊？于是纷纷跟进，也给自己的员工发年终奖。久而久之，发年终奖这事儿，就约定俗成了。
中国的年终奖，出现的其实也不晚。民国时期，部分企业也开始给员工发年终奖了，比如纺织的纱厂。像郑州的立兴棉行、三井洋行、铃木洋行和集盛元花行等大型纱厂，年底都会给工作一年以上的熟练女工发放四十块的“中交票”。这可不是咱们现在看到的优惠卡啊，兑换券啊之类的，而是实打实的由交通银行发行的银圆券，这个是能当钱花的。四十块的银元，在当时可是一笔不少的钱呢。咱们就举个例子，以北京为例，20年代初一个四五口人的劳动家庭，也就是父母加两三个孩子，一个月差不多11元左右就能维持生活了。40块，相当于两三个月的薪水了，足以改善生活了，买个年货啊，过个好年的，基本不成问题。
除了工厂，大户人家的佣人也会有一笔年终奖。在当时大户的佣人，基本平均每个月是两三块大洋，虽然是包吃包住，但一年也攒不下多少钱。所以年终奖，对于他们来说是至关重要的。不过这给年终奖，真的就是看主家的良心了。有大方的，给的多的，有抠搜的，给少或者不给的。不过基本情况，就是多给几块大洋。这个水平，基本可以参考鲁迅家。每年元旦，老太太都会给女佣人们三块大洋的“年节钱”，到了农历春节，佣人们给老太太磕头拜年，老太太还会再给五块大洋的压岁钱。这样算下来，基本上会有八块大洋的年终奖。这就基本相当于三个月左右的工资了。
不过，真有能拿的多的，只不过这种年终奖，基本是在民国时期了，而且形式比较特殊，叫“持片拜年”。
所谓“持片拜年”，就是大户人家不会亲自去拜年，而是找一个长相英俊，伶牙俐齿的伙计，拿着自己的名片，去别人家拜年。能被选中的伙计，自然不会受到亏待。主人会给他置办一身新衣裳，毕竟出去就是他的脸面嘛。到了拜年者的家里，人家也会给点赏钱，从几百文到几千文不等。这要是主人家人脉广，伙计跑的多，那一天下来，基本就能跑出来多半年的工资呢。
说了半天近代的年终奖发展，如果咱们把年终奖的概念放宽，就是不单纯是给钱，给东西这类福利也算的话。那年终奖的起源，就可以追溯到东汉时期了。东汉时期的年终奖，有一个专有名词，叫做“腊赐”。而且腊赐已经形成明文规定了，简单概括一下，就是官职越大，基本赏赐越多。
但腊赐制度，不知道为什么，没能延续下去。到了唐宋时期，就没有明文规定了，给的赏赐，也是比较实用的东西了。这些东西有多实用呢？给您举几个其他的例子。比如面脂，相当于现在的润肤霜；口脂，相当于现在的润唇膏；澡豆，类似于现在的洗面奶。这些东西可别小瞧，它们都属于皇家出品，可以说是特别定制的。
听着是不是挺抠搜的？没事儿，到了清代，年终奖的水平有些回暖了。清朝皇帝在年底时会准备三类荷包，把年终奖装在里面分发给臣子。这就包括大荷包一对，里面有各色玉石八宝；小荷包四对，里面有金银八宝；微荷包一枚，里面装一些金子银子。刚才提到的八宝，是指佛教中的驱灾辟邪的八宝，比如宝瓶、宝盖等。这个价值虽然不好直接估量，但见到这些能保值的东西，也不错了。
说完了古代和近代年终奖的情况，你们可能会关心一个问题，年终奖，企业是不是必须发放啊？我查了一下相关的法条，很可惜，年终奖发不发，是企业说了算，不做强制要求。也就是说，企业有钱，大概率会发年终奖，企业没钱，那可能连润肤霜、润唇膏和洗面奶都拿不到。
不过，有一种情况例外，就是把年终奖写入合同当中了，那就必须发了，包括提到了“十三薪”、“十四薪”这些词语，只要有，那该发，就得发。所以听节目的各位朋友们，还不赶紧去翻翻合同，这时候我们才能体会到，什么叫做一字“千金”。
不管怎么说，我都希望各位朋友们能拿到自己的年终奖，毕竟忙一年了，数着钱快乐的过个年，也算是对自己的奖励嘛。
年终奖在我国很早就有。东汉时期，一到腊月，皇帝就开始给文武百官发年终奖，领一回年终奖，相当于一年的工资了。
宋代官员的俸禄包括正俸（钱）、禄粟（米）、职钱、公用钱、厨料、薪炭等许多令人眼花缭乱的名目，工资虽然很高，年终奖却很少。每年冬至，皇帝给高级官员们发年终奖，宰相、枢密使以及曾经封王的大臣，每人只有五只羊、五石面、两石米、两坛子黄酒而已。
清朝皇帝年底多用荷包赏赐大臣。据记载，岁末皇帝赐给蒙古亲王的那对大荷包里，一般装有各色玉石八宝一份；小荷包四对，内装金银八宝各一份；又小荷包一个，内装金银钱四枚，金银锞四枚，这也算是挺丰厚的“年终奖”了。
“呜呜呜，我的钱！”金碧辉煌的凡尔赛宫里，一个军官模样的少年哭得好生凄惨，让人为之怜悯。
这个少年哭的缘故，是因为在皇宫里遇到了小偷，偷了他一年的年终奖。
在路易十四统治时期，凡尔赛宫的小偷就已经很多了。
路易十四为了向世人展示王室风采，以及弥补当时的财政，决定收费开放部分凡尔赛宫，让法国的平民阶级也能窥见王室生活的奢侈。
另外，当时能进宫的要么是王公贵族，要么是前来买票入场的游客，这两类人身上肯定都有现金，小偷只要手艺没出差错，肯定不会空手而归。
财帛动人心，这个道理古今中外都是相通的。
随着凡尔赛宫被开放部分，整个巴黎顿时聚集了整个欧洲大陆的小偷。
凡尔赛宫里当然有侍卫，但人太多，侍卫太少，看管不过来，而且当时也没有监控，所以上至国王路易十四下至来参观的平民百姓，都被偷过。
抓小偷也很难，因为凡尔赛宫为了保障国王和贵族们的安全，到处都是密道，小偷偷了东西，往里一藏就没有影了。
能被抓住的小偷，几乎都是现行犯。
路易十四自己都抓过，有一次，他在园子里骑马，在马背上，看到一个小偷在偷贵族的钱包，小偷刚刚得手。
路易十四就骑着马奔过去，对着小偷后背就抽了一马鞭，那小偷还以为背部中剑了，倒地就嗷嗷大叫“杀人了杀人了”，把国王都给气笑了，最后判了几十鞭子的肉罚和七年有期徒刑。
当时凡尔赛宫还免费给有贵族头衔的人供应中午和晚上两餐，因此很多落魄贵族经常留在凡尔赛宫蹭饭。
他们在缺钱花的时候，也能干出偷鸡摸狗的事情来。
就有一个落魄贵族在舞会上偷珠宝，被珠宝主人抓到，告到了路易十四那里去。国王悄悄赶到现场后，表示不要声张了，给个警告放走吧，不然传出去，他家族在贵族圈没法混了。
开头那个前线回巴黎的小军官，也是刚发了年终奖，很高兴地揣在身上来凡尔赛参加跨年舞会，年轻人没有经验，其实不应该带这么多金币来跳舞的，结果连钱包都被偷了。
侍卫找了一会儿，跟国王说没找到，凡尔赛宫跨年呢，几千个人往哪找去，那小军官都快哭了，辛辛苦苦卖一年命的钱就这样没了。
路易十四见他哭得可怜，自己掏腰包给那小军官补上了，并且表示，不能让为国王打仗的前线将士吃这个亏。
不过说起来，偷皇宫也算是皇城老百姓的创收行业了。
北宋仁宗时期，元宵夜有妇人混进宫偷了宋仁宗的黄金杯子，清朝嘉庆年间，也有人在紫禁城内偷过御用的金盘子。
看来，有钱就会招人惦记啊，连皇帝都不例外。
#在头条看世界#
1、刚结婚时他们很穷，一次朋友送他一张妻子一直想看的电影票，大冬天的自己在影院外等候。几十年后他向老伴坦诚：”其实那张票是我买的，骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思地一笑：“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。[祈祷]点个赞，支持一下
2、搞笑面试笑话大全，有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？”答：“丈母娘面试，紧张的出汗。”问为什么呢？“这涉及到当人还是当狗的问题。”问此话咋讲？答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗吗。”
3、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
4、跟老板陪客户吃饭，正吃着呢，交警进来问门口车谁的，别人的都开走了，就剩一辆赶紧开走。我接话道：管他谁的，你直接贴张罚单就好了，让那小子长长记性。饭后出门发现就老板一部车停门口。
5、跟前男友谈了一场心累的恋爱，后来我俩和平的分手了，分手后成了无话不谈的好朋友，再后来他换了工作搬家，新房子放了两张床。他说：另外一张床给我留着，有空过来住。我笑笑说：还是留给你未来的老婆吧！他说：没事，未来老婆跟我睡同一张床。回头想想，哪不对劲啊……
6、跟相亲对象约在西餐厅吃饭，期间不小心打碎了一只碗。服务员走过来说道：“先生您好，这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务员也没有零钱，我寻思要装就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔，丢了一句：“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”服务员淡淡地说
7、古代官员也有“年终奖”清朝皇帝一般会赏赐什么呢？答案：装有金银的荷包。清朝倡导廉洁奉公，所以没有分封土地，哪种夸张的年终奖，皇帝都喜欢用荷包发钱来作为官员的年终奖，不同品级的官员，一般会在荷包里放上不一样多的金银珠宝，以此来告慰他们这一年对朝廷的贡献。
8、和朋友去吃火锅，上完菜之后，朋友说：“别动，我拍张照片。”然后他手一抖手机掉进锅里了。我大声喊道：“别动，我再拍张照！”结果就这么看着两个手机在锅里飘着。
9、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
10、和小侄一起吃薯条，VX群里有人发了个红包，我忙着去抢。小侄这时候拿根薯条：姑姑，我喂你吃，赶紧张嘴！我条件反射的张开嘴，要吃的时候不由得看了眼薯条，咦，薯条上黑黑的是什么？小侄一本正经的说，没什么啊，刚才掉地上了，别浪费了，赶紧张嘴！
11、记得以前大家在一起聊天，我来了一句，毕竟我还小，才18还是一张白纸，请大家不要乱写乱画，朋友直接来了句，本来是一张白纸，就是年数多了，有点泛黄了。。。黄。。。了。。。
12、家里的中华V7被老婆开回娘家了，我就只好坐着公交车去上班。在车上遇到一个糊涂的美女，她一副没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那里的人全笑了，司机边笑边提醒：妹子，交通卡。美女满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，迅速的塞进了投币箱……
13、贱是一种怎样的体验！回农村大爷家，家里有条大黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次…...我现在，在医院打狂犬疫苗呢！
14、结完婚，老婆还有几天婚假，就在家里补看她偶像演的《庆余年》，我就打算逗逗她。我拿了张纸条，悄悄写上：要是你不看这张纸条，我就给你100块钱。然后折好交给她，让她替我保管一会儿，我就去厨房做饭了。过了一会儿，我叫她给我，装作啥也没发生。后来老婆实在忍不住问我要钱，我都快要笑疯了！
15、近日收到一朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字？？？信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票！真遗憾，您没中奖…
1、公司组织去旅游，女同事看到水里游着一对鸳鸯。很羡慕，不由见景生情，抓起身边哥们手，深情地说：“如果你嫌弃，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”哥们听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子撵过去的！”
2、公司昨天举办庆功宴，各个部门的美女都聚在了一起，大家都在很开心的玩着，庆功宴上因为吃的太多了，上了个厕所，回来时突然被一个美女亲了一口，我开心了一整夜，早上上班时才知道原来他们当时在玩真心话大冒险，输了的人要亲一个全公司最丑，最丑的人！我心痛
3、公孙策：中秋节那天我出现幻觉了，我看见一张牌九成精了。展昭：啥？什么牌九成精？公孙策：就是一张挺大的牌九，坐在书案后面。展昭：……吓我一跳！告诉你，那不是幻觉，那是包大人在吃五仁月饼
4、公益和慈善到底啥关系？有很多人对于“公益”和“慈善”的关系也是有困惑的。有人说“公益”的范畴大于“慈善”，还有人说“公益”就是“慈善”，“慈善”就是“公益”，没有必要搞这么清楚。当然，这么多年下来，大家对于公益和慈善的认识和理解都是不同的，很难达成共识。因为每个人的教育水平、经历、对公益的参与和体验都是不同的。《慈善法》里面讲的慈善也好，公益也好，也和我们平时的理解可能不太一样。
5、公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：“60年前我买的盐还有多少？”孙子：“爷爷，就剩5包了。”爷爷：“等下炒菜的时候都放了吧。”孙子：”这么多怎么吃，会齁死的。”爷爷：“想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。”
6、公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：”60年前我买的盐还有多少？“孙子：”爷爷，就剩5包了。“爷爷：”等下炒菜的时候都放了吧。“孙子：”这么多怎么吃，会死的。“爷爷：”想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。
7、公园偶遇暗恋的男神，男神向我走过来，笑嘻嘻的说：好巧！我连忙点头。男神慢慢靠近，天呀！幸福来得太突然了吧，我害羞的低下头闭上眼睛，男神的呼吸越来越近，我越来越紧张，就在这时他忽然笑了起来：原来你的双眼皮真是割的啊？哪割的，好自然，就是不太对称，一高一低的。
8、狗:抱我大腿没抱稳，直勾勾向后倒的时候。为了上沙发上躺着，先把头搁沙发上，安全，再把两只前爪也搭上，安全，再把全身都拱沙发上，胜利！而且夏天喜欢空调开很低，然后躲到我被子里睡大觉。
9、姑姑家被入室偷走的电视机在报警12年以后，警察给送回来了，小偷没卖，自己留着用了，直到警察捣了小偷的老窝，给姑姑打电话让去认领…那种最老式的四四方方的小彩电，姑姑领回来以后万分激动，因为又沉又碍事……
10、姑姑失业后，在我的安排下，为我们公司的女老板开车，闲暇时，她陪我逛街，有时还顺道跑滴滴。昨晚拉了一位女士，下车后她说不给钱，我和小姨子很生气，结果她更生气了，她说：“你们开我妈的车赚钱，她知道吗？”那时我们都很害怕，都没有钱放她走。隔日，我试探着问那位女老板孩子多大，结果被她打了，她说没结婚，孩子哪来的？看来是受骗了啊。
11、姑姑嫌表哥年龄越来越大，到现在都没有女朋友！！所以就托人找了老婆！！婚后表哥成了“妻管严”，特别害怕老婆，最近他老婆出差了，他约我们打麻将。来到麻将房，我看到他把家里的猫抱来了，我笑话他：“真矫情啊！！”就在我们玩得正嗨呢，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话：“喂，老婆，嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，猫：“喵。”我当时就被震惊了，真是太机智啦！！
12、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
13、古代官员也有“年终奖”清朝皇帝一般会赏赐什么呢？答案：装有金银的荷包。清朝倡导廉洁奉公，所以没有分封土地，哪种夸张的年终奖，皇帝都喜欢用荷包发钱来作为官员的年终奖，不同品级的官员，一般会在荷包里放上不一样多的金银珠宝，以此来告慰他们这一年对朝廷的贡献。
14、古时候有个富人，没什么文化却喜欢装文化人。他老妈过大寿的时候就想新挂一副对联，自己写不出来也不愿意找别人，只好化用现成的对联：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。于是生日那天，来他家贺寿的人都能看到门上贴的对联：天增岁月妈增寿，春满乾坤爹满门。
1、男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上床睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
2、婆婆是个单亲妈妈，特别明白已婚妇女的不容易，和老公结婚七年她从没找过我的麻烦。小区楼下新开了家烧烤摊，经常去吃夜宵。老公对胖了几十斤的我特别嫌弃，我就开始节食减肥。今天中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分！
3、小舅子前几天送了六条软中华给领导，领导回赠了两瓶茅台酒。他特别的开心，拿着酒请我去地摊上吃饭。酒足饭饱以后，我叫了个滴滴。滴滴司机来了之后，我们站在倾盆大雨中对视了好长时间，就像电影一代宗师的开场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的车呢？”我：“兄弟，你不是滴滴司机吗？”他：“大哥，我是滴滴代驾啊！”
4、小舅子和别人合伙开了一家服装加工厂，好了又两年，厂房失火了。小舅子万念俱灰到了寺庙，小舅子拿出存折：“大师，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。”方丈点点头：“可以，不过你只能当500天。”小舅子：“为什么只能当500天？”方丈：“因为我们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。”小舅子：“奇怪，我突然不想当和尚了！”
5、我舅舅是安装铁塔的。有一次晚上下山回来，路上碰到劫道的，四个人拿着刀，在路上站着，司机停下车，然后就发生了这样一段对话。劫匪：下来。司机：你知道我车上拉的什么嘛？劫匪：我管你拉的啥，赶紧下来！然后我舅舅他们就下来了，然后九个精壮大汉拿着扳手、撬棍、角钢，就都下来了，往那一站那四个劫道的直接就跑了！
6、放假后我回到了老家，有天晚上吃完饭我去闲逛。正好遇到个小时候认识的，我说道：干啥去？他说：去前院吃饭啊。我说道：长这么胖还吃？越吃越胖！他冷笑了两声就走了，我刚要走，就听他嘲风说道：那你长这么矮还走？越磨越矮！
7、小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像XXX，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢XXX的都是我儿子。
8、今早公司下班打卡，一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很屌丝的说叫我雷锋就行。lz当时跪倒。这真是凭实力单身啊，乐哥佩服
9、和女友回老家，小侄子鄙视的看着她：大胖丫头，身高、体重、年龄、收入报一下！女友：好你个小黑蛋子，你不知道问女孩这些私密问题不礼貌吗？小侄子：你也知道不礼貌啊，那你还问我成绩！女友急了：151023500，咋地！小侄子：语数外，8853，咋地！然后他俩扭打起来。我咋觉得这俩二货更像是一家人呢？
10、最近打算把房子给重新装修一下，楼下的大爷知道了之后，找到我说：小伙子，你能不能把装修的具体时间告诉我。我连忙陪笑道：大爷，真是不好意思，打扰到您休息了，到时候我一定交代装修的师傅注意一下。谁知道大爷说：你别误会了，我就是想趁你家装修的时候，在我家练一下唱歌。
11、古代官员也有“年终奖”清朝皇帝一般会赏赐什么呢？答案：装有金银的荷包。清朝倡导廉洁奉公，所以没有分封土地，哪种夸张的年终奖，皇帝都喜欢用荷包发钱来作为官员的年终奖，不同品级的官员，一般会在荷包里放上不一样多的金银珠宝，以此来告慰他们这一年对朝廷的贡献。
12、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！
13、老婆说：亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。我：多少钱啊？喜欢就买了吧。老婆：399呢。我：你要买就买，不要一天没事吓我。老婆：老公真好，昨天我已经买了，399克戴着会不会太显摆啊？我去…
14、和几个男女好友逛街，女的走到化妆品店，就看了起来。。。销售人员又是介绍又是让试用，还说她们家的美白产品好多明星都在用。。。一哥们儿来了句：宋小宝啊！
1、我和女同事去一家从来没去过的餐厅吃饭。我们点好菜之后等了好久，隔壁桌比我们晚的都快吃完了，我们的菜还没上。这时，女同事坐不住了，喊来服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了？”
2、社长聊段子：去老丈人家吃饭，饭桌上，我想表演一个魔术，活跃下气氛，到了高潮部分，我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了！”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了，老丈人扑通一声摔倒在地，顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……
3、高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！
4、一个员工暗恋一个美女主管好多年了，有次勇敢写了一封情书里面写着要辞职和她私奔，放在美女主管办公桌上，第二天美女主管找他谈话：“你的辞职那段我已经看过了，明天就可以批准你!。员工：“我表白的那段呢？”美女主管指了指老总的办公室说：“不好意思，表白的那段，大概被情敌扣下了吧！
5、闺蜜和她的富二代男朋友分手了，他男朋友把她送的东西都扔了，没想到她居然还去垃圾桶把送出去的鞋子捡了回来。都那么旧了还拿回来，我们都觉得她是个念旧的人吧！后来她又谈了另一个男朋友，又把那双鞋子送给了她男朋友。她说:“毕竟是我花钱买的，不用怪浪费的！”
6、记得上大学的时候！老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”室友坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯…哲理地水路九连环…
7、回到家中呆呆的望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，我心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”
8、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
9、昨晚不小心被女儿撞见我们在卧室里亲热，她呆呆地问：“你、你们在做什么？”“我们在帮你找个新玩伴哦。”“我要有弟弟了？”她兴奋地问。“差不多啦，表弟吧——来乖乖去外面守着看你妈妈什么时候回来。”
10、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
11、古代官员也有“年终奖”清朝皇帝一般会赏赐什么呢？答案：装有金银的荷包。清朝倡导廉洁奉公，所以没有分封土地，哪种夸张的年终奖，皇帝都喜欢用荷包发钱来作为官员的年终奖，不同品级的官员，一般会在荷包里放上不一样多的金银珠宝，以此来告慰他们这一年对朝廷的贡献。
12、那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒”
13、中秋节给领导送月饼，领导不高兴，直接把月饼退回来。我和老婆诉苦，本来想买盒与众不同的月饼，谁想女领导生气了。老婆说：女领导？如果想创新，你该买螺蛳粉月饼，或者买辣条月饼，不知道有没有麻辣烫馅的月饼，对了，你给女领导买的什么馅的？我说：肥腰馅的！Ps：中秋节很多稀奇古怪馅料的月饼，所以老九编了这个段子，个人感觉还是传统月饼好吃。
14、一个高中生的成绩很差，每次考试都不及格。班主任再也受不了了。他当着全班的面叫他:你这个白痴，如果你进了大学，我会叫你爷爷。当可怜的学生听到这些，他们低头保持沉默。在高考中，他意外地被一本录取了。
15、被炒鱿鱼后一直没找到工作，就每天在街上摆地摊。我经常看到一个大爷独自出来闲逛，看到什么都买。我好奇的问大爷：大爷家里很多人吗，见你天天买一大堆东西？大爷说：家里只有我和老伴，吃的不多，还有20栋楼收租，老伴对我没啥好说的，所以我只好在街上乱买一通，回去让她多骂骂我，不然没人和她说话吵吵架，会闷出病的！
两万个人争一个岗位，公务员到底是不是一个好的职业？
一、脱离了时代谈好坏，都是扯淡。
时代是变化的，8090年代的公务员和清朝的公务员没法比。同理，如今的公务员和8090年代的也没法比。
8090甚至00年代的公务员，意味着权力、地位、财富。分房都是在一个城市的核心地段、贪腐无人问津大肆敛财、各种福利富得流油、走路都是用鼻子看人。
现在呢？
只要有一条上访和投诉证实了，年终奖别想要了，评优升职等等看吧。
态度稍微差点被媒体曝光了，直接社会性死亡了。
市场化住房，想住自己买。听说有新楼盘给公务员优惠？你去打听打听，这伙卖房的，走到小工厂、化肥厂、写字楼都会说：“我给你们优惠，最低价，不要告诉别人哦”。
你父母辈生活的时代看到的，和现在的实际，已经是两个世界了。
有人觉得现在的公务员好，是觉得现行情况下，还能保障生活、饿不死还不用担心失业。
有人觉得现在的公务员不好，是和以前的公务员相比的，确实是一个天上，一个地下了。
二、脱离了城市规模和地区谈好坏，也是扯淡。
公务员教师，在小城市小地方、经济相对落后的地区来说，是非常好的职业，不论薪资还是社会地位，基本是人上人了。
但是在经济发达的大城市，从薪资来看，公务员的性价比并不是特别高。加上大城市高学历高收入的精英集中，公务员只是一份普通的工作，并不像在小地方那样受人尊敬。
再有，各项规章制度比较完善，整个城市受教育水平偏高，大家都用规则也有条件用规则行事，比如那些一线窗口的办事人员，稍有不慎就会被群众破口大骂，他们还得给道歉，被投诉后如果落实了，各种绩效奖金就没了，升职也受影响，和各种客服区别不太大。
三、脱离了家庭条件谈好坏，更是扯淡。
公务员对于中小产家庭，最起码能买起房子的，或者即使有房贷，压力也不大的，过个小康生活问题不大；
对于穷人，连首付都拿不出来的那种，估计一辈子就温饱水平了，最多熬到五六十岁过上低等小康，如果父母有大病，那简直是灾难；
不过，如果真的特别穷，比如饥饿家庭，当了公务员，虽然依然很拮据，但是最起码温饱了，甚至能低水平小康了，多少会好一点吧。
对于高干高知的后代，如果有意向从政，去基层公务员锻炼是必须的；
对于星二代、大中企业、上市企业、投资人、高级律师医生管理者等富人、精英、高收入家庭来说，公务员毫无吸引力。
综上，除了高干子弟，公务员只是家庭普通的普通人的一份安逸稳定的职业选择而已。
四、脱离了个人追求谈好坏，是最大的扯淡。
有人喜欢一房两人三餐四季一辈子，认为这就是好的。
有人追求豪车洋房拉菲名模世界环游，在他们看来，这才是好的。
有人追求治病救人，夜不夜班无所谓，所以去选择当医生。
有人追求生命本真，探索人类的过往和未来，所以他们选择了学考古学、生物学、天文学，并矢志不渝地奋斗终生。
本质是个人追求和价值观不一样。
所以，在公务员眼里，豪车洋房可能一文不值。同理，在追梦者的世界里，从来不认为安逸稳定是值得向往的事。
在公务员眼里，创业失败挺可怕的。在追梦者眼中，从来没什么困难，经历了社会毒打依然可以站起来继续爬！
但现实就是，很多人经历了社会毒打，发现自己根本成不了CEO，也娶不到白富美。所以还是觉得安逸稳定好，所以觉得公务员好。
这又一次说明，很多人其实都是普通人，公务员对于普通人来说，是一份能保障生活的工作。
五、问题来了，作为穷人，大学毕业后是去考公保障衣食无忧，还是留在体制外奋斗来实现阶层的巨大逆袭？
关于这个问题，答案在一二三四里了，就是要看时代、看城市、看家庭穷的程度、看个人追求和价值观。#公务员#
吃社会低保的大表哥走出家门不要脸好豪横，52岁的他脖子上挂着大拇指一样粗的金项链，手腕上带着劳力士金表，手指头上带着祖爷爷流传下来的清朝贵族老古董翡翠大扳指，上海拍卖行给扳指估价1800万。
表哥15年前单位在钢铁厂环保差，工厂一天到晚大烟囱冒黑烟给上海环保有关部门给停业停产。他一次性买断工龄单位补助给他48万元生活费。表嫂生大毛病做手术没几年48万块钱花光一分不剩没有了。他跑到街道和居委会去哭穷，最后居委会照顾给他吃了上海失业保险金和最低生活保障金，他每月领取生活补助救济款不到两千块钱。表哥吃着低保没事情干他花钱一万元，购买养了一只八哥鸟天天提着鸟笼在鲁迅公园遛鸟闲逛聊天。
儿子单位制药厂效益好，年终发放给在职职工年终奖励金每人38万元，表哥知道后马上跑去儿子家哭穷，问儿子要二万块钱他要买最好的虫子喂给八哥鸟吃。媳妇生气的骂到说，你知道你儿子一天在单位上班加班有多累吗？他为了拿到单位年终奖38万元，他半月回家一次，一天加班上班最少工作13个小时。他现在年轻身体还可以他能赚钱，如果他有病累到了我就成寡妇你会可怜吗？#工作忙压力大负担重是年轻人现状吗#
表哥听后灰溜溜的回家去。表嫂说，老公明天你不积极去参加居委会街道安排的大龄失业人员再就业工作技能培训，去工作做保安执勤好好的上班挣钱，我就和你离婚让你做个光杆司令，每天和你养的八哥鸟去生活。
@犀利OK 说 ，社会需要正能量的支持！吃低保遛鸟不工作是不对的！人活着就要好好的去工作挣钱，给社会和自己家庭争口气。支持表嫂的说法鼓励大表哥好好参加去工作，不能养成他懒惰个性哭穷骗钱。