1；婆婆去世后，公公就流连于各种美女之间，最近看上又一空姐，带她去西餐厅吃饭。为了彰显品位要了一瓶红酒，还强调要最好的！餐厅老板：“先生，我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！”公公：“哦？有多贵啊？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？”公公不慌不忙地说：“你开！你开！你开”公公的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。公公接着说：“你开什么国际玩笑！我们不是吃这酒的料呀”"
2：哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”
3；妇在练健身，早晨和下班后都坚持跑步，跑累了就去路边鸡排店买个炸鸡腿。我告诉她：一个炸鸡腿热量有400千卡，跑一小时才消耗240千卡，一个炸鸡腿要跑一个半小时还多，她听完脸都绿了，现在她决定不跑了，说怕鸡腿都白吃了……987654321"
4:轻貌美的小姨子今年刚从大学毕业，放弃大都市大好的前程不要，居然干起了微!商！自从小姨子干微！商后我的手机就没消停过，就算屏蔽了她朋友圈还不行，天天几百条信息还私发给我和老婆。后来我受不了了，决定整整她。于是我每天都给她秀恩爱，撒狗粮，不仅朋友圈只艾特她一个，还私发给她天天叫她点赞评论，三天后小姨子把我和老婆拉黑了，还打电话说：你们俩比我这个做微！商的还狠！狗死的时候，没有一对情侣是无辜的！
5:老婆上大學的时候认识的，我學的电焊，她學的美发。毕业后我们開了一家理发店，老婆不敢给别人理发，就先拿我做实验。为了不给她压力，让她剪个光头，看着她小心翼翼的樣子说：没事，胆子大一点，放心剃。然后老婆就一刀给我剃了二寸来长的口子……
6：一次腰疼的比较厉害，疼得下不来窗。小诊所又是拍片兒又是開药还说我腿不一樣长，吃了一周没好。又去正规医院看，大夫就用手捏捏我脖子，说我颈椎病，我说大夫我腰疼，大夫说你颈椎病，我又说一遍大夫我腰疼。大夫都急眼了大声喊到你是颈椎病，開了药一天就好了.....???
7；老人临死前问妻子：“你和我家是世仇，你爸甚至说要我家不要孩子。为什么要和我结婚，给我生孩子？”妻子看了儿子一眼，骄傲地笑了。老人惊恐地看了看儿子，又宽慰地看了看儿媳妇，又宽慰地看了看孙子，平静地离开了.
8：一铁哥们相亲后不给妹妹打电话，但觉得妹纸还可以，肥水不流出，介绍给我； 哥哥确实感觉很好。 不愧是铁兄弟。 做了各种各样的照顾，觉得自己好像可以接受。 一次和妹夫一起吃饭的时候，三个人在一起说话。 然后那兄弟说他又感觉到了，然后妹纸也接受了，然后哥哥当场就被判小了吗？ 三月了。 而且，之后就没有了。 总结起来，和铁兄弟是非常亲切的兄弟！
9；最近宿舍一个兄弟开始疯狂练习转笔，问他为什么？他没有眼神，淡淡地说：“没有鸡都不如一只鸡，一定要有一技之长。手指练得灵活，要不然以后怎么找老婆？”感叹~~。听了他的话，我陷入了沉思，然后去买了个口琴。'
10、有一次去山里玩，路上遇到一只狐狸。我心血来潮，冲他吼了一句：“好一个畜生！为什么不原形毕露？"狐狸盯着看了一会儿，然后突然开口了：“这就是原形！”“妈呀有怪物！"我大叫一声跑开了，狐狸在后面追着我大叫：“妖怪在哪里？”不要离开我！我怕得要死…”
11、我们董事长的儿子在国外一所贵族大学留学，不久前回来，成为了公司的副董事长。他整天游手好闲，被公司的一位女同事迷住了，每天都死缠烂打。那个女同事被他着急了，直接拿我当挡箭牌，说我是她男朋友。然后我被直接开除了，在卡上又拿了两年工资。我想告诉他真相，朋友，那姑娘不是我女朋友，她是你继母！单击“”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
王思聪的新任女朋友，穿着毛线条纹上衣，披着长发，很漂亮是耐看型的邻家女生。
王思聪又换新的女朋友，两个人手牵手，在餐厅被网友偷拍到，新任女朋友脸型很耐看，是个标准的美女鹅蛋脸型，穿着条纹毛线衣，披着长发，穿扮朴素又很漂亮。
经常看电视的人，应该都认识下面图一图二的这个美女，她就是从河南郑州走出去的央视著名主持人海霞老师。#河南年味儿节#
这是海霞老师前两年在郑州建业大食堂樱桃沟店采访、表演的一些镜头，至今记忆犹新。
新年伊始，好消息传来：
郑州建业大食堂樱桃沟足球小镇店，将于元月7号（农历腊月16）重开城门，喜迎八方宾客！#建业# #建业大食堂#
过春节，就到建业大食堂，吃咱中原传统风味美食，体验特色民俗文化，欢欢喜喜过大年！
美女服务员说:你不买房，我蛋下哪啊？
今天中午陪朋友去饭店吃饭，发现上菜的女服务员长得特别带劲，我就问了一下:
美女，有对象了吗？
美女说:没有呢？你有啥想法吗？
我说:有想了你愿意吗？
美女笑着问:你有房吗？
我说:现在的女人都这么现实吗？
美女看了看又笑着说:男人都是雄性动物，职责就是搭窝建房，你要是不建房，我蛋下在哪啊？
大家说，她说的有道理吗？[捂脸]
1：聚餐的时候，发现年轻的餐厅老板娘总是看我，后来喝了点酒，我就壮着胆子去问：“美女，你认识我？”老板娘说了一个学校的名字，问我是不是在那上过学？我说是的，然后我问她：“我们是同学吗？”她笑着说：“是同学，玩过家家的时候，我们是一对。”原来我们之间有这么深的渊源，当时我就说：“美女，给我们打个折吧？”老板娘怔了一下，说：“你怎么不按常理出牌啊!”说完她就生气的走了，结账的时候一分钱都没优惠，我说送个饮料吧，她直接给我开了发票。临走的时候，她说我是傻子。我至今不知道怎么得罪的她？
2：女友交往了一年多了，就正式地去她家拜访准岳父岳母了，便跟女朋友一起去买了若干礼物带去，到了她家后，准岳父正坐在大厅看电视，看到我后，冷冷的问：你就是拱我女儿的那个男人啊，胆子还挺大的嘛，可要想清楚了。我一听顿时来气了，这明显是给我下马威啊，我说：只要能娶你女儿，没什么我不敢的。这时，准岳父脸上露出了笑容，特地叫准岳母做了一桌丰盛的晚餐。当天就同意我和她女儿了。后来我们结婚了，我发现女朋友婚前有多撒娇，婚后就有多撒泼，而且还隐瞒我她学过自由搏击的事，每次一惹她生气，就动不动的给我来个过肩摔，我终于明白岳父为何会说那句话了，现在退货还来得及吗？"
3、二手平台里看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
4、友让我借1万元，我通过微信转给他。我在年底收到了他的9999。我想如果我丢了一块，它会少一块。我不在乎！没想到他的电话来了：马哥，我知道了！本来按银行利息要付给你8块多的，但是我微信提现扣了10块，还不到9999。想着过年有多长和吉祥的数字，我多发几条毛……听他说话的语气，不发个红包感谢他，我就不好笑了。
5:对老公说：给我20万，我去美容院抽个脂，瘦个脸。老公问：需要多少钱?我：一千多块钱吧。第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。
6、年一月份我就辞职了，然后就一直在家待着，妈妈就开始唠叨，我受不了就去姐姐家了，开始姐姐每天都给我做好吃的，后来换姐夫给我做饭，饭菜就越来越咸，我就跟姐夫说：炒菜别放太多盐，咸了对身体不好。姐夫桌子一拍眼一瞪说：知道闲了对身体不好，你还不赶紧找个工作去！
7：我经常去彩票店买大乐投。去一两次，和漂亮的女主人好好相处。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我告诉她了。“亲爱的，我们俩都认识半个月了，我们的关系能更进一步吗？她害羞地说：那怎么能更进一步呢？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：是的，没问题！然后她直接吐在我脸上。''
8；我的同学们非常喜欢游戏。学习很差！当天发试卷，看到同桌偷偷改分数，1后面加0两个就变成100分了！我看这招很厉害，快他也帮我改一下。谁知道没看这个东西，分数后面加了两个0，关键是当时我也没注意。所以晚上我拿着这张800分试卷回家，差点被打死。嗯？
9：年底，忙到下班后在星巴克喝咖啡的时候睡着了。醒来的时候突然发现自己LV包的拉链被拉开了。我立马慌了，翻了翻包，只剩五毛钱了。刚想给老公打电话，手机找不到了。我当时太委屈了，眼圈红了，快要哭了。旁边的帅哥好像看到了什么。他盯着我说，美女，你在翻我包吗？
10：昨天和好朋友去买东西，看到妈妈有一个很合适的包。正好妈妈的生日快到了，贵也买了。我担心妈妈是不是在说我在浪费，说我只花了600元，很费劲。结果，那天晚上妈妈去跳广场舞的时候，对几个阿姨说了。广场舞也不跳了，去百货商店买包了。营业员说：“八万。妈妈讨厌了，下午来的时候不是说了600吗？营业员怎么能和这些阿姨们争执起来，最后这些阿姨们每人花了600元，满意地离开了。
11：爸爸！我想回家！“不行，工作这么忙就别回来了。”“……我已经订好了所有的票。”“不行，高铁那么贵，别回来了。”“我想回去！我要白吃白喝！”“不，我和你妈妈暂时不在家。不要回来。”“我一个人！”“不，你家里没有钥匙。不要回来。”“……我带我男朋友去酒店。”“你妈妈说给你买龙虾，快回来。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、聚餐的时候，发现年轻的餐厅老板娘总是看我，后来喝了点酒，我就壮着胆子去问：“美女，你认识我？”老板娘说了一个学校的名字，问我是不是在那上过学？我说是的，然后我问她：“我们是同学吗？”她笑着说：“是同学，玩过家家的时候，我们是一对。”原来我们之间有这么深的渊源，当时我就说：“美女，给我们打个折吧？”老板娘怔了一下，说：“你怎么不按常理出牌啊!”说完她就生气的走了，结账的时候一分钱都没优惠，我说送个饮料吧，她直接给我开了发票。临走的时候，她说我是傻子。我至今不知道怎么得罪的她？
2、不容易等到了下课，我们就回到了宿舍，然后就听见有一个室友说手机下了一首非常好听的歌，然后就准备用来当早上的闹钟铃声。没想到第二天早上我们就迷迷糊糊的听见：“猪赶紧起来了……”我们就非常的无语啊。
3；身40年的发小新婚，婚礼上喝多了，酒精中毒，在医院躺了三个月。后来终于出院，俩人想去海滨度假，所以发小打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。发小说：“我们不看窗户外面，多少钱？”
4：公在去买大乐投的路上被一玛莎拉蒂总裁的车主撞了，在医院住了好久都没能TUO离脑震荡的风险，车主为了私了赔了婆婆450900000，婆婆有了这钱以后，给我开了一家小超市。今天有个客人买的东西特别多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了半小时后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的靠在店门中，见到我得意的说：“婶婶，我们看住店了，没人敢进来！”
5：天躺在沙发上玩手机的时候，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上继续玩我的手机。不一会儿，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机！
6:老板和男朋友分手，在办公室哭。这时有同事建议我和女老板关系不错，让我试试。推脱不了，只好硬着头皮进了女老板的办公室。果然，女老板一看到我，就停止了哭泣，招呼我坐在她旁边。女老板问我：你想对我说什么？我说：老大，别难过，俗话说，老不去，新不来。女老板问：还有什么？结果是暂时的担心，突然无话可说。这时，女老板又开口了：那我帮你说下面的话。你应该说：你面前的男人不会输给你的前男友，忘记他，以后一直陪在我身边。那么我应该回答：我想和你在一起。还没回过神来，女老板道：“成交了，回不去了。”天哪，我怎么能说服自己去死。?????????
7:今天早上坐公交车，一个七八岁模样的小男孩给爷爷让座。那位老爷爷不打招呼地坐在座位上，那个学生大声说。“爷爷，请说谢谢。”整个车一齐看着那个爷爷，光看爷爷脸色不变地看着窗外，那个孩子说：“爷爷，我们老师说。这时你应该对我说谢谢。”
8:玩游戏的时候，侄女哭着跑过来说：“叔叔，父母又吵架了。”夫人，我有话要说。吵架的时候，还得考虑孩子。孩子很可怜。然后我安慰了少女。“别担心，我保证你父母以后不会吵架。”侄女气喘吁吁地说。“叔叔，把我家借的钱还给我，我父母又要吵架了，别这样！”
9、在县城找了份工作，就住在哥哥嫂子家。有一天，我哥做了一顿饭，我哥说，我结婚一年了，这是我哥第一次吃这么好吃的饭。姐姐，以后请你做饭。嫂子一听，拉着弟弟出去散步。我听我嫂子说，你敢觉得我做的菜很难吃吗？我哥：我说这话是故意让她开心的。以后她天天做饭，你不会很轻松吗？
10、和一个朋友约好了，打断了腿，见面后没有拥抱，他拉着我的手说。“去吧，我带你去好玩的地方。”他的手太有力了，挤压我的心好痛。所以正准备分手。他走近我，安静地说。“装吧！我妈妈在后面看。拜托！”我回头看了看特别干练的阿姨对我笑。我微笑着跟着他，转过拐角，他把我带到网吧！
11；分手，不分手，不分手，不分手，不分手。分手。女孩撕开最后一片玫瑰花瓣，悲伤地看着男孩说。“天意如此，我们分手吧。”男孩说：“这次不是这样的！请给我最后一次机会。不需要玫瑰。我要这个！”那个男孩从口袋里掏出一棵四叶草递给女孩。少女被四叶草感动了。“不要分手，分手吧。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
第二天上午，两个美女急匆匆地走进一家饭店，一拍桌子问老板：‘’昨晚在你家吃饭怎么花了30多万呀？‘’
老板赶紧解释：‘’昨天晚上你们喝多了，把全厂单都买了。‘’
灰衣美女白了老板一眼：‘’那也不至于30多万呀？‘’
‘’这不你们喝多了，后来又把我们店盘下来了，来，钥匙给你们，我走，你们来。‘’老板接着解释，完了交出钥匙。
黑衣美女推了推钥匙，责怪道：‘’那你怎么不拦着我们点？‘’
老板一脸的委屈：‘’我拦你们了呀，我不拦你们，你们连隔壁店也盘下来了。‘’
黑衣美女很不情愿地拿起钥匙，看了看灰衣美女，嘴里一阵嘀咕：‘’这一不小心又当老板了。‘’
灰衣美女赶紧告诫：“以后少喝少喝。”
‘’哎，坚决不能喝了！‘’黑衣美女长叹一声，说完拉着灰衣美女离开了。
素材来源于抖音，希望能博您一笑。
美女做一桌丰盛美食，比饭店的要强百倍。没有用伤人的添加剂。看得出来你的同学没有品位。
1:女朋友是餐厅老板，中午她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后没顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃。”然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒
2；双休日早晨思考要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
3:里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我上前抱着他的大腿说道：你不许走，实在不行，你动下筷子再走也行啊！
4:板把总经办的秘书介绍给了我，一再交代：“这是个好姑娘，从今天起，我把她交给你了，希望你能对她好，不要惹她生气，她要什么就给她买什么，钱不够找我要，记得给我票就行了。”我说：“你放心，我不骂人也不打女人！”老板说：“这个知道，全公司就属你最老实，否则我们也不会选上你。”老板继续交代：“孩子出生后，给他最好的，钱不够找我来要。”我都会抢答了：“票给你！”他点了点头。但是，我怎么觉得这事有点不对劲啊？?
5：途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”?????
6、年到头都在外面忙，平时和家里联系的也不怎么多。记得小时候母亲带着我们兄弟两去地里刨花生，然后回来煮着吃，现在想想还是挺辛苦的，还弄的一身脏的，但是吃到花生的那个时刻还是很美妙的。以前的快乐是单纯的快乐，虽然现在每天开着法拉利，但并不开心，谁来治愈我这个已经逝去的心！"
7:昨天深夜我骑自行车回家了。因为没有路灯，所以慢慢地骑着。后面来了一辆车，慢慢地跟着我，又时不时地用远光灯照亮前方的路。在这个寒冷的夜晚，我的心里感到了不可思议的感动……一分钟后，后面开始按喇叭。那个人伸出头说：“别骑在路中间！”。
8:请不要冒犯你的妻子。前一天晚上和媳妇吵了一架，第二天带着媳妇的饭盒正常上班。我以为“床头吵架，床尾讲和”这句老话真的有道理。直到中午，我和同事一起用微波炉热了饭。我可以想象七八个人在餐桌上一起热一顿美餐.
9、我们老板是特别的关键，我出差买的还是火车票。 我上了火车，迅速找到了自己的位置，结果有个男人在我的座位上。 我仔细看了看自己的票，然后很有礼貌地说：“老师，你坐错位置了吗？ 男子出示了自己的票，说：“这是我的座位。 你看不见吗？ 我看了一眼，默默地站在过道上。 几分钟后，列车启动了。 我笑着对那个男人说。 “老师，您没有坐错座位，但是坐错了车。 一刻搞笑大奖
10；今天是我的生日。妈妈特地下厨房做饭。但是爸爸和我想起妈妈的厨艺，出了冷汗。刚摆好餐桌的食物，我不好意思说，只好硬着头皮吃。我尝了几口后就吐了出来。看着妈妈阴沉的眼神，我解释道：妈妈，你做的食物不好吃，我，我可能怀孕了。
11:昨天在富士康加了小班。 不长也就两个小时。 坐公交车时，看到贼俊的美女带着女孩子，两人一手烤肠。 少女很快吃完了自己的书，然后又去要了一瓶。 美女故意举起手臂不给她：够到你就吃！ 少女抱着她的手臂用力牵着手，突然她拉着美女手臂的手松开了。 她看到我一句话也没说，把那块烤肠丢进肚子里，因为美女手里只剩下一根竹签……？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
时间快到子夜了，美女下班后来到路边的饭店里，对老板说:"老板，给我炒两个菜。"
"不炒了，下班了。"老板收拾着餐具，头也不回的说。
"不炒了？"
"不炒了，下班了，你看这都几点了？"老板不满的说。
"房贷还了吗？车贷还了吗？孩子辅导班的费用攒够了？父母的养老钱攒够了？"美女淡淡的问。
"噢，美女，你吃点什么？"老板一脸懵，但很快反应过来，忙又戴上围裙，赔着笑脸问。
"虾仁炒鸡蛋。"美女疲惫的脸上露出微笑。