本人十年以上老书虫一枚[酷拽][酷拽][酷拽]，08年开始正式入世修炼，经历了寸芒、飘渺之旅、七界传说、诛仙的混乱年代，觉醒灵根，踏入炼气期！遭遇过异世邪君、邪神传说、狂神、升龙道的勾心斗角，进而筑基；见证了星辰变、盘龙、吞噬星空、全职高手的群雄逐鹿场面，侥幸结丹；目睹了斗罗大陆、龙蛇演义、间客、阳神的精彩纷争，达到元婴；见识了仙逆、凡人修仙传、斗破苍穹、很纯很暧昧的巅峰对决，顿悟到化神境界；之后，看见了遮天、武动乾坤、永生、求魔的辉煌年代，封存大道，故在化神境界未得到突破。自此之后，亲身体验完美世界、武道巅峰、武神、大主宰、我欲封天、不朽凡人、牧神记、大周皇族、、、、、在凡尘中跌打数年。偶然机会，再次发现诡秘之主、蛊真人、超神机械师、大奉打更人的江湖纷争，又重新燃起斗志，想要再此问鼎大道！！！这次，想要求助各位道友，希望能借你们的珍藏武功秘籍一观，助我在求道的路上更进一步！(里面的小说是以我看的先后进行排序[大笑][大笑][大笑]）
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（66）加代和李正光正在酒吧里面喝酒等吴迪呢，马老敦子带着50多号兄弟就过来了，打了加代他们一个措手不及，看着兄弟们都被支上了，加代意识到，自己再不想办法，今天都要折这里。
加代心想了：此时此刻，我要不提个人儿，绝对是不行了，提提人，我拖延拖延时间，吴迪要是能到，我打打翻身仗，吴迪要是到不了，今天肯定就给我加代干这儿了！
“哥们儿，咱俩哪这么大仇，哪这么大怨啊？”
“是吗？你说这句话你信吗？没仇没怨的，你上石家庄找我来？”
“我说上石家庄找你来了吗？”
“那你来干啥来？啊，来玩来了？在北京不能玩啊，北京玩的地方比这儿不好啊，吓唬谁呢？忽悠谁呢在这？说，来干啥来了？
你不说也没事，加代，今天你别想走出我的正红酒吧！”
代哥的脑袋当的一声，不是，都是石家庄人，难道吴迪不知道正红酒吧是马老敦子开的嘛？
那是谁开的呀，那是说白了，丁旭和新哥开的，马老敦子只是在这儿罩场子的，马老敦子干不了别的，就只能在这儿罩场子，挂着老板的名儿。
但吴迪还真不知道，作为那么大的老板，吴迪他会琢磨说，你看这个酒吧是谁开的，那个酒吧是谁开的，你就告诉他，他也记不住啊！
只不过是吴迪往这儿来了两回，他感觉这个地方还挺好玩儿，那个时候马老墩子还没放出来呢。
丁旭，也就是征服里边儿吴天儿的原型儿，他不总在石家庄待着，属于是幕后的老板，对吧？
而周国全儿，也就是新哥，也是属于幕后的老板，他正经的生意是啥呀，散打教练，现实生活中的周国全儿绝对会两下子，他是教练，他主业是干这个的，能打！
新哥手底下的那帮人更能打，一码全是散打运动员，都跟白小航那一出一样，我就问问你，接下来的故事你期不期待，真能打！
“哥们，咱们也没仇没怨，我呢，虽然不知道是谁找你来干的我，谁找你来砍我，但是我也能猜个差不多，
你这样，出来混的，都是求财，好吧，今天晚上咱就先这样，你别弄我加代，你要是弄我的情况下，我保证啊，你在石家庄待不下去！”
“什么？他刚说啥啊？”马老敦子后边的一帮小兄弟都笑了：你在石家庄认识谁呀？我咋不知道呢？
在石家庄有一号算一号啊，见着我马老敦子不麻的，超不过仨人儿，你马老哥我呢，在道上比你早玩了两年，听到没？来，说说认识谁，我看认识谁，我看你认识谁。”
“金伯帆的吴迪，那是我哥们，他也马上到这儿了。”
“你认识吴迪啊？来，给吴迪打电话。”
这边加代一听，有缓儿，马老墩子真听过吴迪，太有钱啦，那是大老板，说白了就跟辽阳的不知道袁宝璟一样，那可能吗？
代哥这边儿说：行，哥们儿啊，你先别动弹，你把我兄弟放开。
“来来来，给他放开，放开放开！”
把马三儿啪的一松开，代哥这边就火速的开始给吴迪打电话，打了一回没接，打了两回没接！让你，你麻不麻？
本来人家吴迪是打算明天再回来，在天津好好儿睡一觉，办了几天事儿，喝了几天大酒，上车都困的受不了了，把手机啪的一静音，往旁边儿一扔，这就睡上觉啦！
人家就给司机说了：到了石家庄叫我！
他就合计吧，代哥也不是过来找人打架来了，上酒吧里边儿喝喝酒，那能出啥事儿啊。
正好手机也没什么电啦，代哥这边儿呢，连着震了他三四回，把手机就给震没电啦。
马老敦子当时一瞅：忽悠我呀，你真认识吴迪假认识吴迪啊，打了几个电话还没打通，是吧？
代哥也麻了，说；这吴迪是干啥了呀这是！那个小瑞啊，给宝林打电话！
“你别打了，给什么宝林打电话呀，张宝林儿今天就是来了，我马老墩子不一定能给他面子！”
80年代的时候，我宋老虎玩儿的时候，那刘华强还是个小孩儿呢，还穿开裆裤呢，知道吧！
加代意识到，这一次有点麻烦了！
紧接着，马老墩子这像沙包大的大拳头朝着代哥就呼来了，咋的，你躲你也躲不了，眼一闭，牙一咬，你就来吧！
马老墩子嘭就一拳，打代哥脑袋上了，砰的一下给代哥打的，代哥真体会到了昨天高泽建是啥感觉了。
但是你听着，你只要是打了代哥这一拳，事儿就不好办了，你别打他，你骂他都行，你真说把代哥逼上绝路的时候，你给代哥个台阶儿下，你等代哥报复的时候，他都会酌情考虑我怎么对待你。
嘭的一个大拳头，李正光啪啪就上来了，人家这边拿着五连发就朝着桌上嘭的一响：别动来，别动！
加代这边也及时制止了李正光。
加代他们会如何脱险，和马老敦子之间又会发生哪些故事，咱们下集讲述。
《斗罗大陆》中的bug，真是不找不知道，一找吓一跳，多到你完全无法想象！
1 玄天功：按照斗1里的描述来看，唐三穿越之前顶多是个低武武侠世界。好家伙结果这玩意你告诉我到了斗罗大陆就能一路修炼成神，甚至成神之后还能接着用...... 离谱了点吧？这玩意要是这么吊，怎么不见原本唐门世界的人成神呢。
2 十万年魂兽化形成人之后哪怕成神了也不能真正变成人...... 所以说魂兽化形成神的作用就是提供一个神级魂环么（斗罗4白秀秀献祭）嘴上说着魂兽不能自己成神只能靠裙带关系抱大腿，宿主成神再复活魂兽或者直接被带上神界。结果白秀秀反手渡天劫成神...... 一本书里没隔着多少剧情就吃设定，真有你的三水。
3 神界带人和复活的规则到底怎么算的？说好一级神能带俩，但是只能带有血缘关系的或者夫妻，结果周维清带着一堆老婆上来了...... （我没记错的话小胖子是有五个老婆吧？）大明二明被复活成神，霍雨浩亲妈被复活和亲爹一块被拉上神界，唐舞麟和唐轩宇养父母被拉上神界，合着就白沉香一个人死了？wdnmd，她还是你唐三少表妹和你兄弟马红俊的媳妇呢。霍雨浩死了这么多久的亲妈都能复活，复活一下白沉香很难是吧？（话说帝天到底死没死？唐轩宇复活它没？这后文也没提过）
4 唐门暗器手法这一块，观音泪差点把刚成神的千仞雪给秒了，就nm离谱！你告诉我一个低武武侠世界的暗器手法几乎能直接秒杀一级神？原本世界里唐门还没统一世界集体飞升成神真是辛苦他们了！我知道斗罗也是低武，不过起码比武侠世界稍微强点吧？一级神表现力好歹也有斗破里斗宗那种程度。
5 没有废物武魂只有废物魂师。呵呵，玉小刚你自己什么臭鱼烂虾心里没点b数？一辈子29级你搁我这吹什么牛逼呢？没唐三你一辈子都是个fw，什么2b理论。没废物武魂我怎么没见过镰刀斗罗和蓝银草斗罗？斗罗2里原文明确提到了唐门试图培养许多蓝银草魂师，结果最多只能到魂王，三水自己打自己脸是吧。
6 武魂继承最强大的，那这斗罗世界几万年过去了，怎么还是垃圾武魂多？按这种规则下去，强大的武魂造就强大的世家和势力，占据绝大多数资源，生更多的孩子，然后依次往复，那强大武魂不应该普及全球了吗？怎么还有这么多普通武魂甚至是没魂力的武魂？
7 按照原文描述推测来看，只有斗罗星的人和化形魂兽有武魂，那原恩辉辉的精灵弓是咋回事？精灵星球的人可没展现出武魂这玩意。
8 蓝银皇每代只有两个人，结果阿银，唐三，唐舞麟，唐轩宇四代同堂是吧？九心海棠直呼内行。
9 斗2里刚说完百万年魂环是玉色的，斗4里转头就变金的了。
10 奥斯卡这种前无古人后无来者天生满魂力，封号斗罗境界神位自动来找的顶级天才，武魂殿会放过？奥斯卡彻彻底底的平民，武魂殿能去各种偏僻小村子里帮忙觉醒武魂，这么个天才没收？怎么想怎么离谱。
11 武魂殿长老令，结果上面画着星冠 昊天锤 七杀剑 蓝电霸王龙 奇茸通天菊 鬼。不是，武魂殿长老令，为什么有其他宗门的标志？这种东西你拉拢上三宗用不该是给个专属令牌吗？结果玉小刚都能拿着鸡毛当令箭。甚至还有星罗帝国的标志？七杀剑是什么鬼，代表七宝琉璃宗不该是塔吗？武魂殿自己人代表物为什么会是菊花和鬼？这俩也不是传承武魂啊，怎么说都该是天使武魂吧？难不成这长老令是千寻疾这一代的特有产物？然后比比东还没给废掉？
12 魂师靠负重跑路能锻炼身体...... 先不说这玩意对修炼者到底有没有用，哪怕现实中上那些练拳击散打传武的也没有用高强度负重跑锻炼的吧？
13 寿命问题。斗罗一里波塞西表示封号斗罗91级的时候300年寿命，每升一级就多一百年寿命，那99级不应该是1100年？结果斗罗二里穆恩250岁就说自己快死了，斗罗1里最大的金鳄斗罗也不过150岁，所以那150岁以上的封号斗罗都哪去了？斗罗四再次吃设定，说普通神级只有几百年寿命，真神级加上特殊的延寿手段能达到一千年但无法突破...... 所以这帮人到底能活多久？（我知道穆老有伤，那叶夕水跟黑暗龙皇没伤吧？斗3里的极限斗罗没伤吧？斗4里的神级强者没伤吧？寿命能对上？）
就想到这么多，啥时候想起来别的啥时候再添点
1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3、 最近富豪特别忙，早上他睡醒起来发现自己掉了好多头发。担心自己秃瓢，于是急忙上网查一下怎样治TUO发。太太看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”富豪：“打呼噜和TUO发有关系？”太太：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
4、 昨天晚上我骗老婆加班,其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”"
5、 小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。?
6、 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！
7、 我老丈人是亿万富翁，前段时间刚提了一辆奥迪派克峰icon，结果在路上飙车的时候撞了一辆迈巴赫，赔偿了500万。从那之后，老丈人心理留下了阴影，不敢再开车了，于是就把所有的豪车都送给了我。早晨去车库，随便挑了辆帕拉梅拉准备开着去上班，我突然发现老婆在车里留了一张字条。纸条上面写着“一定要加油哟”，旁边还画了个爱心。我特别感动，心想：老婆真好，我一定要好好对她，让老婆过上幸福的生活。半个小时之后，车就在半路上没油熄火了！
8、 舍友非常的骚，经常在王者上认妹妹，还处了一个cp！最后我感觉他们真的发展成了网恋，几乎无话不谈。但自从两人现实见面后，那网友就对她很冷漠了，有次舍友忍不住在游戏上问他发生了什么，是不是自己哪里不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。舍友更奇怪了：这世界怎么了？对方说道：这是一个看脸的世界。
9、 上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
10、 老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！??
11、 三叔骑摩托车太快，前几天把腿摔了。今天我回老家去看望，被爷爷拦住了，让我带他去赶集买拐棍。买完拐棍带爷爷去三叔家，三叔正坐炕头看电视，我对三叔说：我爷爷来看你了，还专门给你买根拐棍。三叔听了，当时就感动得流出眼泪:爸，让你操心了……爷爷走过去，突然举起拐棍，边打边说：我让你骑那么快！让你不听话#年度搞笑名场面#
1,中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2, 常年在外地打工的表弟回老家相亲，晚上又发了个晒稻谷的朋友圈，配文“我好想逃却逃不掉“。被年纪略大点的一哥哥截图发到了“相亲相爱一家人”群里，并痛心疾首的批评表弟不懂感恩。爹妈辛苦养育他供他上學，毕业了女朋友都找不到，回家帮忙干个农活还想逃......那一天，表弟哭着唱出了那一句歌词后退群了。
3, 小舅子和弟妹结婚两年了，经常吵架。弟妹练过9年散打，五个大汉都不一定是她的对手。只要俩人打架，小舅子总被完虐一顿。这天又打架，小舅子实在捱不住弟妹拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。弟妹冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小舅子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！?
4, 媳妇用我的花呗买了个5万的包，为了还上这笔钱，我白天在工地搬砖，晚上兼职跑滴滴。昨晚跑了两单肚子饿得不行，就去了一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘：“小妹，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘：“你还指望老公饼里吃出个老公来啊。”我：“没错！”坐在旁边一位大爷笑道：“人要有梦想的，万一实现了呢！”
5, 我跟一个40岁的富婆一见倾心，为了让我娶她，富婆送了我一辆顶配版的路虎揽胜。今天去加油站加油，回家路上遇到了曾经的女同學。女同學让我捎她一段路，我不好意思拒绝她，只好让她上了车。她上了车之后，就感叹道：“这没想到，你竟然混得这么好，開着这么贵的车！”我想起当年上學的时候，这女同學从来没有用正眼看过我。然后，女同學又问：“哎，你结婚了吗？我给你介绍一个吧！”我没说话，女同學就接着说道：“下午没事你把我送飞机场去吧，日后必有重谢。”我立刻拒绝：“不好意思，我没有空！”哼，其实我老婆还在家里等着我做饭呢。
6, 小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时候还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。?
7, 小舅子在碧贵园当主管，今天董事长找他去办公室谈话。董事长意味深长地对着他说：“小凡啊，你来公司也半年了，业绩都很不错，可是最近公司很多同事反應，你说话的口气有点问题！”隨后小舅子回到了自己的座位上，越想越不服气。顺手又剥開了一个大蒜放进了嘴里嚼了起来。
8, 小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙走遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑的说：“你怎么不说你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。”
9, 在我小时候，爸妈就在富土康打工。平时也没有时间管我，所以一直是爷爷奶奶每天接送我上幼兒园。记得那天放學以后，一直没人来接我。我在幼兒园的门口等到天黑，突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说：“老公你快看，这孩子真像咱兒子啊！”
10, 高中毕业后辍學，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”
11, 嫂子以前碰到过渣男，打过胎，跟我哥在一起结婚了三年才怀的孕。晚上睡觉的时候嫂子包着我哥问他：“亲爱的，你想要个女娃还是男娃呀？”我哥笑了笑说：“当然是女娃了呀，都说女兒是父亲上辈子的情人。”嫂子笑着说：“哇，要真是女娃，上辈子我差点成你丈母娘哎。”
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有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句:""爸还没睡啊？""然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷!!!!!
小舅子在酒吧认识了一个妹子三天就闪婚了，开心的去马尔代夫度蜜月了。回国之后小舅子就要闹着离婚.，闹得惊天动地。我说：“什么大事？至于离婚吗？”小舅子：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”小舅子：“比这还要严重！她散打在省里拿过奖！”
我老表结婚，我特意在富士康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟.婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后开席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反应过来呢，手机铃声响了，我就.低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！
因为一点小事，我和女朋友又吵架了。我昨天下午五点下班的时候，她穿着一双恨天高的高跟鞋来公司接我下班。看到我和同事们走出来，她走上前，挽着我的胳膊.说：亲爱的我来接你下班。我看着高我近10厘米的女朋友，同事都在窃窃私语。我泪流满面，心想果然不能得罪女生啊。?
疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话.，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”
大学毕业后，留在上海工作，十几年如一日，心中都是厌倦。住了五年的房子现在都可以卖一千多万了，突然有种.强烈的冲动，卖了房子出去周游世界。心动不如行动，在心的驱使下，我辞掉了现在的工作，一切准备就绪。结果……结果房东不同意！?
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟.着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对了眼结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了.兄妹……
那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有.点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没.有上当。"
一.周前被相亲，聊着还行。今晚一起吃完饭送她回家，特意选了一条经过我家小区的路，想让她认认路。她在车上睡了一觉醒来问：“到哪儿了？”我指着窗外的小区说：“看，到.我小区了。”她突然脸宏了，娇羞“来你们小区干嘛啊……”反正我用单身30年的实力一本正经地告诉她：“走这条路最近啊。”
一个人在一个荒凉的大漠上前行，一个马车夫赶着一辆四轮.车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就.行了。”
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1:跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家!”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了
2:女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看.了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没.义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”"
3:女老板脸红了，.说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！还记得以前小的时候，放学回家突然就在街边看到一只小金毛，大冬天被冻得瑟瑟发抖，于是我当时一心.软就决定收养它！抱起来，放怀里给它取暖，然后一路往回走。在一路口等红绿灯的时候，突然就感觉后背有人拍我，回头看一眼大爷，大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗.，我追你三条街了！”
4:堂姐是东.北师范大學的老师，一个月工资90000块钱。她们班里有一个男學生，性格特别娘，还留着一头长发。堂姐实在是看不下去了，就打电话把他家长请到了學校。后来，他爸来.了，堂姐当时就无奈了，因为，他爸的长发都及腰了！
5:慧慧问闺蜜：毕业这么多年没见面，现在混得不错啊？？闺蜜：刚毕业时，就是一小员工，现在手上有一家公司。慧慧：你就一个初中毕.业生，能凭什么技术管理一家公司？？闺蜜：怎么了？？我凭着自己的技术管理一家公司不行吗？？慧慧：不是这意思。你到底掌握什么技术啊？？闺蜜：抓住男人的技术啊，公.司的老板，现在我的老公！！
6:表弟是资生堂公司的主管，同事大多数都是女人。别人都特别的羡慕他，但只要他自己才知道其中的苦。昨晚下班回到家，他就对弟妹诉.苦：“我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！”弟妹眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧？”.
7:上个月张明古惑仔电影看多了，就打算纹个身。到店之后张明跟师傅说：给我纹个精忠报国！师傅说：那你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。张明睡了一觉，醒来发现师傅.还在呲呲的纹。张明问师傅：怎么这么慢啊？师傅满头大汗地说：快了，别着急，纹到马蹄南去人北望了，不过你后背没多大的空了，给你纹屁股上行吗？
8:年轻漂亮的小姨子要过.来住几天，我说：“让她住宾馆吧！你忘了她说我对她耍流氓了？”老婆：“还不是你有错在先，谁让你调戏她了？”我说：“我那调戏她了？晚上应酬回来晚了，我醉得晕大呼.的，本想在客厅沙发上躺一会儿，谁知道她在沙发上睡觉呢？好家伙，先是一个大嘴巴子，接着一个过肩摔，那叫一个狠呀！谁能想到那么娇小的女孩子，还会自由搏击呀？”老.婆笑着说：“她从小跟我爸学散打，一两个男的近不了身。谁成想拿你练手了。”我说：“都半夜11点了，她不在卧室睡觉，躺沙发上干啥？”老婆说：“她看电视看困了，可.不就倒头就睡吗！”我说：“这就是个误会，但是也不能下黑手呀。”老婆坏笑着说：“你也有问题，你是不是故意躺在她身上的，我觉得打你打得不冤。”面对不讲理的姐妹俩.，我真是无语了
9:媳妇儿孕吐刚过，对什么都没胃口，我煮好鸡蛋给她吃，转头去收拾厨房了～.回来一看，她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳，还说没吃够，还要吃。这我哪能给吃啊，打死都不同意。然后她拿起手机打电话给我妈告状，“妈，你儿子不给我吃东西，我要饿死了”.……不多时我妈跟我爸就赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……
10:刚吃了早饭，老婆捂着肚子说疼！到了医生办公室，护士看着我说：我见过你。.老婆一听就炸了，当场扇了我几个耳光。并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过妇产科？贝吉塔哭了，瑟瑟发抖问护士：您是在哪看到我啊？护士说：在寺庙里啊，你还卖给我一个护.身符呢！
11:女朋友曾经和我的司机是一对，我给他五十万后才把她让给我。前不久女友又跟司机和好了，直接就把我踹了，人财两空。爸妈知道后，立马给我发了张工行的卡号，我.感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。
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15、相亲中，女：买房没？我：没！女：有车没？我：有！女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧！我：“ㄣ”给。
1、小姑子下岗之后，就做起了微商，她卖的是一种水果，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是小姑子送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了。打电话给她说，她说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
2、小伙子应聘一家大公司保安，女考官问：“你有什么特长?”小伙子说：“我会散打，对可疑人有高度警惕性。”这时，一个五大三粗的壮汉走进了大门，站在道路两旁的男女职员，纷纷后退躲避。小伙子大吼一声：“站住，谁让你进来的?”壮汉怒道：“那里来的不知高低的家伙，滚一边去!”小伙子见来者不善，上前就一个抱摔，将壮汉重重摔倒在地，接着，又抓起壮汉，推到门外，再飞起一脚，将壮汉踢倒。
3、小舅子来我家借车，说是要去河边抓螃蟹。临走前，小舅子对我说：姐夫，你在家准备好酒，等我带着螃蟹回来，咱们就开喝。我特别的高兴，买了两瓶五粮液，怕螃蟹不够吃，又简单炒了几个菜。到了下午一点多，小舅子开车回来了。进屋就把水桶递给我，我一看，里面只有十多条小臭鱼。我好奇的问他：你抓的螃蟹呢？小舅子：一只也没抓到，这是抓螃蟹用的臭鱼，你将就着做吧。
4、小舅子喜欢玩游戏机，放暑假准备把超级玛丽打通关，眼看半个暑假过去不仅没有打通关就连暑假作业也没有写。忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的小舅子趁丈母娘跟老丈人不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了小舅子整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在他的书包里……小舅子说：最危险的地方就是最安全的地方。
5、小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！
6、小时候有一次妈妈让我去买馒头，并告诉我：馒头一块钱四个，别弄错了。然后给了我一块钱。卖馒头的老板喜欢小孩，觉得我挺可爱的，就多给了一个。在回来的路上我内心非常不安，心想：这多了一个馒头，回家怎么交代啊？经过一番激烈的思想斗争，我扔掉了一个，然后满意地回家了。
7、星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了
8、夜里，我和老妈横躺在沙发上，抬起腿来，捏着我那结实的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我今天晚上要睡一觉了，明早发现小腿肚里的肉都吃完了，该多好啊！”妈妈横着看了我一眼，说：“如果明早和你一起来的话，你就会发现你的小腿变细了，床边有一堆肉，还不把你吓死！”
9、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
10、一回家老妈又让我收拾家务，然后我就在衣柜的上面找到一个铁盒子，上面还有我小时候贴的贴花！我心想里面肯定是我以前存的好吃的，打开看了一下是很圆润的玉米粒，决定自己做个爆米花！于是起锅烧油放糖扔玉米！过了一会我妈闻着香味都来观看，谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我：“丫头，那是我帮你大娘买的玉米种啊！是泡过药水的！”
11、一天，妈妈穿了一件唐装，典典见了说:“妈妈穿了件古代人的衣服。”妈妈说:“孩子，妈妈穿的是唐装。”'典典伸嘴舔了舔妈妈的衣角，伸了伸舌头说:“妈妈，‘糖’装一点也不甜。”。。。
12、一小偷今天运气不错，偷来十几部手机，回来的路上看见一女孩在路边哭。小偷问道：“小妹妹，你哭什么？”女孩：“我前几天刚买的手机被偷了。”小偷打开提包安慰道：“你看看有没有你的，没有的话你挑个最好的拿去用吧。”女孩看了看哭得更伤心了：“没有我的，我就要我那个手机。”小偷不耐烦道：“好了，别哭了，你等着，我去偷个iphoneX给你。”
13、由于今天下班的比较晚，所以到学校接儿子的时候学校里就剩下他和幼儿园的园长。我说了些不好意思的话就领着儿子回家，刚到门口的时候看到了他班主任在和男朋友一起手牵着手回家。儿子看见了他班主任便欠欠的跑过去：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”看他男朋友脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧离开了！
1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！?
2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
3. 在万科集团旗下的房地产子公司，今年房子不好卖，我被辞退了。拿着我的3000块钱辞退金，买了一些公司的信息，准备去面试。跟人家面试约好的是9点，可路上堵车了！眼看就要迟到了，我焦急地对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠地一咬牙，一脸严肃地跟我说：有办法，你下去跑吧，我不收你车钱了！?
4. 上初三的时候，我弟一次被评上三好学生，要到前台领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我激动的说：“老师，我会的，为了这一天，我准备了十几年了！”就这样，到我领奖的时候，我站在领奖台底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。"
5. 今天一辆宾利icon逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
6. 闺蜜从小学散打，平时的行为举止也特别汉子。今天她对暗恋已久的男神表白了：“那个，那个，我喜欢你。”男神当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”闺蜜眼一瞪：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男神：“没，没意见，都听你的……”
7. 闺蜜特别爱美，最近在网上跟着视频学了瑜伽，说是可以减肥。当时她就跪床上往后一倒，不出三秒就直翻白眼，喊我马上拉她。我一看马上架着她膀子想托她起来，喊着“一二三”就是拉不起来。我没好气的埋怨她：“你还天天说我胖，你看你自己胖的，我都抱不动！”她扯着嗓子跟我哭喊：“别拉了，你脚踩着我头发了！”?
8. 我们公司来一女的，有很漂亮的马甲线，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”
9. 昨天晚上我和女友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：老大来了！当时以为是在骗人，我就隨口说了一句：总监来了也没用。然后就继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好！一脸的尴尬啊！
10. 昨天晚上去参加聚餐结果不小心喝多，一觉醒来都已经第二天早上了。早上我去上厕所，我就看见马桶里漂着个碗。当时我就火了，看着躺在床上的媳妇：怎么回事啊，碗都能扔到马桶里去了。这时老婆白了我一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累，我心疼你才把碗递给你的。?
11. 我毕业于清华大學计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
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1、公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
2、下班回到家，我工作不顺老婆还一直唠叨。我就忍不住大吵了一架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她又回来了，把一个肯德基的袋子放在饭桌上，然后板着脸进了房间。我就后悔和老婆吵架了，她虽然不讲理，但还是挺爱我的，还知道给我买吃的带回来，这么好的老婆上哪兒找啊？我饿坏了，怀着无比愧疚的心把伸手进袋子里，然后一条蛇咬住了我的手！
3、最近天气忽冷忽热，我果然感冒了，因此我去药店买药。我看到门口放了一个电子秤容貌的东西。心想上去称一下看看我最近有没有长胖。可是站上去之后显现屏的灯不亮，也不显现数字。我顿时慌张了起来，難道我曾经超重测不出来了？这时店内传来一位阿姨的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”我当时真想找个地缝钻进去，太丢人了。
4、中午吃完饭，和老婆聊V信，她说公司组织优秀员工礼拜五到上海旅游三天。我：去呗，不去白不去。老婆：不想去，晕车是问题，我：吃晕车药，上车睡一觉就到了。老婆：主要不是晕车。我：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思。我：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣。我：钱转支付宝了。老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚舞台买衣服去。我：不是去上海吗？老婆：我又不是优秀员工。我：......
5、丈母娘年轻时炒骨失败，赌气之下一股脑全买了茅台的骨票。20年过去，骨价一下涨到了1700一股。一夜之间，丈母娘成了富婆，衣服全都是Gucci、LV，出门開保时捷卡宴，但却感觉自己很孤独。这天，丈母娘对我说：“女婿，我周围的朋友都在带孙子，我感觉自己很孤独啊！！”我：“妈，那你要怎么樣啊？？”丈母娘：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我：“那你可以去当月嫂啊。”
6、我以省高考状元的身份，去了麻省理工大學留學深造。到了開學的时候，我坐飞机去學校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了V信，到學校之后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知道这有什么好炫耀的，才母女两代而已！我们家族宗十八代都是农民，難道我骄傲了吗？
7、有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋筆疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁的写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同學面前有感情的读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。
8、昨天晚上我骗老婆加班,其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”
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