1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2..老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3. .第一次在女友家里过夜，原以为能和女友在一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边，还义正严辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。”我去！到底是防谁呢？？？
4. 我爸妈和老婆爸妈是世交，我和老婆是青梅竹马结婚的。昨天晚上，我和老婆逛夜市，老婆买了两个大西瓜。付完钱，老婆问老板：我能用你的称过一下体重吗？老板说没问题，然后老婆就站了上去。结果数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，老板卖的西瓜真贵，两个要了我五百块钱。
5. 当年我们这里有对小夫妻好吃懒做不想上班，于是偷偷躲在自己家三楼阁楼卖彩票，对外声称家里没人。本身大门铁门紧闭，每层楼道还有铁门，还到处设置摄像头，苞米工作做得很好。那天便衣却悄无声息地上到三楼，把他们全抓住了。他们老父探监，他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。
6. 岳父被一辆开劳斯劳斯的土豪撞死了，土豪给了75000000元赔偿款。50岁的丈母娘拿到赔偿款之后，摇身一变成富婆找了个25岁的小鲜肉男友。怀孕后，丈母娘开着新买的宝马出门，后来肚子不舒服。立刻一个急刹车，然后停下来打开窗户去吐。就在这时一骑电动车的精神小伙从旁边经过，难以置信地看着丈母娘。说：真是神人啊，这是自己把自己给开晕车了？?
7. 闺蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个1+1货，又要開始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！
8. 堂弟去酒吧蹦迪看上一长相身材极品的美女，堂弟被迷得神魂颠倒便跟女友分手跟美女在一起了。最近前女友结婚了，堂弟有点后悔又无奈。在前女友新婚之夜，堂弟就发过去一个1314元的红包。本来堂弟是好意，结果第二天发现前女友和她老公俩双熊猫眼来公司找他。堂弟当时被吓坏了，立马请了一星期的假！
9. 我们公司从总部调来了一对很有能力的老外情侣。他们来公司没多久，就为彼此取了中文名。男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。后来我们聚会的时候，他们说取名的灵感源于中国俗语。我琢磨了半天才反應过来，原来是“死马当活马医”。
1. 昨天办公室一个漂亮的女同事要我去她家修下水道，我欣然答应了。到了她家后，她就去给我泡茶。我弯下腰检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转身看了一下……没想到抱我的是她的哈士奇……
2. 表妹一直喜欢班里的学霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！”?
3. 老公喝得醉醺醺返家，高兴地对妻子说：我和朋友联络了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。妻子故作谦虚，说：我又么帮忙……老公：我必须感谢你，古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财……那时媳妇就让他知晓媳妇的能力，120都来了！"
4. 兄弟还没结婚时，有段时间在他岳父家住，兄弟做菜不算好吃但是兄弟喜欢做。也主要是他岳父家口味太轻，兄弟吃不顺口。兄弟接连做了几次他岳父总是说太咸了，每当他岳父说咸了兄弟下次就少放一点盐。不过无一例外，他岳父每次还说太咸了。有次为了看看他岳父到底吃多淡，兄弟炒菜就没放盐，他岳父尝了尝居然还说咸。大家说他岳父是不是故意找渣，不想把女兒嫁给兄弟？
5. 小弟上学第一天，回家后春光满面，时不时地还傻笑连连。就问他怎么了，也只是笑而不语。就在嫂子下班回家后，发生了翻天覆地的变化。上着班他班主任打电话过来说：“你家熊孩子真出息，我女儿第一天转到班级来，半天时间就成他女朋友了！”少年优秀啊，我这大哥只能拍在沙滩上了！
6. 昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的儿子说：“妈妈，学校让交200块的书本费。”老婆很直接地给了儿子，然后就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”
7. 丈母娘在跳广场舞的时候被一开着宾利慕尚的车撞死，车主赔了3459000，单身的丈母娘就老婆一个孩子，一夜之间我成了富二代，托丈母娘的福我这才有时间在星巴克喝一下午咖啡，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人包着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女儿气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能包着他看他敢不敢！”
8. 最近和老婆吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦地对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰地解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。
9. 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公一脸坚定地说：“走，进去逛逛！”老婆学了半年终于在昨天拿到了驾驶证，我作为宠妻狂魔，立即给她买了辆玛莎拉蒂总裁。今天老婆就美滋滋地开着总裁去上班。半个小时后，老婆给我打电话了：车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊？我：不可能，我昨天刚加满的啊。老婆：现在指针已经到底了！我：你发个图片我看看。看到照片后，我说：老婆，能不能不把水温当油表？
10. 丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！
11. 有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。 ??
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