1. 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2. 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
3. 媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”
4. 前几天我们镇上的医院发生火灾，消防员花了一小时才把火仆灭。消防队长向院长报告：我们在地下室里发现三人受伤，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。没想到院长一听，就昏过去了，众人又開始救院长。几分钟后，院长醒了过来，慢悠悠的说：我们的地下室可是太平间啊！
5. 我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？？
6. 大學的时候班里有个妹子，脸又大又圆！有一天，她有些郁闷的问我："大家都说我的脸像烤饼，你觉得呢？"我摇头道："完全不像！"她高兴道："真的吗？"我点头道："那当然，烤饼只能形容你脸圆，并不能形容你脸大，依我看更像是烧饼！"
7. 晚上女友跟他老板出差了，我去一同事家蹭饭。我開玩笑说：简单地沙个小鸡包个水饺就行，别太麻烦了。同事不客气地说：沙小鸡和包水饺，哪个不是大工程？就你这德行，下个方便面给你吃就不错了！最后我俩一人吃了一桶老坛酸菜。
8. 和兄弟在海底捞吃完饭出来，看到了一个美女。虽然看不到妹子的正脸，但是从身材来判断觉对是大美女。兄弟阴险一笑说：“哥们，你去拍她一下，然后我们就跑！”我觉得挺有意思的，于是上去狠狠拍了那妹子的一下。我刚打算跑呢，兄弟从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那妹子。如今两个人都已经结婚了，而我还是个单身狗！
9. 公公用退休金买了辆雷克萨斯，把開了5年的普桑给了我。今天我開车去大润发买东西，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着丰田亚洲龙华丽的从我身边过去了。我站在自己的普桑边上凌乱了……
10. 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
11. 要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿着姐夫的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你應该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”姐夫额头跟后背都冒冷汗，这时姐姐冲姐夫笑了笑说：“我演技怎么樣，刺不磁极啊？”姐夫脸色煞白的凌乱在风中。
12. 下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：银币不够，要找纸币给你。我当机立断，说：那我只要一瓶好了。于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那兒结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了！”
3、 周末，我和表姐在公园里散步，我们看到一个帅哥，我看见他在看着这边笑。我说：他好帅啊！他是不是看上我了？我立刻脸宏紧张了，帅哥走过来，热情的和我打了个招呼，然后，塞了一个小纸条在我手里。我仔细一看，上面写的是，你朋友好漂亮，介绍给我认识，我不会亏待你的。我：......
4、 刚才在学校餐厅里跟男朋友一块吃饭，发现前面地上有50块钱，我赶紧跑上前去，紧紧地把钱抓在手里，然后在心里大喊：有人丢钱了吗？喊了好几声都没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想要是换了别人，肯定问都不问捡起来就走，幸亏我有素质！
5、 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
6、 每天晚上我都会带着兒子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”兒子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”兒子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”
7、 媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还開着房门，難道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默的把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打開门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，開着吧！”
8、 今早上班，女老板一进办公室就闻到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了。女老板開心的问：“哟，这是谁请客呀？”同事王姐道：“我啊，喝吧，白分白新鲜，觉对是现榨的。”女老板直接把一杯饮料一口气灌了下去，然后连声道谢。王姐道：“不用客气，要谢，你得谢小王。要不是他一P股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
9、 没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。
10、 有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：“上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！”?
11、 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、 老婆跟我离婚了，趁着老丈人不知道，借了他2万块钱准备跑路。到了火车站以后，我看到了一个穿着时髦的美女。我立刻过去搭讪：“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了我一眼说：“嗯，我怎么有点渴呢！”我立刻说：“等一下，我现在就去给你买瓶饮料！”这时，旁边一个大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，现在的年轻人真是没一点爱心，指个路都要报酬！”
3、 一个男人很委屈地问孟婆：“喜欢你有错吗？”孟婆：“没有！”男人：“那向你告白有错吗？”孟婆：“没有！”我：“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？”孟婆：“我的顾客都怕火，你想害死我妈？”
4、 十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！
5、 我躺窗上看报纸，老婆洗完澡出来，突然说想要条金手链。我听后神经一紧，然后两手放膝盖上不停的揉搓。过会兒老婆问我：为什么不敢答應了？我：男兒膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆一脚把我揣下窗：你是多长时间没洗澡了，滚一边去！
6、 我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！"
7、 从快递辞职后待业半年也没找到工作，无奈去坐起了外卖骑手。经理看着我干活认真，就把他表妹介绍给了我。在全聚德饭店见面后，我俩相对无言，她有点孩羞，我更孩羞。过了半个小时以后，她才没话找话的问我：你在哪上班啊？我：和你表哥在同一个公司。她又问：那我表哥呢？我：你和我在同一个公司。后来自然是没成，理由居然出奇的一致，都觉得对方脑子不好使！
8、 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
9、 记得那是1981年，本人在当时的公社（即现在的乡镇）工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。
10、 外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说 多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。
11、 表妹在万达集团给总经理做助理，没想到和经理日久生情，在一起了。经理这个人还不错，没过多久他们就结婚了，生活得很幸福。这天周末，表妹打算洗衣服，她把所有的衣服扔进去，放上洗衣液，然后就不管了。洗好之后，准备晾洗衣服，发现了一条非常肥的裤子。然后她就问老公：老公，你什么时候买新裤子了？老公过来一看，说道：这不是我的裤子！表妹将裤子高高拎起，撇着嘴说：这裤子那么肥，不是你这个死胖子的难道是我的？这时，背后突然传来婆婆低沉的声音：裤子是我这个死胖子的！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2、 休息日，小舅子逛商场在门口遇到前女友跟她现任男朋友。然后，出于礼貌小舅子上前打了个招呼。人家男朋友很有风度的点了点头，前女友很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，小舅子从商场出来，小舅子的电瓶车前后轮都被放气了......
3、 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
4、 今天是闺蜜和她老公的20周年纪念日。晚上闺蜜质问老公：“你还记得我们拍拖的时候吗？你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”她老公望了望窗外说道：“现在不是摘不摘的问题。问题你晚上都不给出去，咋给你摘月亮呢？”?
5、 我支付宝花贝的恶毒提高到了30000元，心情大好，下班后请发小去撸串喝酒。我们两个人吃的正開心呢，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。这两只狗一边打一边往我们小桌子过来，掀翻了两个空桌子。眼看马上要到我们桌子面前了，我和发小立刻起身躲開。结果万万没想到，两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，叼了一把串就跑了！
6、 老姐胖的不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲风的说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！
7、 我姐姐近来迷恋上瑜伽，今日还专程跑到我家里炫耀。姐姐说：“我如今坐在那里腿伸直都能吃到自个脚趾头了！”我：“自从生了孩子我这腰就不行了，弯一点都疼！”我儿子坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我姐姐说：“你看，我也可以，可是我不喜欢吃脚趾头！”?
8、 晚上约了暗恋已久的妹子去散步。忽然蒙面冲出来三个歹徒，要我们把钱交出来。还好我练过功夫，几拳就把他们给打翻了。等回到寝室，三个朋友都躺在床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？你下手也忒狠了。”?
9、 花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？
10、 恋爱中的女孩和结婚的女孩对待爱情的理解是不同的。恋爱的女孩处于无知时期，他们对爱情的理解是：“亲爱的，我想要这个，我想要那个，我想要所有这些......”而已婚的女孩已经看透了世界，他们思想開放。因此对爱情的理解是这樣的：“老公，你为什么给我买这么贵的东西？是做了什么对不起我的事吗？”
11、 小姨子只从结婚后在家就像个老佛爷一般的存在，啥活不干就是待着。这天去他家玩，家里来了客人小姨子为了表现一把准备下厨房做饭。来到厨房，一看锅里还有头天晚上剩的饭菜。妹夫见了小声的说：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！小姨子怒了，揪着妹夫的耳朵说：这就是你不涮锅的理由吗？
12、 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?
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