果然斗地主这个游戏是个电竞选手都想玩，edg韩援Viper直播请教辅助meiko斗地主怎么玩。
斗地主作为国内最知名的卡牌游戏，他的名气和传播范围都是非常大的，而最近edg辅助meiko直播玩斗地主的时候也是被Viper发现
Viper询问这个是啥游戏，我能跟你一起玩吗？而meiko表示这游戏只能一个人玩，同时表示你不会。
而Viper听到meiko这么说也是求着meiko，让他教自己玩斗地主。
不少网友调侃meiko斗地主就够菜的，还教别人玩。
涉及自动驾驶，小米汽车方向盘脱手检测专利公布。
老是整这种自动驾驶、辅助有意思吗，空下来的时间我司机能干嘛，难道放平座椅睡觉？刷手机？打牌斗地主？
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股票投资赚钱技巧。
很多的小伙伴，下定决心学炒股，那有人认为很简单，就像斗地主一样，玩心理，玩算术。有人又觉得很难，要学会各类的k 线，研究行业基本面，还有宏观的经济。
其实：
在冰哥看来重要的指标只要设定清晰，执行到位，比如不热门不碰，不超跌不买，那短线的止盈止损坚决，然后长线超跌加仓，大涨减仓。
在今天这种牛市的行情里，大概率能跑赢百分之八十的人，反之随心所欲，毫无章法的炒股，那凭感觉，凭心情听别人说，就脑子一热的杀进去，全程乱买乱卖，大概都是韭菜，其实对于每个人来说，股市都是终身投资的机器。
不着急，现在从零开始一点都不晚。
那么下面针对零基础的小白，冰哥给一些不套路的建议。
1.是不管你的本金有多少，那每次的交易永远只买一手，加仓和补仓的也只买一手，卖出的时候是随意的，那最少要操作一年以上。
2.就是当你明白，你眼前看到的那都不是你想的那样，那你就练成了一半了。
3.最少五年，你才能进入盈利的模式，不要嘴硬，做了你才会明白盈利的模式，主要是指平均的年度所有的股票清仓之后的盈利不低于百分之十五。
4.前五年就是你的小学五年，股票的知识说多了，有一百万页说少呢就只需要一小时的视频讲解就行了。
5.就是股票市场就是一个钱的海洋，水无常形，钱无定性，来来回回就在指尖之间。
6.手机软件，只能是做辅助，没有任何专业的人会依靠手机炒股赚钱的，起码目前还做不到。
7.就是不要以为系统的学了，就是人间龙凤，那只是一个面子工程，根是在你大脑的思维认知的能力之上的，读懂了盘面，你就是初中毕业了。
8.行云流水，来去自由，不看盘面，预知未来。等到高中毕业需要十年，这十年里你会遇到一个大牛市，你会把失去的十年全部赚回来。
从此你会变得孤独无言，此处无声胜有声，你的每一个细胞里，都是股票知识。从此你会财富自由，前提是你要有一颗持之以恒的心态，有一个思维敏捷的大脑。
9.所谓的系统学习，只需要几行字就够了。那炒股如同菜贩子穿梭于批发市场和集贸市场之间，久了就是懂得提货，找哪个老板卖货，找哪样的人群？
也知道一三五二四六星期几，该上什么货去哪里卖，要卖什么价？菜只是你赚钱的工具罢了，你必须具备的就是交易经验而已。
对于炒股，无非就是技术分析和基本面的分析。那这两点也是炒股的理论基础，可能两方面全部都精通的人是比较少的，而且也没有必要两个方法都需要精通。
冰哥为什么要这样说呢？
如果你是按照技术面儿来选择股票的，本身就是偏短线的，那股票破位了。而这个时候呢，你又去用基本面去分析公司的财务好不好，行业的前景大不大，这个时候往往会渗透。
如果你按照基本面选出来的股票，后期的走势，这只股票的波动，你就会用技术面分析破位，结果一卖就大涨，所以也没有必要两个面特别的精通。
但是也不是我只要懂一个，另外一个就完全可以不懂。
比如你按照基本面选出来的股票，后期长期看好这支股票，坚定持有。但是你后期可以适当的用一点技术面做做加减仓，提高资金的利用率来降低成本。
比如冰哥用技术面选出的股票，可以适当看一下公司的财务。起码这个公司没有其他的负面消息，防止出现黑天鹅。
下面冰哥讲一下基本面该如何系统的学习
1.要了解公司财务的状况。这必须要有一些财会的知识，想学习可以了解一下资产的负债表，包含的所有的东西都在里面。
2.就是懂得行业分析。如果不懂得怎么分析这个行业将来的趋势，可以去找各大券商给出的行业数据的分析，那看看他们说的有没有道理，你觉得能不能认可。
3.就是宏观数据的分析。比如必要了解一些最基本的，比如是CPI ，GDP ，然后货币供给，还有通货膨胀这些，必须要了解。
只要是知道大环境如何？
这个就可以考虑到小行业了。
4.会灵活使用一些基本面分析的指标，比如是PE的市净率，利润增长率等等的数据。我觉得必须要学习的就是成交量。
量价就是和k 线配合起来使用的，如果有能力再可以学习MACD和KDJ这些常用的指标。
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1.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2.小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
3. 语文课上，美丽心不在焉，老师故意问他：美丽，说一个疑问句。美丽不知所措：老师，你是问我吗？老师：很好，再来一个祈使句。美丽：老师我没听清，请再说一遍！不错哟，下面，再来一个感叹句。美丽低着头说：太难了！我不会。回答得很好，坐下吧。
4. 我们小区有这么一个老人家，抽烟几十年了没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！
5. 妹妹有时候特别二，临睡前妹妹忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，没法跟她说话也不理她，妹夫就知道她在思考。果不其然，妹妹非常严厉地质问妹夫：你是不是只贪图我的美貌？妹夫非常冷静地回答：是的！！！！妹妹恶狠狠地看了妹夫一眼，翻过身去说道：今天继续睡沙发！！！！
6. 出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过......
7. 表妹非常独立，婆婆妈妈都想给她带孩子，她都不用，偏自己带，把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份，天寒地冻的，两方面老人想组团到海南过冬，征求表妹意见，表妹说:你们放心去吧，孩子上幼儿园也不用咋管，没事的。四个老人愉快地走了，表妹雷霆出击，把她老公一顿收拾……表妹夫最近也变乖了！
8. 挤地铁遇到一个孕妇，晚高峰车上人很多，小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有开口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！
9. 我在天际健身会所当健身教练，昨晚加班到10点才下班。我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老婆管钱特别严，也不给什么零花钱，難道这次发慈悲了？？想到这兒我特别的姓奋，当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。我拿起来一看，上面写着：今天是我妈的生日，你在家等我，我们一起去给我妈庆生，注意，那一百块钱不是给你的，只是为了引起你的注意！！
10.晚上再打游戏，哥们打电话叫我去他家喝酒。我问：“都有啥好吃的？”哥们：“标准的四菜一汤，来不来？”我：“好，等着我，马上就到。”结果到他家一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已……我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”我去……这帮坑货！
11.二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻自么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！！！！二丫妈妈啪的打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！！！！
12.一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起泡了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
13. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
14. 隔壁邻居是个妹子，在一家大公司给老板做特助。平时她家东西坏了，都会找我帮忙维修。今天她家里的水管坏了，我在那操作，她拿着工具给我辅助。我伸手说：锤子。她递给我了锤子，我又伸手说：钳。她递给我了一张五十块，我当时懵了，这么傻的妹子，我到底还要不要追她！！
15. 富婆给了方丈一周五百块钱的零花钱，方丈下山想试试自己的运气，就去买彩票了。没想到这张彩票竟然中了五百万，方丈立马回到寺里还俗了。第二天方丈就下山预定了二辆车和三套房，等到交款的时候才发现钱不够！原来这500万也是这么的不禁折腾啊！
#搞笑##搞笑段子#
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、 次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打開门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了土豪一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊，公公长得挺年轻的！”
3、 和好兄弟在网吧五排打游戏，我玩的是辅助锤石。这时，有个收瓶子的阿姨站在我后面看了半天。阿姨：“小伙子，你这水瓶……”阿姨还没说完，我立刻说道：“阿姨，这瓶子你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我不是收破烂的，我是想说你这锤石玩得也太菜了，别打了，太丢人！”?
4、 老公是绿色地集团的高管，月薪20万不成问题。发工资那天，他买了一箱子好酒，然后叫他的兄弟们来家里喝酒。最后老公有点喝大了，就開始对我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子给爷捡起来！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵贱笑了两下：不捡？不捡小爷我自己捡！
5、 我是剑桥大學毕业的高材生，准备回来建设家乡，收到了私企发来的秘书一个职位。前几天，我被安排跟董事长去外地出差，凌晨一点多才到达目的地。我们一家宾馆，就只剩一间大窗房。董事长洗漱完之后，裹着浴巾，我羡慕地在他后背抹了一把，夸赞道：“天啊！董事长，没想到您60多岁，皮肤居然这么白，保养的这么好！”董事长一脸惊恐地看着我，默默穿好衣服，坐在电脑前玩了一夜的欢乐斗地主！
6、 今天接儿子放学回家，在路上看到有个卖鸡排的小摊。儿子非要吃，于是我就给他买了两串炸鸡排，他递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，儿子看看见我媳妇，说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。儿子因为主动承认错误，零花钱涨十元，我恰好相反。
7、 娶了一个二婚带孩子的女人，老丈人送了我一辆帕萨特。礼拜天的时候，我开着新车去参加同学聚会。到了吃饭的时候，同学们都聊起了自己的车。有大众，宝马奔驰什么的，唯独班长一直都不说话。大家问：班长，你买的什么车啊？班长摇头：不值一提，就是一辆电动车。这我嘲讽道：怎么了，班长，你怎么不买一辆二手汽车……话没说完，旁边的同学对我：别说了，我刚楼下看到了，他买的进口的特斯拉，200多万呢！?
8、 在外求学七年又打了15年的工才回家养老，遇到了曾经一块玩耍的发小，他带着两个差不多大的孩子！我问发小：“带儿子逛街呀！”发小指着近的一个说：“这个是我孙子。”我嘴快说：“那个也像你哦！”发小说：“这是我儿子。”
9、 老婆闹着跟我离婚，大家都去劝：孩子都6岁了为啥要离婚？怎么不能过？老婆一把鼻涕一把泪的指着我：让他自己说咋回事。迫于压力，我悠悠的说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！老婆说：这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。
10、 现在的小孩子都不想上學了，他们会变着法偷懒。听声音，應该是鄰居家小孩不想上學，他爸拿个小棍在吓唬他。小家伙迫于无奈只好出门，走了十几米后，只见小家伙把书包一扔，嘴里嘟囔道：一家人都在家里闲着，让我一个人去读书，我就不去！然后就见他小跑着去公园里玩去了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
再也不敢轻言“诚信”
不是不想，而是怕做不到。
昨天晚上10点多我发了一条“夜深了，喜欢互动的来一波”，友友们积极响应，没想到这么多人喜欢互动交流。为了逐一回复友友们的评论，忙到凌晨3点。
不敢轻言诚信，是因为怕失信。
夜市卖服装是我们家最稳定的生活来源，老婆负责进货（每天早上要花几个小时）卖货（18点~0点），我负责辅助老婆夜市出摊收摊，同时承担大部分家务。这样的我有大量的自由时间。
没买菜、做做饭、打扫打扫卫生、股市里游荡、番茄里里面听小说、JJ里面斗地主、头条里面读新闻、协助老婆做生意，这就是我的日常生活。
陌生的城市做生意，没有新朋，也没有旧友。2021年8月，才注意到微头条这个
互动交流的平台，可以在里面尽情的展示自己，可以和别人在里面天南地北的说些真心话，不用担心别人知道你是谁，我开始喜欢这个平台。
写文章、阅读文章、评论、回复，这些需要花费大量的时间。刚刚进入微头条的朋友并不知道这些，为了达到快速圈粉的目的，胡乱使用“诚信”两字。
评论众多，可能就会疏漏。互动是需要时间成本的，提高活跃度也是需要时间成本的。 这些对于我这个拥有大量自由时间的人来说都做不到，又有多少人能够做到呢？
不要轻言“诚信”，这样很容易失信。 我相信当初说这两个字的人，绝对是认真的，可实际情况是要做到很难，很难。不是不想做， 而是很难做到。
1，昨天老爸发信息给我，说家里的羊全卖了。问我缺不缺钱，不用就存定期的了，我回复他：给我转五千到支付宝吧!钱到账后，我给老爸回个话：收到，谢谢！谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊！我：我也没说不还呀！老爸：你这一句谢谢，弄得我心里没底。我。。。。。
2，小舅子16岁就参加了高考， 考了749分， 被保送到韩国首尔大学留学。 前段时间学校放假， 小舅子才好不容易了一趟家。 饭桌上， 我好奇地问他：你上学的那个国家整容风气严重么？他说：没你们想得那么厉害， 就是每个学期开学都需要自我介绍而已……?
3，我是“妻管严，发了工资之后的弟一件事就是上交给老婆大人。今天回家后我把工资交给老婆，老婆立马在京东买了件LV的连衣裙。收到货之后，老婆很满意，但却给了个差评。我好奇地问道：“亲爱的，你不是很满意这件衣服吗，为什么要给差评啊？老婆一脸平静：我故意的，这樣可以防止别人买，就不会撞衫了！
4，女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思夜想地盼望着她回来，今天，我打电话问女同事：你什么时候回来啊，我都急死了。女同事噗呲一下笑了：怎么？才几天没见就想我啦。我生气地说：“上次你找我借钱，说了五天还我，这都几天了，要是让我老婆发现我少了69块钱，会把我活劈了。
5，二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
6，哥们暗恋一妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？”女孩回复道：“玩过LOL没？”哥们疑惑的点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺客切死，所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！
7，正上着班， 突然有个好友申请。 一个妹子加我， 我看头像长得不错！ 我：“你好， 美女。 妹子：“帅哥， 在干嘛呢？”我：“上班呢。 妹子：“上班还玩手机啊！ 我：“是啊， 任性啊！ 妹子：“那么爽的吗， 都没人管你们啊？”我：“呵呵， 偷着玩， 都玩一上午的斗地主了。 妹子：“那你现在就去财务， 把这个月的工资领了吧！ 明天不用来了！
8，这几天连续加班特别累，下班时在公交车上就睡着了。不知不觉头歪在旁边大妈的肩上。过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了。大妈走后，身后一哥们说：哥们，我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你自拍了好几张呢！
9，女朋友第一次来我家，老爸把家里打扫的一尘不染，老妈做了18道好菜！ 就连我妹妹也洗水果泡茶散烟什么的，深怕女朋友渴着饿着或无聊， 准备的饭菜也是事先问好了我她的口味，可以说是招待很周到了。 从我家走后，我很开心地问她见了我家人什么感觉， 她想了一下，然后说：“你爸妈不会是你租的吧？我觉得太完美了，像是假的……”昨天公公下夜班回到家中，对婆婆说道：“无论谁打电话找我都说我不在家。” 可过了一会儿，家里电话响了，然后只听见婆婆小声说道：“我丈夫在家。” 不料却被公公听到了，公公愤怒的骂道：“不是说了吗，谁打来都说我不在。” 婆婆也怒了：“又不是找你的！”
10，年底时公司发了奖金，我领到六千，回家就上交给了老婆。老婆欢天喜地，面如桃花，口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，我赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴！”
11，工作的电子厂附近有个名叫“在路上”的饭店，我们一直以为老板是个文艺青年。直到有次和朋友去吃饭，点了两个菜，直到结账时第二个菜也没端来。我看着账单对老板说道：钱算的不对啊。老板：哪不对了，你们点了两菜，价格都在这上面。我们指着桌上的盘子说：但是我们只吃了一个菜啊。老板转头看了看招牌：在路上。
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有次火车上，上厕所，在门口等了半天，只听里面反复冲水，我都快憋不住了，终于开门了，出来一个女孩，长头发，瘦瘦高高的，出来抬头看我一眼，一脸娇羞地快速跑开了，刹那间我连我娃儿叫啥名儿都想好了。我进去一看就傻眼了。。。五岁小孩胳膊那么粗，一大条在那个坑里有弧度的地方粘着，空气里散发着浓郁的味道，我本想着拿尿子一下，再冲一下能下去了吧。。。我一方面高估了自己，另一方面也低估了那个女孩。自此作罢，开门走人，出门又碰到另一个女旅客正等着上厕所，灵光一闪，突然又想起刚才那个女孩出来的时候，一脸娇羞低着头快速跑开的样子，，，，那时那刻，我想，我已身败名裂。。我的形象，我的人格，我的骄傲，身体内像有个黑洞一样，所有的一切都在迸裂、塌缩。
2+在炼钢厂车间干活，没到下班的时间就把活干完了。我和几个同事闲着无聊，就开始玩斗地主。最后被主管抓到了，主管气愤地问我们：你们仨在车间干嘛呢？快点老实交代。一同事说：指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。主管：你给我说人话。同事：斗地主啊。主管：好，每人去财务交一千块钱！
3+虽然拿到了医学院的毕业证书，但我还是去了微软工作。这天阑尾炎发作，只好去医院手术。发现门诊是自己同学，辅助是自己同学护理是自己同学。主刀、麻醉还是自己的同学。我赶紧要求转院！想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货！
4+我开了一家公司，最近带着两个得力干将出差去上海谈生意。因为资金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我让小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天又买了三个盒饭和一只烧鸡，他们还是抢先把鸡腿拿在手里。第三天我说：“小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？”小王大笑：“老板，哪来三条腿的鸡！”
5+今天中午吃饭的时候，媳妇问：“老公，我现在想知道一个问题，就是如果我和咱妈一起掉进水里了，那么你会先救谁啊？”我想了想说：“我这个人又不会游泳，肯定会在第一时间打电话求救啊！”媳妇问：“如果只有一个救生圈，你会先给谁啊？”我毫不犹豫地说：“你确定，就只有一个救生圈？我告诉你啊，就你和咱妈这么隔一个救生圈怕是谁都保不住啊！”话音刚落的时候，就看见我媳妇和妈默契地放下了碗筷……
6+森林里打算举办一个动物足球赛增进友谊，在选裁判上吵得不可开交。找乌鸦吧，大家都说他黑，肯定吹黑哨，找蛇吧，一张嘴就是红信子，动不动红牌谁受得了？？最后思来想去，决定选金丝猴，他最多拔撮毛当黄牌警告。结果这死猴子一上场，看谁不顺眼就上去一撅屁股，红牌罚下！！
7+一对夫妻正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。老婆忽然回头对着老公撒娇说：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”老公叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”老婆不解：“咋就不乐意了？”老公：“人家本来无污染，可你去了就……”#春日生活打卡季#
哇，这也太爽了！
王亚平3个宇航员的日常生活听起来挺好玩的，可以玩手机、刷抖音、看电影，有wifi，不限流量套餐，白吃白住，吃了睡，睡了吃，但实际上没那么简单！
我们的三人太空乘组，在空间站失重的情况下要工作6个月，这是什么意志，什么觉悟，什么信念，致敬我们最可爱的人。
网友表示：
在那种空间站生活，普通人一天都受不了，失重、密闭，身体根本承受不住，他们是经过专业练习，万里挑一的人，不是随随便便一个人都可以接受训练的。
这个没有特殊训练和心理足够强大的人还真不能克服。
乘组三人都是军人出身！中国军人的品质是什么！坚定的意志力和顽强的作风！外加服从命令的天职！在地球上训练时，都有专门的心理辅导训练！不要说六个月，就是要求在天上一年，也会坚持的！
航天员在空间站有一套科学严谨的设计项目，工作学习生活、包括心理、生理、身体健康等都有一整套的计划按排，我们从建造空间站，航天员入住等背后有一个强大的团队支持！
也有网友觉得：
什么时候能在太空生个太空小孩，那就厉害了，太空宝宝有没有特异功能，那太空至少住一年吧