马斯克宣布了一个重磅消息：美国东部时间当天下午5点，他的团队将会以文字直播的形式向公众披露“推特为亨特·拜登删帖”传闻的内部消息——然后就把美国舆论给引爆了。
然后他转推了美国作家马特·泰比的一则推文，并说“开始了”（还加上爆米花的表情），这是一份据称是根据推特数千份内部文档写成的“推特档案”，该档案讲述了一个“弗兰肯斯坦式的故事”——一个人造机器人在其设计者的控制下成长起来的故事。
1、早期的推特真的突出个“自由”，但到后来，为了对抗垃圾邮件和金融诈骗，该公司设计出一批控制言论的“工具”。
2、然后这些工具有了越来越多的“用途”，外界人士越来越多的请求推特公司用这工具操纵言论，到了2020年，要求删除各种推文的请求成为常规，比如一位高管会写信给另一位: “拜登团队需要审查更多（推特）内容。”回复会是：“已处理。”；
3、无论是名人还是普通百姓，都会在某一政党的要求下被删除内容或者遭到审查；
4、民主党和共和党都可以使用这些操控言论的工具，比如在2020年大选时，特朗普政府和拜登竞选团队的一些请求都得到了接受和尊重。
5、但这个审查系统的使用倾向不平衡，因为推特在过去和现在都是由同个政治倾向的人组成——左派，因此它对左派（也就是自由派）更加开放，这应该也是长期以来保守派在推特上被压着打的原因之一，该推文还附图，上面统计在2022年，推特员工99.73的捐款都给了民主党人。
6、推特档案有部分介绍了为什么，以及如何掩盖亨特·拜登的笔记本丑闻，档案称推特方面使用了“非同寻常”的手段，比如删除用户发布的相关内容链接，然后警告说该链接是“不安全的”，甚至私信都发不了这内容，而这些手段一般用在极端情况，比如“儿童涩情内容”上。
7、前特朗普政府的白宫发言人凯利 · 麦克恩尼就因为在推特上转发亨特·拜登的相关丑闻，而被禁止使用自己的帐号（被锁定帐号），这导致特朗普的竞选团队工作人员迈克·哈恩愤怒地向推特质问，为什么就发了个纽约时报的报道就被锁定帐号（前面说这个消息还是《纽约时报》发布出来的，人家只是在推特上转发了一下），还有20天你们都不想装了是吧！？（当时离大选日还有20天）
8、当时推特的相关审查团队给删除亨特·拜登丑闻的理由是——关于（亨特·拜登）笔记本电脑的文章因违反了公司的“黑客材料”的相关政策而被删除，但有人回忆起，当时虽然有联邦执法部门关于外国黑客攻击的警告，但至少他当时所见，没有外国政府参与了这起亨特·拜登的笔记本丑闻事件。（大家都应该还记得美国之前一直在指责某某国威胁了他们网络，一下是俄罗斯，一下是朝鲜，要么是伊朗，甚至中国也被指责过）
9、当时掩盖亨特·拜登丑闻的决定是推特的前高层制定的，但不包括前首席执行官杰克·多尔西，消息说，前法律、政策和信托主管维贾亚·加德在其中扮演了关键角色。据称所有人都知道那是个借口（所谓“不能传播黑客材料”政策），但所有人拿这种局面没办法。
10、前推特团队内部对此事也感到困惑，比如当时的通讯主管特伦顿·肯尼迪就说：“我很难理解将此信息标记为不安全的政策依据”，还有一个前雇员说，到了这个时候，“所有人都知道这糟透了,”但是，他们的反应是继续站在犯错的一边。
11、后面还有更多各党派议员和推特之间的纠葛，这里面有趣的是，在第36推的一段贴图记录（图5-6）提到了民主党议员令人“不寒而栗”的内容，这群“自由派”人士更倾向于言论管制，他们抱怨推特让保守派把水“搅浑”，让当时参与竞选的拜登看起来的更腐败，他们把亨特拜登的事情和希拉里的“邮件门”联系起来，并认为希拉里没做错什么。
因此，民主党人达成一致的认为，社交媒体需要更加的“温和”，不然会“破坏民主”，更让人惊讶的是，当被问道美国当局如何在这一点与“第一修正案”保持一致时，民主党人回答：“the First Amendment isn't absolute~”
好家伙，这尼玛就捅马蜂窝了，今天关于美国第一修正案的话题已经冲上趋势榜，美国宪法第一修正案："国会不得制定关于下列事项的法律：确立国教或禁止信教自由；剥夺言论自由或出版自由；或剥夺人民和平集会和向政府请愿伸冤的权利。"——这是自由美国的国本啊！民主党人居然说“the First Amendment isn't absolute”。
马斯克还专门为此火上浇油，说“如果这不是违反宪法第一修正案，那是什么？”，“妥妥的官商勾结啊！药丸药丸！”
刚才我还看到“叛国罪”的词条也上了趋势榜，而且马斯克一直在拱火，明天还要继续爆料，这把火看来还要继续烧下去，昨天我就说他要开大，果然没让我失望。
#头条创作挑战赛#
基辛格再度警告：美国处在与中俄开战的边缘，内战可能性不断飙升
据俄罗斯媒体“今日俄罗斯”报道，99岁的前任美国国务卿基辛格告诉美媒体，美国因其制造的“部分”问题而让美国处在同中俄发生战争的边缘，而对于怎样终止紧张的局面和面临怎样的后果，美国则毫无头绪。
基辛格毕竟曾经是美国的国务卿，说的也还算很委婉，说“部分”的问题是美国造成的，但事实却是全世界都知道的，无论是俄乌之间的矛盾，抑或是台海的紧张关系，大都是美国造成的，我们就算把所有的问题都归咎于美国也不为过。
然而，基辛格对美国领导人的意见却很一针见血，他认为美国处于和中俄战争的边缘，因为华盛顿放弃了常规的外交政策和缺少领袖级别的眼光。
上个月，基辛格在美媒体的一次采访中表示，他担忧全球外交的“失衡”，并承认美国在某种意义上造成了问题的出现，美国在外交中像一个传教士一样指责对方。他还提议，华盛顿应对台海应当采取稳健策略，审慎地做出可能会影响其政治基础架构的行动。
芭芭拉·沃尔特，一位加州圣地亚哥分校的政治专家，四月在为《新共和》杂志所写的专栏中，她发出了一条警示：“美国已经爆发了内战的迹象，并且以令人震惊的方式迅速兴起。”
沃尔特是一个对内战问题非常了解的人，她上月告诉《华盛顿邮报》如果国内战争真正爆发，那么反叛力量将“更加分散”，而且经常是多个团体间的战争。“他们采用了非传统的战术，以基本建筑和民众为攻击对象，利用反恐战术，进行攻击和投掷炮弹。”
沃尔特表示，右派激进分子想要通过《特纳日记》来寻找颠覆美国这个强有力国家的计划，这个计划是由一个“白人至上”组织鼓吹的，它描述了一次关于反对美国政府的战争。
在特朗普居住的海湖别墅被搜查后，美国再次上演了一场党派斗争。民主共和两党双方互相抨击，美国的社会分裂愈演愈烈。
特朗普于10日前往纽约州司法部长的办公室参加了一次民事调查取证，但是他拒绝提供证词。特朗普的支持者在特朗普离去后高呼表示支持。同时，特朗普的反对者们在特朗普大楼前面高喊着“逮捕特朗普”。
这种分裂现象在美国的新闻中也有所反映。《纽约时报》对特朗普进行了抨击，说他在政府中企图把国家的法律力量变成一种随心所欲的政治权利。还有一种嘲弄的说法是，特朗普如今又把全国的司法制度当作了一个总统的工具。
而福克斯电视台则引用了一些共和党人的言论，称调查为一种竞选伎俩。共和党代表特罗伊·内尔斯称，民主党所做的所有事情都是要让特朗普身败名裂，因为他们不希望在2024年见到特朗普，也不希望他竞选和被投票。
在一个叫做“唐纳德赢”的论坛里，一篇关于“子弹上膛”的文章在网上引起了热议。有人问道：“枪声何时打响？”“那时候FBI会疼得痛哭流涕。”
一些统计公司对此进行了分析，结果显示，在8号，在特朗普家中遭到搜查的那天，关于“内战”的帖文数目猛增，许多账号直接声称要“挑起美国的内部战争”。
这项调查还显示，提及“内战”的帐号中，不但有特朗普的拥护者，还有特朗普的反对者。
为了投票，党派之间的极端斗争，加快了整个社会的分化，福克斯电视台的主持人说，他们已经目睹了美国永远地被撕碎。
美国的创建者们都明白，投票人可以推举一个傻瓜或恶棍当领导人，因此，他们必须建立两院来约束他们，他们也明白，两院并不是完全值得信任的，于是他们又安排了大法官来约束他们，不仅如此，他们还想要私人媒体来监督政府，并赋予美国人民“持枪权”，来对抗万一出现无可救药的美国政府。
现在，这一切似乎时机都到了，美国人民利用自己拥有的一切“自由”，在积极对抗美国政府。
正如我们所说，已经可以看到，美国当下已经处于一团糟的地步，他们还试图想要同时应对中俄两个大国，在欧洲黑化俄罗斯的形象，在亚洲利用台湾挑衅中国，现在看来，它还有一个最大的敌人，那就是美国自己。
至于台海形势，我们的行动随着部分“台独”分子及美国政客的挑衅，而愈发加大惩治力度。
8月16日，国台办发言人受权宣布对一些“台独”分子进行严厉制裁。
发言人表示，为了保护海峡两岸的利益，坚决打击“台独”的顽固派，已经宣布将萧美琴、顾立雄、蔡其昌、柯建铭等人列为“台独”顽固分子，不准其本人及家人前往大陆、香港、澳门特区，并限制相关单位与大陆相关组织或个人合作，决不容许任何相关公司或金主财团在大陆牟利，并实施其他必要的惩罚，依法终生追究责任。
这一切，希望“内部混乱”中的美国能够看到，自己麻烦一大堆，就不要硬逞能了，不然基辛格的话，总有一天会应验的，对此，你们怎么看呢？
1；隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2；情人节开着宝马带着老婆出去逛街。到了十一点才开车回家。老婆好像很失望，对我说：你就没有什么惊喜要给我吗？我想了想：有啊！闭上双眼祈祷99秒，惊喜就会出现然后我就加速回家，到家就说：怎么样？之前十分钟的路现在一分钟就到家了！?
3；哥们，借3000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”“喂，信号不好，先挂了。
4；我记得毕业后去了一家互联网公司工作，奇葩的是公司里有很多电脑盲。这天，旁边女同事包怨说她的电脑很卡，开机都得四五十秒。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有1000多个文档。我说：“难怪这么慢，你还没清过垃圾箱呢。”她不好意思的说：“没有，在我家，这些活都是我丈夫干的。”
5；听说集团要来人检查，公司上下都紧张了起来，经理说了一定要对上面来的人毕恭毕敬。来人是个20岁出头的小姑娘，我比较帅，所以负责接待，见面我就紧张了，说：“姑姑，好！”小姑娘愣了一下，说：“过儿好！”就因为这句简单的对话，后来我们就恋爱了，带回家见家长的时候，两家大人原来是认识的，还有远房亲戚关系，论辈分，她的确是我姑姑。分手那天，她说：“不要伤心，我一直觉得过儿应该和郭襄好上….”哎，这女的真是无情啊！????
6；我跟老婆去旅游住在宾馆，我想要要个孩子，老婆不肯，心里超级不爽，就想着到外边喝点酒，喝痛快了回去和她道个歉，结果喝高了，走错房间都没发现，第二天，我尿急起来上厕所，动静太大，吵醒了和我同床的美女，把隔壁的美女都整蒙了，我也被吓得不轻，她用叫声成功地引来了媳妇，“好啊，我到处找你，你把我一个人撂在宾馆里边，不回来就算了，竟然跑到外边偷人，偷人就算了，还跑到老娘眼皮子底下，咋地当老娘好欺负啊？ 没说的，明天民政局见吧！ ……然后老婆也不听我解释就跟我离婚了。
7；犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
8；表弟高中辍学后，为了还房贷，在工地上搬砖，几乎每天都去。今天，我看见他还在家里，就问：你怎么没去搬砖？表弟：包工头今天让我去买砂纸，结果我听错了，买的烧纸。我：然后呢？表弟：包工头让我拿去扔了，我脑子一抽，说了句留着吧，以后会用上的！"
9；小区楼下开了一家砂锅店，我和室友晚上没做饭就去吃了！味道真的相当不错，就是吃不饱，二货朋友看着剩下的一锅汤对老板说道打包！老板不解地问道，这都是汤了，打包干啥？室友：不能浪费，带回家喂狗！回到宿舍，这货就用这汤泡面了！?
10；最近对门新搬来了一个少妇，听说她已经离婚有两年了，她长得挺漂亮的。我单身也好多年了，所以对她有一些想法，心想这是一个比较好的机会，如果我能把她追到手，让她做我的老婆，那我的生活就完美了。有一天我买了两斤猪大肠，在家里炖煮了起来，不一会儿的功夫。奇异的香味就在整个楼道里飘了起来。这时，对面的少妇闻到香味，敲开了我家的大门。她问我在煮什么东西吃。我说我在煮猪大肠。没想到她立刻露出了一副嫌弃的模样，和我挥手说了声拜拜，然后就回到了自己家。从此以后，她见到我就躲，我想娶她做老婆的梦想彻底破灭了。
11；老公在华为集团上班，每个月工资三万多，只够还房贷。昨天吃饭时，我突然问他：如果我生孩子難产，医生问你保大保小，你怎么选择？老公毫不犹豫：保大！我顿时感动了，老公果然最爱我的。结果这货接着说：我一个大老爷们带着孩子，多不好再找啊……
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“能不能让我碰一下？”杨小姐，浙江，八月二十九日，她正在网上求职网站上递交自己的履历。没过多久，一位义乌的人事经理就向杨小姐发出申请，要她添加她的好友。在添加了她的微信之后，她就开始询问杨女士的身高体重，证件照，全身照，直播视频等等。
杨小姐找工作是做人事部的，觉得公司肯定会考虑到公司的形象，于是毫不犹豫地同意了。
谁知，杨小姐和 HR的一句话却让她勃然大怒：
HR说：“你的双脚真漂亮，难道我就不能独自一人么？”我要上去看看！”
\ nM。杨开先是客气地回应道：“好的，多谢了！你怎么了？”
后来人事部经理说，她很好，每月的基础薪水是8000，每个月的薪水都在一万以上。杨小姐在公司工作。
杨小姐感觉到了不对劲，直接一口回绝，然后问道：“贵公司是不是需要人手？”
谁知，她却是越来越得寸进尺：“没有，我很想你，我很想你。”
这一次，杨小姐被惹恼了，她马上回复说：“另请高明！”然后杨小姐就在网上告她的是“性骚扰”。不久之后，这个网站确认了这件事情，并且将这个被投诉的帐号永远关闭。
1、看到杨小姐的工作，网民们义愤填膺，大骂公司的领导，请别用这种不要脸的人，不然麻烦就大了！
还有人说，从 HR的对话中，可以看出他不是头一次干这种事情了，他甚至怀疑，有些初出茅庐的学生，会被他的魅惑言词所迷惑。于是，网民们纷纷要求杨小姐赶紧报警，请警察介入，对她进行严厉的处罚。
作者赞同这个网民的看法。这样的人，一定要用合法的方式来解决，绝对不能让他改用“马甲”。
2、 HR的做法不但违背台湾法律，而且是非法的
《治安管理处罚法》第42条第5款中，有一条明文规定，发送淫秽、侮辱、猥亵等内容，扰乱社会秩序、猥亵、猥亵的，可以处以五天以上的拘留，或者五百元以上的罚金。对于有罪的，可以在五天以内拘禁或者是500元以下的罚金。
因为 HR被平台判定为违法行为，所以两人的对话都是真实可靠的。这意味着，人力资源部向杨小姐发送的短信中，的确包含了对女性的性骚扰。
因此，如果杨小姐报了警，并且被警察证实是真的，那么她将会受到拘留、罚款和处罚。在行政惩罚的范畴之内。
3、 HR是否也是一种民事侵害行为
《民法典》101010条对第三者实施的性骚扰行为，违反其意愿，以文字、文字、形象、身体等形式对其实施性骚扰的，应当依法追究其刑事责任。法律上的问责。
这意味着， HR发给杨小姐的这种骚扰短信不但非法，还会损害杨小姐的心理健康，侵害杨小姐的正当权利。
如有任何其他的民事侵权行为，如道歉，消除影响等，敬请谅解！如果发现杨小姐有重大的心理伤害， HR还要给她一些心理上的损失。
尽管该案的赔款数额并不大，但作者觉得，对于这样的犯罪分子，还是有一定的惩罚作用的！#我要上 头条#
1、丈夫去健身，练了一晚上才回家。妻子奇怪地问：你在健身房都练些什么？丈夫：主要是举杠铃，练手臂力气。妻子：那杠铃有多重？丈夫：200斤吧！妻子忽然骂道：那你真是一个败家子。丈夫一脸茫然：为什么这么说？妻子：你应该在家里举我，而不用去健身房花那个冤枉钱！
2、上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！
3、凌晨两点的夜里，有个空姐躲在角落里马上要被吓哭了。男人壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你不要怕！”空姐听完这话以后，立马就嚎啕大哭了起来。男人就这樣静静的看着她，过了一会兒，空姐缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男人说道：“要是你还不从女厕所出去，我就喊人了！”
4、哥们，借3000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”“喂，信号不好，先挂了。
5、今天跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了，我心痛，我不甘心，我怒吼:为什么？你瞧不起我这样的单身狗？女神二话没说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把杯子递给我说:你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你！
6、我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。
7、外甥上初中了，最近他想养一只狗狗，但是因为外甥有哮喘，姐姐怕他对狗毛过敏，就不同意。没几天，哥哥在路上捡了一条没有毛的狗，带回了家。姐姐家对门的邻居养了一只纯种藏獒，很好斗！昨天，姐姐和外甥带着狗子去小区遛达，看见邻居牵着藏獒走了过来！藏獒挣TUO了绳子直向家里的无毛狗冲来，邻居看到之后急忙大叫道：“别……”还没说完，藏獒立刻倒地不起了。邻居问道：“这是什么狗啊！”姐姐：“我也不知道啊，就是在路上捡的！”在一旁边打太极的老大爷幽幽说道：“没拔毛前，人家都叫它狮子。”
8、隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她開车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、我对老婆说：亲爱的，明晚我一位同事要来家里吃晚饭。老婆说：你疯了吗？咱们家的房子我已经好久没有打扫了，而且我也都没有去超市买食材，厨房还有几十个盘子没洗呢，最后重要的是我不愿意下厨！我说：我知道啊！老婆忍不住包怨：那你都知道，干嘛还叫同事来家里吃饭？我说：因为那个傻自竟然想结婚。
10、前两天有网友无意中发现电脑中一张老爸年轻的时候和一个女人的照片，老爸发现后就对着女儿大吼，你乱看什么啊，然后电脑就被强行关掉了，还扣女儿半个月生活费，然后女儿就非常淡定的喊了一声：“老妈，爸爸有事要找你。”然后妈妈来了后，老爸就说：“孩子这个月的生活费都没了，你是怎么当人家妈的，快多给孩子一点生活费。”?
1、朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!”
2、昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。”为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。”尼玛，我太机智了！哈哈。
3、女同事考驾照。接连考了三次都没通过。第一次，她撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，她撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，她撞坏了停在路旁的丰田车。教练看着十分愧疚，安慰她道：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
4、最近天气特别炎热，庄稼都快旱死了，老婆非常着急。老婆说：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我不解，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
5、牛年本命年，买了两条红色内裤，正月里不兴剪头，就压着腊月底去理发，剪完忘记带走了，老板娘拿着离老远就喊：帅哥，你的红内裤。我扭头看了看，周围人带着异样的眼光看我，然后都转向老板娘，我知道这一整，肯定会给她的理发店带来不少新客户...
6、周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿。
7、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
8、只要有人脉，走遍天下都不怕朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。我说：“你喝了酒怎么能开车？”他说：“没事，我交警队里有人认识。”我说：“你人脉挺广啊，认识什么人？”他说：“我爸，上周才抓进去。”
9、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
10、这几天钱紧！我给我妈打电话。“妈！能不能给点钱花！最近手头紧。”我妈说：“孩子！坚持吧！没有男朋友！以后没钱的日子还长着呢！你要习惯饿着！冻着！也要有心理准备冻死饿死！还有老娘我随时给你的打击暴击。”
11、马上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让开。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊，你就坐这吧，你来开飞机！
12、早上买了一个鸡腿放在桌子上，随后就去洗手间了，回来出来，鸡腿就不见了。当时我愤怒的拿着鸡毛掸子，问家里的两只哈士奇它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正当我不知道怎么抓住偷鸡凶手的时候，老公拿了狗粮放饭。小点的那只哈士奇兴冲冲过来吃，大只哈士奇无动于衷。老公随后一鸡毛掸子抽在大只的哈士奇屁股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你吃的对吧！没想到老公有时候还挺聪明的。
13、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说:“那个字念车(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到:“大爷你的自行车(ju)没了…”
14、在顺丰当了两个月的快递员，用攒的工资买了辆小鸟电动车，然后把旧的那一辆送给了岳父。结果岳父今天骑车出去买菜，电车的车轱辘掉了一个，岳父摔成了半身不遂。住院的那段时间，岳母每天都细心的招呼他。她亲自喂岳父吃东西，而且还经常会安慰岳父。一年过去了，岳父受不了了，问道：“为啥你不放弃我？是因为爱我吗？”“傻瓜，我是你的老婆，照顾你还需要理由吗？”岳母一边擦着公公的飞天女神立标，一边说。
15、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2、 快要过生日了，老公早早就开始准备礼物，问我想要啥，我想着每年都是鲜花巧克力，费钱还不实用，我们已经过了浪漫的年纪了！挑礼物应该挑能保值的或者实用的！跟老公说了，老公也表示明白。今天上午接到老公电话，让我在家别出门，有神秘礼物，还一个劲地说根据我要求买的，保证我喜欢！我美呆了，一直在猜测是啥，不管了，反正都喜欢！正想着，老公带着物流师傅来了，师傅背上还背了个大箱子，我有点懵，老公指挥师傅把箱子放下，边拆箱子边开心地说：媳妇你看，你的生日礼物！一台大冰箱！实用吧，可以放好多啤酒呢！以后我下班回来就能第一时间喝到冰镇啤酒啦！
3、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”
4、 昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！?
5、 坐火车的时候，对面铺是一个美女。 半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：大半夜的，我难道要跳下火车给你找你妈去！??
6、 老婆以前是市级乒乓球运动员，拿过许多冠军。有一次老婆拿出乒乓球拍说要带我去打球，我说我不会不想去。老婆说：没事，我来教你。弟一回合我就把球打到了老婆的脸上，看着老婆難看的脸色，我赶紧道歉：没事吧，要不还是别打了。老婆勉强一笑说：没事，我们继续。结果第二回合我跳起来扣球时，手一滑，球拍过去了。
7、 小姑子是俺庄的村花，媒婆上门提亲，婆婆先帮她看一下。婆婆问道：你姓杜，叫什么？小伙：我叫杜挺。婆婆：你这个年纪，是有点肚挺啊，多大年龄了？小伙：我今年33岁了。婆婆：不对啊，介绍人说你23啊。小伙：介绍人给我介绍十年了，还按当年的说法说呢。
8、 男子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”
9、 高中的时候，班主任每晚都来查寝，非常严格！忽然一天没人查寝了，我很纳闷，就问阿姨：最近怎么没人查寝了？阿姨说：他们都去女生宿舍了！我：女生查得严，跟我们男生查不查有什么关系？阿姨抽了一口烟后意味深长地说道：哈哈，只要把羊管好了，狼也折腾不到哪去。
10、 大约在四五岁的时候，我还小不懂事。有次，我看到爸爸手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。整整一下午，我都乐此不疲地点了半盒烟......爸爸醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭！"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.小叔子在按摩店打工时，被一50岁的老富婆看上了。婚后小叔子因为吃软饭经常被人说闲话，他就想靠卖彩票一夜暴富证明自己。一次他买彩票终于中奖了，而且是一等奖！在知道中奖的那一刻，小叔子不是查询奖金数额去兑奖，而是带着老婆孩子，订机票，飞往各地旅游，消费了十几万块。完事回来去兑奖，得知当期中奖人数多，奖金只有一万九千多！
2 坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭的多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺的离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！
3、 和妻子吵架，妻子哭了，我道歉，妻子不满意，说：不真诚！我:怎么叫诚意？妻子不屈不挠:至少送一套化妆品 ！我：好吧，我车里有一套，我给你，不要再生气了！妻子奇怪地说：为什么还有现成的？我漫不经心地说：哦，给公司的新女同事买的！
4 我正在逛街，前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道：现在怎么样，还好吗？为了向她炫耀离开她我过得很好，我冲着旁边的老板说道：好啊，当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！老板一愣：小伙子你确定？我不耐烦地摆了摆手：怎么这么多废话，全都给我包上！挂了电话，我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子，边吃边哭！
5、发小暗恋公司女同事好久了！每天都能见到他望着她的照片发呆，但就是不去告白。我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果发小跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！我问：什么意思？发下：她欠我1000块钱没还呢，等她还了我钱之后，我再跟她表白！我：活该你单身！
6、 最近女神经常喊我玩双排游戏，终于在昨晚陪她打到了宗师。醒来后感觉眼睛酸痛，于是就想去楼下买个滴眼液，看到有个打折的产品，图便宜就买了它。结束一天的课程，我拿出药水滴了一滴，然后闭上眼滚动一下。结果再睁眼什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫道：完了，买着假药了，我瞎了！老爸听到后点着蜡烛冲了上来，看见我脸上两行清泪，骂道：真是越大越憨了，停个电把你脑子都吓坏了！?
7. 两口子开车路过一个加油站，丈夫看看车也快没有油了，对妻子说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”妻子舞媚一笑：“亲爱的，没问题！”丈夫走进了厕所，5秒钟后，听见妻子在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”
8、今天晚上，就我和女上司在办公室里加班，下班后我俩一起出公司！路边有一个易拉罐iconicon，只见女上司飞起一脚把易拉罐icon踢到了垃圾桶里面。我一看，拍马屁的机会来啦，我就说：大姐，你真矫健！谁知道女上司悠悠的来了一句：没有你嘴贱！
9: 上大学的小舅子找了一位女朋友。不过，这几天两人的感情似乎有些不太好，经常吵架。今早睡醒后，突然来找我，问道：怎么才能让女朋友跟我分手？我想了一下：给她求婚！小舅子：我都要分手了还求婚干嘛？我：你听我说完啊，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！小舅子：万一她不在乎这些呢？我：要是不在乎，这么好的女孩就结了吧！小舅子：这样也行？……?
10: 刚收到一条短信：请汇钱到XXX帐号……我当时就打算整蛊一下，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。中午，骗子回复我：兄弟，我是骗子！你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！霍，骗子良心发现了？官宣了，分手了，求婚了，结婚了，生子了，家暴了，出轨了，原谅了，复合了，离婚了，复婚了生生死死，分分合合…这一年好像就是人生的缩影……
11: 这时，新娘听到新郎在说：水，水……新娘去倒了一碗水，新郎一饮而尽后，然后在墙上疯狂的抓了几下后，睡着了。不一会新郎又说：水，水……新娘又倒了一碗水，新郎又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。新娘非常的郁闷：为什么会抓墙呢？于是新娘倒了一碗水，一饮而尽，结果新娘一边在墙上狂抓了几下，一边说：谁，谁是我的新郎？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
2.一天一个男的对他女朋友说：“我们分手吧”！女人说：“为什么啊”？男人：“昨天晚上你去我家吃饭，我妈说你没用牙签就吃完了一盘田螺”！女人看了他一眼说：“你妈还说我呢，你看看她一碗面条没用筷子就吃完了，你问问她怎么做到的”！
3.下班陪嫂子去跑步，跑了没多远我就停下了，嫂子:“为啥不跑了？”我:“今天就穿了一件毛衣，里面放空，”嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，”嫂子拉着我又跑了一公里，回家洗澡的时候，好疼…
4.军训时候，第一条在小树林抽烟，让学生会的人给告诉教官了，把我训一顿，完了过一会，学生会的人叫我来小树林，我以为干啥，结果掏出一根长白山给我递过来，小伙得劲不，我就喜欢这种感觉——我:妈卖批，看向了旁边的砖头
5.收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事就行。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” ...
6.小侄子这两天拉肚子，小屁屁拉的红通通的，我妈很是心疼，lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了，刚才～我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说：这两天风好大，嘴巴干得都裂开了！看得我跟我妈都不敢吭声啊……（只能提醒嫂子这几天别接吻啊～）
公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
2 今天又被家人逼着去相亲。。。回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
亲妈啊！
3 我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~
4 前段时间在某网站注册了个帐号，今天想上这个网站时想不起来密码了，于是准备通过密保护找回，第一道问题是“你的初吻是在哪个城市”。懵了，死活也想不起来。都是我的错，不该骗自己有初吻。
5 和第一个女朋友分手后，内心受到重创，她嫌弃我长得不好看，所以后来我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话，我以后长得不好看，我宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的……
6 今天约了哥们喝酒，看到他有些沮丧的样子就问他：你怎么了，不开心啊？
哥们叹息着说：家里招贼了，钱被偷了，我吃惊地问道：损失大吗？
他说：东西没少，把一千多块钱偷走了，我安慰道：别难过了，就当是破财免灾吧，
他摇了摇头说道：一是难过，再一个是我觉得自己太笨了，这几年我老婆放的钱，我一次都没找到过。
7 我哥们毕业于济南蓝翔技校，会修各种小电器，手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了，一声不响，我：你会修不？你忙的话，跟我说说怎么弄，我自己修。他正拿着烙铁修电路板，头也不抬地答：剪掉！
8 哥们儿叫我去酒吧喝酒，我开车到了地方，把钥匙递给门口的门童。对门童说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费。门童看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。抽泣着说：还是你自己停吧，挖掘机，我真的开不好。我：……
9 小姨子跑滴 滴，月入8000多，经常在我面前炫 耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
10 当时公司来了一个女同事，晚上下班的时候看到有一个长得和她一模一样的女人来接她。当时我以为是我看花了眼呢，结果仔细看看了，两人就脸上有个痣可以区别。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”
11 今天室友主动地约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。
12 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2、 姐夫在坐地铁的时候，他的华为P40响起来，用耳机接听是姐姐打来的。刚一接通姐姐就是一顿连珠炮，质问姐夫为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。姐夫静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！姐夫前面站着的妹子闻言看着姐夫，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀！姐夫很无奈：这不是添乱嘛？
3、 大润发门口有一辆路虎撞上了法拉利488，两个司机吵得特别激烈！这时法拉利488司机拿起华为p40pro手机打电话：“岳父，给我打500万，我要撞死—个人！”本以为路虎司机会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到他也拿着华为mate30手机打电话：“爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后俩人愣了片刻打了起来，最终还是被保险公司解决了！
4、 昨天值夜班巡视病房的时候，发现有一截黑色的烟屁股躺在干净整洁的白瓷砖楼道里，显得格外扎眼。我顺手捡了起来打算丢掉。拿到手里，看到上面小字是外文，于是拿到眼前想仔细辨认一下看认识不认识……一个病人家属正好看到，立即走了过来：“哎呀大夫，别抽那个，不卫生！”随即掏出一包烟递了过来……?
5、 青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
6、 前不久老丈人送给我一辆路虎揽胜，開了没几天就被表弟借走相亲了。我只好骑着电动车去上班，在一个没有红绿灯的十字路口，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！
7、 小时候非常羡慕有钱人，但是工作后我就开始同情有钱人了。因为每天都那么累了，他们回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门。还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上窗躺着。不像我，可以说下了地铁就是家，进了家门就是窗，幸福无缝对接！?
8、 一对刚结婚一个月的新婚夫妇，还没有学会怎么过日子。妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了，这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气。又补充了一句：而你的毛病是：没有钱也要花。
9、 今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上玩上手机，于是我过去拍拍她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
10、 小何谈了个女朋友，一个月不到就花光了他自己的两万多存款，早上又打电话过来要钱，他已经没钱可给了，就打电话跟父母要，他妈说马上给他转。挂了电话就给女朋友微信语音说：等几分钟给她转过去。正说着保洁阿姨在边上说：差不多得了，小何啊，别人的老婆你养不起……办公室同事都说：阿姨说到点子上了!
11、 哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老鄰居假的女孩定了娃娃亲。上學后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同學的嘲弄，哥哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多開心！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
2.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。
正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”
我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。
你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
3、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
4 闺蜜在水利局上班时不老实，导致自己流产了。董事长知道后特别愤怒，把她给开除了。闺蜜就做起了微商，整天在朋友圈卖面膜。而且还在朋友圈里发每天成交多少单，多少钱，发图片月入几万。如今她从事这行三年了，依然骑着一辆破电动车。
5 周末，富二代去商场选购，半路遇到一辆献血车富二代就上去了，护士问：献血吗？富二代：嗯。护士：献多少？富二代：600吧。护士很麻利，看着血缓缓地流进血袋。突然护士问道：你吃饭了吗？富二代：吃过了。护士看了富二代一眼：以后献血不要吃饭，饭后的血质不好。富二代在心里默默地说：那袋子里的能还给我吗？要完人家的血，再说血的质量不好，怎么还有这么不讲理的啊！
6 最近富士康接了新的订单，我们一直加班，很久没有休班了。今天终于休息了，我约着我们线上的一个妹子一起出来逛街吃好吃的。她包里揣了俩大保温杯，一直不停地喝水，我问道：妹子，你怎么了？这家伙都成水缸了！妹子娇媚一笑：我晚上约会，男朋友说我太干，有点缺水。我疑惑地看了看她，皮肤细嫩光滑，不像缺水的样子啊。
7 哥哥开兰博基尼接嫂子下班，被后面一辆奥迪追尾了。哥哥气冲冲地下车一看，司机是个美女。只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，大哥你原谅我吧。哥哥看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！就这样，美女理亏赔了给哥哥2000块钱。
8 王明：“我和老婆昨天吵嘴了，她不理我怎么办？”李振：“你主动认错不就好了么？”王明：“有什么办法，让她来找我？”李振：“修改京东帐号密码，修改无线网络密码。”
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈转一下！”
对方没憋住，她笑场了！
2.周五那天，我们设计部出去聚餐，20多个人，只有3个女生。
到了之后，主管对店员说道：每人来杯西瓜汁。
店员看了看，然后端上来1杯西瓜汁，直直地递给了部门的漂亮妹子。
主管直接愣了，问：为什么只有一杯？
店员：你刚刚说的美人一杯啊！
这时旁边的两位妹子脸色都变了。
3.今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？
工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换绳子。
我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？
工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我……我不跳了！
4.姨子买菜回来，丈母娘问她花了多少钱？她说560块，
丈母娘说：这么点菜？56块钱还差不多，你是不是被人骗了？
小姨子说：你不是经常教育我节俭吗？批发市场便宜，我打车去东城批发市场买的，打车费35。
丈母娘说：那也不能560。
小姨子说：装菜塑料袋也要钱，我没要他的塑料袋，自己买了一个包，470！
5.我老婆是一个淑女，而且人很乖巧。每次我老妈去买菜都会带着我老婆一起去，我老妈对外人说是她的大侄女。
我当时很是疑惑，于是问我老婆：“咱妈怎么说你是她侄女啊？”
我老婆回道：“你不知道，自从咱妈说我是她侄女以后，我总是觉得我们买菜花的钱少，分量却多了。”
我疑惑地问道：“这是为什么啊？”
我老婆回道：“因为买菜的大叔大妈都问咱妈我多大了，而且最近看到好多小伙子都出来卖菜了。”
我好像明白了什么.....
6.我大学谈过一次恋爱，我俩还是一个城市的，最后还是分手了。
现在已经五年的时间了，我也没谈过恋爱，忘不了。
今天在路口偶遇了他，他对我想了想：结婚了么？
我当时就激动了，脸一红低着头摇摇头，他笑了：那可真是太好了！
我的心跳就开始加速了，这货：我儿子想找个单身女的当干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，刚好遇见了你！
我：“......”
7.小王一大早打电话给经理：“经理，我今天要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那……那钱在我脚下踩着呢……”
8.收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。
就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事就好！”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
9.许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮子……”
10.深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20块给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”
11.我是电子厂的一个普通工人，最近快过年了，公司举办了年会。
其中有一个抽奖活动，厂长抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么就给什么。
我抽到的纸条上面画着一部iphone，有的同事的是ipad和笔记本。
大家都兴奋坏了，夸赞厂长大方。
最后，厂长幽幽说道：“今年工厂的效益不好，只能送大家这些了，希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存啊。”
12.小叔子是名牌大学毕业的硕士，择偶要求很高，导致现在一直是单身。
毕业后，婆婆安排了各种相亲，小叔子见了很多美女，但是一个也没相中。
有一次，我闺蜜来家里找我玩，小叔子也在。
吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，十分不雅
我说道：姐妹，你矜持点行不行，怎么跟个爷们一样，以后谁敢娶你啊？
小叔子脸突然一红，说道：不做作，我就喜爱这种类型的，咱俩结拜吧？
1, 娶了董事长300多斤的女儿后， 我就从公司保安升职当了总经理。 昨天领了70万工资， 晚上下班我来到一个烧鸡摊面前， 问道：“烧鸡一只多少钱？ ”老板：“一只60! ”我想起了老婆之前叮嘱我的话， 买东西的时候要学会对半砍价。 于是说道：“对半， 30。 ”老板：“好的! 马上搞定。 ”于是手起刀落， 娴熟的刀工， 落袋。 我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆， 你说我不会砍价， 我今天砍价成功了， 对半砍， 老板要60， 我砍到了30。 ”老婆接过烧鸡， 打开一看， 给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了， 买了半只， 这算是什么砍价。 ”？ ？ ？ ……
2, 在马自达4S店上班， 最近这几个月消量特别差。 女经理的心情不好每天找茬， 同事们都小心翼翼的。 就在今天早上， 女经理開会让大伙好好想想怎么提高业绩， 不能玩手机， 发现一个罚款200。 没手机的日子真難熬， 中午去洗手间， 偷偷把手机拿出来看看， 刷朋友圈， 看到女经理发个自pai。 我一看她居然穿着旗袍， 这身材真摇娆啊， 忍不住点了个赞， 现在排队去办公室交罚款中……
3, 小舅子32岁时还没有老婆， 后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意， 俩人就结婚了。 后来有次孩子生病， 抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验， 结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了， 其他人更懵了……?
4, 史上第一个被“屎”憋死的人：三年没上厕所， 肠内粪便重达18公斤人有三急， 分别是尿急、屎急和屁急， 这三个不方便之处人人有之， 是不得不为之事。 人们吃五谷杂粮， 自然不能只吃不排放， 否则人岂不是会被活活憋死？但在历史上， 还真有第一个被“屎”活活憋死的人， 到底是怎么回事呢？
5, 今天是哥们女神的生日， 他特意选在这一天向女神表白。 哥们单膝跪地手捧玫瑰， 我们则混在人群中高呼“在一起”， 但女神不置可否。 正尴尬着， 旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了。 她过来说：“答應吧， 我这辈子只有一个遗憾， 就是当年错过了对的人。 女神沉默了一会兒， 接过玫瑰……过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊， 能说说您的故事吗？？”老太太面无表情：没有故事， 你哥们给了一百块让我说的。
6, 刚大學毕业， 我就去了女友家里， 她家挺有钱的， 住在一个高档小区里面。 我提前做好了功课， 据说女友老妈十分势利。 于是， 我就特意租了一辆凯迪拉克上门。 刚一落座， 她老妈就迫不及待地问道：“開什么车来的？”我回答道：“阿姨您好， 凯迪拉克！ 她老妈脸色一变：“你走吧， 我家不欢迎你！ 我一脸懵：“我说错什么了？刚開口怎么就不欢迎我？”她老妈冷冷说道：“中国人没事取个外国名干什么？凯迪， 还是个跑出租车， 拉客的！ 我......
7, 在这里我想对王思聪放几句狠话。 虽然我并不知道你是谁， 但我知道你有点小名气。 好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公。 我已经狠狠的教训他了， 也请你不要在缠着她。 我爸爸是身价千万的老板， 如果你在缠着她， 信不信我拿钱砸死你！
8, 走过广场看见一起车祸， 一辆宝骏730撞上瑞虎8， 司机俩人吵得很激烈！ 最后瑞虎8司机受不了了拿起华为P40打电话：“喂， 公公， 打1000000我， 我要撞死一个人！ 本以为宝骏730司机会赶紧跑或赔礼道歉， 却不料他也拿起山寨手机按了几下：“老爸， 把你银行帐号发我， 今兒有人要撞死我， 你准备收钱啦！ 然后俩人打了起来， 最终被保险公司解决了。
9, 今天锤锤在公司和同事一起闲聊， 都说自己被骗过。 什么借钱给别人， 结果人跑了， 还有就是被刚找的对象骗钱之类的。 话题快结束时， 一个同事问锤锤：现在骗子那么多， 看你都没有被骗的经历， 究竟是怎么做到的？看来是老江湖， 很有防范意识啊！ 锤锤：一个字， 穷！ ?
10, 今天下午， 我看到楼下的水果店上了一批新鲜的山竹便拿钱去买。 然后， 我在店里看到有个大哥付钱时掉了张100的， 还没等大哥去捡， 跟我出来的二哈跑过去一屁股蹲在钱上， 怎么叫都不动。 没办法， 我只能重新拿出100元递给大哥！ ！ 大哥刚转身准备离开， 这傻狗居然直接站起来叼起地上的100元跑去旁边的正新鸡排！ ！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 女贼偷窃未果， 被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。
2. →我们老板是出了名的抠门，还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京，于是我买了两张高铁票，花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快，退票手续费100，然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了 又加了200换了个硬卧！最后一算，3个小时的路程愣是在车上待了10个小时，花一样钱 享受不一样的风采！?
3. →同事昨天才刚结婚，不料今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！"
4. →女同事快递来了，是条加绒打底裤，特厚，看着都暖，说是冬天就穿这么一条就够了。就在她心满意足的欣赏着这条打底裤的时候，我说:这裤子暖是暖，就是容易起飞pi(读第三声，就是冬天皮肤的屑子，跟头屑差不多)，女同事听了这话，皱了皱眉，一边嘀咕:不会吧。。。一边抖了抖手上的裤子。。。然后我就下意识的一躲。。。二,我问朋友：""你结婚十几年从没吵过架。怎么做到的？""他淡淡的说：""娶她进门的那天，家里的狗对她吼，她平静的说：“这是第一次”；过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次”；过一会儿狗又对她吼！她拿起菜刀把狗砍死了。然后我对她吼到：“你神经病啊”！她平静的看着我，说：“这是第一次”。从此以后，我们就过上了幸福生活。""。。。
5. 在星巴克的门口有一辆宝骏510撞上了五菱宏光，两个司机吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起iphone11打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！本以为宝骏510的司机会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到他也拿着华为手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！?
6. 方丈还俗之后，在别墅区花了一百六十多万块钱买了一栋别墅。从那之后很多姑娘都猛烈追求，但是方丈还是选择跟师太在一起了。前几天，师太心血来潮去夜跑，跑了一天说脚踝痛。方丈：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！师太听了，不解的问道：为什么肚皮会痛？方丈：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？现在，方丈被打的浑身上下哪哪都痛！
7. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳icon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
8. 哥们：“2匹的空调多少钱？” 接线员：“4799。” 哥们：“那1.5的呢？” 接线员：“2500。” 哥们：“哦，那格力的呢？” 接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！”货男的仕途一片暗淡。
9, →同事小邢是公司出了名的高管，人长得也挺漂亮！今天小邢去做一个重要订货会的接待，回来跟她对面的小震抱怨各种辛苦，穿高跟鞋脚都起泡了，那些大老板眼睛都朝天上看的吧啦吧啦……小震安慰她：公司安排你只能服从，不过公司也是，不能多找几个人去么，看你累不累～小邢睁大着眼睛说:人美没办法啊！像你跟个门墩似的肯定选不上的！小震说了一句摸不着头脑的话：你要不要去爬山啊！?
10, 我不想上班，一上班就烦。然后，闺蜜给我出了一个主意。她说自己有一个同事得了抑郁症，没有什么特别的症状，就是有时候觉得压力大，心烦什么的，偶尔有轻生的念头。现在他们家人已经不让她上班了，在家好吃好喝的伺候着呢。我一听感觉这主意不错，于是下班回到家我故意黑着脸不开心。老爸看到问我：你怎么了？我和老爸一对视，“噗”的一声没忍住直接笑出来了。#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1、我孩子的幼儿园就不定期进行过这样的活动，比如水果早市，把附近的水果商贩请到幼儿园里卖水果，让孩子带着父母提前准备好的纸币，排队买自己喜欢的水果。还有万圣节集市，每位家长都可以带上好东西来“摆摊儿”，孩子拿钱买。用现金付款，孩子慢慢就意识到金钱是真实有形的。
2、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。
3、小舅子去超市购物，他胳肢窝里夹了两包酸奶，回到家才发现忘记买单了。急忙赶回超市里补单。小舅子跟收银妹子说：“不好意思，我刚刚从超市拿的酸奶，忘记买单了，现在回来补单的。”收银妹子抬头看了小舅子一眼，没说话。倒是她旁边的同事，指着小舅子在收银妹子耳边小声地问：“这人是干嘛的？”结果这收银妹子对着小舅子翻了个白眼，一脸不耐烦地跟她身旁的同事说：“别理，就是一搭讪的。”
4、孤独的夜，我失眠了，拿出手机，打开QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟，发现聊的还挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是，没法跟我做朋友。我一听，干脆给他充了个年费会员，然后第二天我就被他拉黑了。
5、我是LPL001号选手厂长的好友，他能走上电竞这条路，有我一半的功劳。为了报答我，厂长把他的全英雄全皮肤账号送给了我。现在我手头紧，在网上发帖：100000块出售全英雄全皮肤游戏账号。没想到还真的有土豪愿意买。他就把钱打到了我的卡上，我也把游戏帐号发给了他。土豪问我：你只给我发了帐号，密码呢？我：我并没有说卖密码啊！
6、表妹年前和网恋男友见面了，幸好她带着闺蜜去的，不然尴尬死了。那个男友是表妹打游戏时认识的，表妹很菜，就会送人头，男友技术好，带着她升级……奔现的那天，表妹和闺蜜来到某基，见到了上小学的“男友”，还请了一顿儿童套餐，表妹看着“男友”吃掉大包的薯条，下决心再不网恋了！
7、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
8、面试保安只招一人，面试时只有我和一老头。考官问老头：有多少岁了？老头：60。考官：眼睛看得清吗？老头：老花。考官：有病吗？老头：哮喘。考官就叫我回家等通知，什么情况……现在都一个多月了还没通知，我想报复一下，晚上两点准备爬铁门，里面的保安咳嗽了两声，我……
9、我妈说让我到菜市场买带鱼子的鱼给怀孕的嫂子补补营养，我到卖鱼摊位问老板，有没有带鱼子的鱼，老板说那你自己找找，肚子大的就有可能有鱼子。我说那不行，我要百分之百有子的鱼。结果老板回了句，我总不能因为挣你这10块钱去给这些鱼做b超吧！
10、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
11、我是小学老师，一次吃午饭的时候一学生问我：“老师，你怎么不吃米饭啊？”我连忙说：“哦，老师在减肥呢！”她好奇地看着我说：“老师，那你手里还拿着两个鸡腿干什么？”我脸一红说：“赶紧吃你的饭，哪那么多话啊！”
12、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
13、一位主人出门遛狗时，戴手套不小心把狗绳掉在了地上，自己却没注意到继续往前走，走了一会儿才发现狗狗不见了，跑回原地一看，狗狗是这样伤心欲绝的表情
14、公公在我老公还没出生的时候就去世了，婆婆守了二十几年的寡。直到我跟我老公结婚，她才决定考虑一下自己的终身大事。就在昨天，邻居张阿姨想跟婆婆介绍一个对象。婆婆问：“他人品怎么样？长得帅吗？”张阿姨：“人品非常好，长得非常帅！”婆婆又问：“高吗？”张阿姨回答：“高，三高！”
15、闺蜜：我的脚磨破了……我：怎么弄得？闺蜜：没穿袜子磨破的……我：那你为啥不穿？闺蜜：懒的洗……我：你为啥还要穿内裤？闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦！
1. 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”
农民亲戚说：“喝过！”
董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”
农民亲戚说：“吃过！”
董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”
农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！
2.我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。
近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。
婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。
老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重的摔了个屁墩儿。
那时老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你坐的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。
3.小叔子是计算机专业的学生，因此亲朋好友有什么电脑上不懂的问题都会向他讨教。有次我就对小叔子说：小叔，我电脑中病毒了，你帮我杀一下。这时公公推门进来说：你还是先帮我杀一下吧！我一听就不高兴了：爸，我的机子就在这儿，先杀我的更方便。公公不同意，非要先杀他的，小叔子忙劝道：大家别急，先杀嫂子的，爸你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！
4.姐姐跟姐夫结婚没多长时间就被老总安排到国外分公司工作半年。好不容易回来，打算给姐姐惊喜结果发现家门口有双男士拖鞋。姐夫咬了咬牙，平静的敲门，姐姐果然惊喜万分。姐夫微笑道：去换衣服，我带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，姐夫找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，姐姐掕起那双男鞋往屋内放，笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，拼多多买的9.9的，下次还要用……
5. 最近几天，我工作非常的辛苦，每天都很疲惫。他关怀的问道：媳妇，你想吃什么，我去给你做！我想了想说道：我想喝大骨头炖的汤！老公顿时有点犯难，我问：怎么了？有什么问题么？老公挠了挠头说：那啥，我打不过迪迦奥特曼呀，咱还是换个菜吧！
6.我在大在华南理工大学读书时，让一个女导员未婚先孕怀上我的孩子。我是个负责任的男人，大学毕业以后我就去她家订亲。第一次去她家，未来老丈人自己酿的米酒，好喝后劲却足，我喝的脸通红。酒足饭饱后，我走到后院，看见女友那才两岁的娘家小侄子，站在一颗桔子树下，见我来了，他奶声奶气的道：桔子，奶奶。我一听，想吃桔子还要叫你奶奶干嘛，看我的。我扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听见‘哎哟’一声，树上掉下一个丈母娘。
7.走过广场看见一起车祸，一辆宝骏730撞上瑞虎8，司机俩人吵得很激烈！最后瑞虎8司机受不了了拿起华为P40打电话：“喂，公公，打1000000我，我要撞死一个人！”本以为宝骏730司机会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后俩人打了起来，最终被保险公司解决了。
8.周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈的说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！我这才精神了起来。
9.办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”
女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”
晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。
不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”
小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”
啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
10.过节期间在老家住了一个多月。那天晚上我在卧室玩手机呢，看到六岁的小侄女偷偷抹抹在楼下干什么呢！哥哥也出来了，问小侄女干什么呢，小侄女说：爸爸，姑姑每天晚上都去厨房偷东西吃，她都那么胖了，我打算挖个坑，等她再出来就摔她一下啊！哥哥很生气，把侄女赶走了！结果我看见哥哥把坑挖得更大，然后还弄了点树枝干草放上面，最后还撒了一把土呢！
11.今天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然的看着我.....
#搞笑段子#
1.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给我开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2 一善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，让人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！
3 发现老公在看电视的时候，两眼盯着女一号演员发呆。
他老婆酸溜溜地说道：哟，瞧你，眼珠都不转动一下，就那么着迷呀？
她老公点点头说道：不瞒你说，她是我的偶像。
他老婆一听，醋意更浓了：这么说她在你心里排第一了？
老公：可以这么说吧。
老婆：那我在你心里排第几啊？
老公没说话，老婆又问道：问你话呢，我在你心里排第几啊，为什么不说话？
老公：你别打岔好不好，我不正在数吗？你这一打岔我又忘了数到几了。
4 在我家，参政大权都是掌管在老妈手上的，每月给我和哥哥的零花钱都不够花。有一次，哥哥找我商量，他去偷妈妈的钱，然后分我一半，但是被发现了的话我得去承认。我想都想直接就答应了。每次被发现了，我都会挨一顿毒打，每次打完哥哥都会给我一块两块的。直到有一次，老爸老妈混合双打，边打边说现在胆肥了是吧，敢偷几十一百的了！那一刻我开始怀疑人生了！
5 我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气，认真干自己的活，不要去观望他们。
结果领导来检查的时候，我一二货同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，
当时那哥们就震惊了，说道：“哎呀，什么情况，是什么东西挡住我了吗？”
要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。
6 妹妹上某相亲节目的时候，来了一个男嘉宾。开口就说自己的职业是开车的，瞬间灯全灭了，只剩下妹妹的灯。男嘉宾觉得妹妹一定是真爱，说：其实我是给我爸开劳斯莱斯的。后来，他们顺利牵手成功了。最后经道具组检查发现，原来妹妹的灯坏了……
7 我是LPL001号选手厂长的好友，他能走上电竞这条路，有我一半的功劳。为了报答我，厂长把他的全英雄全皮肤账号送给了我。现在我手头紧，在网上发帖：100000块出售全英雄全皮肤游戏账号。没想到还真的有土豪愿意买。他就把钱打到了我的卡上，我也把游戏帐号发给了他。土豪问我：你只给我发了账号，密码呢？我：我并没有说卖密码啊！
8 儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。
到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？
老板：21块一斤。
我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。
老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！
我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。
于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？
9 带男朋友成功回家吃饭，老妈淡定地问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲地给成功添饭，让多吃点...男朋友撑得快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对成功说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
10 表弟人很木讷，也特别老实，这眼瞅着马上都要到而立之年了还没个媳妇。他爸妈特别着急，让亲戚帮忙介绍对象。我突然想起来公司一漂亮妹子和表弟年龄差不多，就打算撮合两人。妹子问我：他家庭条件咋样？？我回答：很好，他爸开着价值4000万的车！！然后俩人见面吃饭了，妹子问道：听说你爸开4000多万的车？？表弟回答：没错。妹子惊讶地问：什么车这么贵？？表弟回答：火车啊，我爸在煤矿上开火车头！！
1、一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……女孩问，你咋过来的？这哥们一时嘴快，地铁……各位英雄，对于这几个笑话，你怎么看？
2、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
3、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！
4、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！
5、兄弟在站牌等公交车，看见旁边一小姐姐掉了100块钱。兄弟：你钱掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭讪用这么老土的法子有意思么？兄弟脸一红，心想真是不知好歹。这时旁边一帅哥说：美女，真是你掉的。小姐姐转头对那帅哥嫣然一笑：谢谢。弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天。
6、发小高考落榜后一直在家啃老，那天闲着无聊去逛街，结果救了一个溺水的老太太。老太太的儿子是首富，送给发小一辆保时捷作为感谢。第二天发小就开着保时捷在大马路上飙车。一交警立马拦住了他，发小探出头说：你知道我爸是谁吗？交警愣了一下，然后说：年轻人，没想到你这么可怜啊，这么大了都不知道你爸是谁，回去好好问问你妈，真是个可怜的孩子，你走吧，这次我就不查你了！
7、我:王律师，我以前把支付宝帐号卖了，现在登录看见有钱，我拿出来算不算犯法?王律师:什么卖号，明明是被号了，以前就有钱，这么多年，终于找回来了还产生了利息。我:谢谢王律师，学到了，王律师:咨询费:200。我:什么咨询费，我们不是正常聊天吗?
8、“麻烦，借过一下。”图书馆狭窄的走道上，他对她说。在这次初遇之后不久他们相恋了。她想再也不会有比他更好的男孩了。然而她却为自己肥胖的身材自卑。一次意外穿越后，她开始拼命地减肥。在命中注定的那天她早早守在了图书馆。然而他却径自从消瘦的她身边走了过去，而没有说出那句“借过”。
9、我们部门的同事晓云被男友甩了，午休的时候暗自神伤地趴那啜泣。心想现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句。晓云抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说呢。晓云：你别趁人之危，离我远点可好？
10、两个傻瓜在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后,一个魔神出现了,他感谢他们救了他,并愿意满足他们任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”第一个傻瓜说。“扑”的一声,整个湖的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个傻瓜抱怨道:“现在我们喝多了啤酒就只好尿在船里了!”
11、自己在一家房地产公司当销售，最近房子户型特别好，一转眼就售空了。自己凭借着三寸不烂之舌在巨大的压力下，连续3个月稳坐销售冠军的宝座，公司直接奖励我一套房。最近我家在装修，今天邻居大爷找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我：“可以啊，影响到您很抱歉。”大爷摆摆手：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被投诉了。”
12、男友对我说:“既然，你对我也很满意，我们尽快结婚吧，婚后，我们一个负责貌美如花，一个负责赚钱养家可好?”我内心充满了感动，这回总算碰到对的人了，我羞涩的点点头。他轻柔着我的头发，宠溺的笑着，轻声的说:“宝贝，就知道你会听我的，我已经递交了辞职信。”等等，好像哪里不对呢?
13、昨晚，侄儿就是不肯吃饭，连最喜欢吃的零食干果也不吃。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”,俏香阁坚果礼盒2020年新款干果零食礼盒零食大礼包干果大礼包年货礼盒流光溢彩1503g￥16490领券减1200元,购买
14、学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？哥们儿一紧张说：别过来，我有枪。大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…