诺基亚不行了！我曾是 诺粉使用了两部小米后还是买了一部 诺基亚X7大失所望！
软硬件都差强人意！首先是系统紊乱不堪！其次是尾插非标接触不良充电困难。不用皮筋勒着根本无法充电。只能和它说拜拜了。
今天的诺基亚以无法和昔日的诺基亚相提并论了。
#你会放弃苹果手机，来支持国产品牌吗# 就0几年没有智能机的时候用地第一部手机诺基亚，然后就是到国产的oppo,然后到第一部智能手机小米记得是需要抢购1200元，然后就是vivox7还是多少多少忘记了2500左右吧，然后就是现在的华为p40！一直没买过苹果手机！我感觉我买到的手机都还可以使用寿命基本都4、5年吧，我是见证了国产手机的逐步完善和巨大的进步。我就是真还没发现非的用什么苹果不可，国产够强大比起身边用苹果的感觉不出什么劣势啊，或许是有什么强处我们一般老百姓用不到的地方就发觉不了，或许是有些人能用起苹果的那一点点虚荣心吧！我一直鄙视那些崇媚洋外的人，说的国产一文不值买了东西还受罪！所以国产当自强不要消费老百姓对国产的热情，就我个人而言同手机一样，我愿意为国产的不足买单希望他们能进步！爱国不是只喊喊口号，国产货某些虽比不上国外担没你说的差距那么大，国外产品在领先出的毛病你们改忽视的还不是忽视了，国产无限放大？？？放到朝鲜去只能用国货你就不活了？
"1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。
我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮icon借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。
”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还再借不难。
我爸的那二十万你记得还。
”
2、刚考驾照没几天，老爸就给我买了一辆宝马X7作为礼物。
结果刚开了不到一周，就被“扶弟魔”老婆拿去送给了小舅子。
我敢怒不敢言，只好每天早起一小时，坐公交去上班。
今天早晨在车上，一个姑娘绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。
我看她天生丽质，就问道：“妹子，有没有男朋友啊？”姑娘脸瞬间通红，小声地说道：“我现在还是单身呢。
”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“没男朋友就别出来狂！快点给老子道歉！”
3、因为平时不喜欢学校，有一次我鼓起勇气逃了一个星期的学去上网。
吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。
”老爹上来一脚踹我开3米远：“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。
”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句：“还是拿皮带抽吧......”?
4、嫂子刚出院，哥哥要出去办事了，就让嫂子在床上躺着休息。
窗前的茶几上，摆放好水果、零食、水果！嫂子的爸妈不放心，过来看嫂子。
一进门，见嫂子半躺在榻上，玩着手机、吃着零食。
她爸爸：呦，跟皇后娘娘一样！嫂子说：李公公，还不给哀家备膳去？要不是她妈妈拦着，嫂子估计又得住院了！
5、恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。
没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。
恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
6、嫂子和哥哥两人去度蜜月，我去学校给小侄子开家长会。
校长和老师轮番上场，各种高谈阔论，我在下面听得昏昏欲睡。
无意中撇了一眼，发现旁边坐的一个帅哥用手机录着老师的发言。
我小声对他说：你这是几个意思？打算回家再吃透会议精神吗？他有些尴尬的笑了笑：不是，我媳妇最近失眠厉害，我替她录的。
7、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。
有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。
当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。
最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖 身的！”我……"
8、从钢筋厂下班已经是深夜了，我为了省下打车钱，就步行回家。
刚走了没多久，一个女司机开车把我给撞了。
当时我伤势不严重，在医院住了几天。
在医院的时候，我听见了把我撞伤的女司机对他老爸说道：老爸，其实我就是故意撞他的，他长得那么帅，我撞他的话，就能养他一辈子了！我当时感动坏了，含泪感动发誓等我伤养好了，一定要娶她做我妻子，不为别的，就因为她撞我的车是B字头的！
#夏日打卡季#
9、同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
10、自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。
今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。
我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。
富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！
高考分数出炉后各个家庭也拉开了“论分行赏”的大幕，条件优渥的家庭可能会给孩子买车买房，绝大部分一般家庭起码也能给孩子配上新的电脑和手机。#高考#
还记得我上大学那会，电脑只对计算机等几个特殊专业算是刚需，可随着时代的发展，电子产品也逐渐变成了大学生活不可或缺的一部分。
如果硬说电脑还算可有可无的话，新手机在大学新生中几乎是人手一部，即使是在二十年前我上大学那会家里也为我上学而专门买了一个新手机，当然这也是我人生中的第一部手机。
手机的配置还让我记忆尤新，后置三十万像素的摄像头让那时的我兴奋不已，现在在回头看看那时的照片，其实更像是是缩小版的马赛克，但这并不妨碍我将内置内存和sd卡通通塞满。
那会的手机甚至都不是智能机，没有智能系统，看个短信都要先退出程序，而看完后只能再重新打开之前的应用，后来第一次看到有手机可以实现多线程运行的时候着实让我震惊不已。
当然，如今的科学技术已经今非昔比，手机迭代更是层出不穷，涌现了许多优秀的手机厂商，曾经的诺基亚已被无数后浪推到岸边。今天看到真我手机发布新品的消息，尘封的记忆又被揭开，新品真我GT2大师探索版显示当今科技已经迈上了新的台阶。
真我realme是一家专注于提供优质智能手机和AIoT产品的科技品牌。秉承创新基因，致力让全球年轻人以合理的价格购买到兼具越级性能和潮流设计的智能产品。正赶上高考季推出的真我GT2大师探索版成为众多学子不错的一个选择。
作为年轻人的手机，颜值自然非常重要，真我携手设计师Jae Jung重回硬箱灵感，皮革面料、直角造型、铆钉设计，兼具美学与功能性平衡，激发探索未知的欲望，正迎合了新生入学时的心情。120Hz超窄天际屏使得屏占比达到让人吃惊的94.2%，节省手机屏幕的每一丝空间。
手机配备的骁龙8+旗舰芯片处理效率可以说碾压了多年前的那个时代，曾经想也不敢想的大型游戏在这个手机上运行起来毫无压力，首发的新一代X7独显芯片更带来突破性的四倍插帧技术和超强分辨率技术为流畅的游戏提供了硬件保障。除此之外，双VC冰芯散热避免了手机过热的后顾之忧，其实从手机的游戏性能便可以看出手机性能究竟如何。
很多年轻人并不知道曾经的手机电池是可以随意拆卸的，而如今的固定化电池充电慢不能替换引起不少人诟病。还好真我GT2大师探索版的100W光速快充让这个问题烟消云散，25分钟就能达到100%电量，背上几个单词的功夫5000mAh电池就可以满血复活。#realme真我GT2大师探索版#
如今的科技比20年前好了太多太多，人们的生活也是这样。电脑和手机作为那时候的奢侈品在当下已经变得普遍和平凡，你会给即将入学的孩子配置哪些东西呢？欢迎留言，欢迎关注。
1.嫂子是练武的，所以我哥很怕她。一天我嫂子给我哥买了一套新衣服，我哥很高兴，穿上就去上班了。结果他出去不到十分钟就回来了，膝盖还摔破了。我嫂子顿时怒了：刚买的衣服刚穿上不到十分钟你就弄破了？我哥委屈的说：对不起老婆，摔倒的时候来不及脱！！！
2.犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
3.恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
4.1办公室同事聊天说起闺女在读大二，忽然知道省钱，一个月才花二三百元。另外的同事摇摇头说：你一个月才二三百块钱信吗？我那个臭小子才大一岁，正常一个月要一千多块钱，快去看看你家的小白菜，被那猪拱起来了吗？难道滴，如果没有快速的劝告，两个人几乎打了起来。
5.我家女儿今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女儿不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身开灯才发现女儿包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女儿理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
6.为了能开上宝马X7抛弃了媳妇，和一56岁的富婆结婚了。现在我和富婆的儿子一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上在开着宝马X7回到家老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗我？
7.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
8.终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来我一直是为你打工啊！”????
9.1一小伙子去菜市场买菜，走到一家卖肉的摊子前，对老板说：“老板，来五份儿一斤的瘦肉！”老板回答道：“好嘞！”然后小伙子又说到：“再在上面都切一个小口子。”老板疑惑不解地说：“要小口子干嘛用啊？”小伙子招招手说：“这您就甭管了。”
10.兄弟还没结婚时，有段时间在他岳父家住，兄弟做菜不算好吃但是兄弟喜欢做。也主要是他岳父家口味太轻，兄弟吃不顺口。兄弟接连做了几次他岳父总是说太咸了，每当他岳父说咸了兄弟下次就少放一点盐。不过无一例外，他岳父每次还说太咸了。有次为了看看他岳父到底吃多淡，兄弟炒菜就没放盐，他岳父尝了尝居然还说咸。大家说他岳父是不是故意找渣，不想把女兒嫁给兄弟？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1- 我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”……......点个赞，支持一下!
2- 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
3- 公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……?
4- 为了转正就把单身带孩子的姐姐介绍给董事长，他特别開心直接把我提拔成了经理。升职以后没几天，公司就要派我去国外學习。过安检的时候，工作人员仔细检查我的护照，说照片和本人怎么不一樣？我：啊！那个是大學刚毕业时候照的，可能和本人有些差别。一旁的董事长来了句：麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一樣！
5- 这天我拿着手机舔着脸跟暗恋已久的男神发信息，突然狂风大作，没一会就下起了大雨。我赶紧装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞。他温柔地说：美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！我瞬间内心狂喜，我是不是被表白了？然后帅哥又来了一句：50块一把，谢谢.......?
6- 昨晚，富豪在街上遇到了儿子的英语老师。富豪热情的跟老师打招呼：“老师，好巧啊，我是xx的爸爸，xx这次考试分下来了吗？及格了吗？”老师对富豪做了一个OK的手势，富豪很开心的笑了。富豪说：“真的啊？太好了，这是我儿子弟一考及格！！！！”老师微笑的说道：“你误会了，我的手势不是OK的意思，是3分。”富豪顿时感觉脸上挂不住了！！！！
7- 今天中午吃饭的时候，我那吝啬瑰同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！
8- 男子在吃饭的时候，遇见一个漂亮的小姐姐。于是就主动搭讪说：我觉得我们之间会有故事发生，并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
9- 老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我递了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！?
10- 最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2、一男子喝多了，问酒店的服务员：你最多一次得过多少小费？服务员100元。男子立即掏出200元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？服务员：也是您，先生。
3、办二代身份证时，有段时间属于无证状态。
网瘾大发，附近网吧查得严，只能借同事身份
证！
第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡
说：“背一下号码！”
一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！
转身走到第二家，前台是个妹子，盯着我又瞅了瞅证件说：“5号有位置，过去吧！”
正欣喜之余突然有点落寞，不解问：“咋不让我背号码确定本人呢？”
妹子也不耐烦：“你本人和身份证头像比有多磕磕自己没点数么？”
4 刚考驾照没几天，老爸就给我买了一辆宝马X7作为礼物。
结果刚开了不到一周，就被“扶弟魔”老婆拿去送给了小舅子。
我敢怒不敢言，只好每天早起一小时，坐公交去上班。
今天早晨在车上，一个姑娘绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。
我看她天生丽质，就问道：“妹子，有没有男朋友啊？”
姑娘脸瞬间通红，小声地说道：“我现在还是单身呢。”
我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“没男朋友就别出来发狂！快点给我道歉！”
5 小舅子被女朋友甩了，来找我诉苦。我问：不是网上谈了一个么？小舅子：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？小舅子：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。
6 今天周末，突然接到了女老板的电话说：哥，我家现在就我一个人，你赶紧过来吧，我在家等你。挂完电话后，我的脑海里闪现出一副不可描述的画画。随即精心打扮了一番后就火速赶往女老板家。果然女老板就一个人穿着睡衣在家，见我来了，便拉着我一起坐在沙发聊天，我正要打算伸手去握女老板的手时，她婆婆突然开门回来了。
7 在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是恐怖啊，我人生30年内第一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！
8 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
9 昨天早上去上爸妈并没有跟我说，今天有雨。当我放学回家的时候刚走到门口，电闪雷鸣，开始降雨。出租车也不拉客，我又没带伞。我决心给我爸发了条信息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？这条路没有车。我爸回了句：抱歉啊，我已经睡了。我刚想关上手机，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
10 平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
11 老婆今天刚拿到驾照，兴奋得不得了，非要开车带我出去兜风。
路上我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游上了岸。