楼上有一位新来的年轻女子。她真的很漂亮。有一次，她下楼来找我，说家里卫生间的下水道堵塞了，让我上楼帮她清理。我兴奋地收集了所有的工具，跟着这位美丽的女人上楼，但在五分钟内，我帮助这位美丽的女人清理了卫生间的下水道。漂亮的女人很热情，给我泡茶，让我坐在沙发上聊天，这让我又高兴又高兴，我们很快就熟悉了。从那天起，当漂亮女人的房子里有什么东西的时候，我就下楼向我求助。我总是上楼帮她解决难题。有一天，我从楼上下来，回到家，发现房子里有一个年轻人，所以我问我的妻子这个人是谁，他在我们家做什么。妻子轻描淡写地说，他是楼下的邻居，我想让他上楼帮我们修理东西、清理管道等！
2.我阿姨年轻时在外面打工。结婚后，她在家乡开了一家小吃店。去一家小超市，那里什么都能吃，什么都能喝。有一次，相关部门到店查证件时，看到储物柜里冒烟，便问阿姨：你有吸烟证吗？我很顺从地说：是的，谢谢你的关心。这就是我年轻时的病根。我得了一种老病，不仅有炎症，还有风湿病。
3.我：你为什么戴着头盔？你买摩托车了吗？姐夫：不是。我今天回家晚了。我：什么？你回来晚了，戴的是什么头盔？一声巨响，我姐夫的妻子用棍子打了她姐夫的头。大喊大叫：你为什么回来这么晚？这么晚了你在哪里？姐夫：现在你知道为什么了。
4.我在步行街买了一个法拉利钥匙打火机。老板是个年轻女孩。我问她：“你看不见，是吗？”女孩向我保证：“我根本看不见它！”我：“如果它出来了怎么办？”女孩拍着胸口说：“那我就嫁给你！”第二天，我约了一位玩电子游戏时认识的女网友，没想到她就是昨天那个摊位的女孩。我很尴尬，想慢慢地抽一支雪茄，所以我不小心拿了法拉利钥匙点燃了它。
5.我们公司从总部调来了一对非常能干的外籍情侣。来到公司后不久，他们就给对方起了中文名字。男人的名字叫司马当，女人的名字叫何玛依。后来，我们在一起的时候，他们说这个名字的灵感来自于中国的成语。我花了很长时间才意识到，这是一匹活马医生。
6.我儿子打开门，没有跟我打招呼。它表现得太过彬彬有礼。我教他：“你见到你爸爸也不知道怎么打招呼？”“我担心你会感到难堪。”“你是我的儿子，你为什么感到难堪？”“什么！”“要我帮你做作业吗？”“不，这是在学校做的！”“你玩DNF吗？把键盘拿走吗？”“爸爸，快跪下，不然妈妈就从厨房出来，再帮你收拾一下！”
晚上和朋友聚在一起，喝酒喝到凌晨。第二天早餐时，我妈妈教我：你每天熬夜，去夜总会，喝酒抽烟，吃垃圾食品，不锻炼身体。难道你不认为当你年轻健康的时候你会后悔吗？当你50或60岁的时候。父亲义愤填膺地对母亲说：“你怎么能这样说你的儿子呢？”如果他继续这样下去，他活不到五六十岁了！
8.大学毕业后，我在一家上市公司工作，梦想留在北京。下班后，坐在我旁边的女同事说：今晚我们喝一杯，我请客！想到免费的酒，我张开肚子喝了起来，我的女同事只喝了两杯就晕倒了。我不得不把她带到我家，那天晚上她向我投降了。后来，在我们结婚的那天，我的妻子把我哥哥的饮料拖到桌子底下，拿不出来。我突然觉得好像有什么不对劲！
9、岳父去检查工地时，不小心摔断了右臂，花了150000块钱装了一条义腿。我已经习惯了很长时间了。当我昨天去跳舞的时候，当我跳舞的时候，假手从我美丽的舞伴的腰上滑了下来。美女连忙推开公公的义肢，说：“什么都别做！”岳父连忙解释说：“对不起，我的胳膊是假的！”这位漂亮的搭档忍不住笑道：我讨厌它，我听过很多借口，但这是最好的！
我过去在一家电子厂工作。辞去工作回到家后，我每天都在房间里和一群队友玩DNF游戏。我一直没有找到女朋友，最后我妈妈再也看不下去了，让我去相亲。在餐厅里坐下来后，那个女人问我：“有车吗？”我：“是的，我昨天提到的那辆保时捷。”女人：“你有房子吗？”我：“是的，360公寓楼，这是一间小屋。”女：“你能问一下年薪是多少吗？”我：“基本工资大概在1000万左右。”她很惊讶地问道：“你是做什么的？”我笑着说：“梦想家！”
11、女友看了李嘉琪带货直播后，一时冲动从迪奥买了一套口红，突然欠下10000多元付给宝华。怀着极大的遗憾，她整天不吃不喝，进行绝食抗议。我很难过，所以我安慰道：“不是圣人也会犯错。”我的女朋友直接扇了我一巴掌：“什么？”我不是你眼中的仙女吗？“
1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2: 早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。
3: 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”"
4: 我是一名高中生这不马上就要期中考试了，晚上我早早的睡觉。到了半夜大概一点多把，我也记不太清了，一阵尿意来袭于是下床去厕所，刚下来就看见下铺直挺挺地坐着把我吓一跳以为他梦游了那，我一看还不是梦游就问：咋还不睡觉，明天要考试！下铺：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。我：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？室友：谁说我要考及格了？我：那你还奋战通宵？室友：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候姓奋睡不着。
5: 有一回同事聚会，一女同事喝一杯酒醉了，我把她送回家，照顾了她一晚，把我累得够呛，慢慢的我们成了男女朋友。现在我们去聚会喝酒，每次都是她送我回家。我好奇问她，以前你一杯就醉，现在怎么喝不醉呢？她到好，说是在一起后练出来的，我啥感觉不对劲呢？
6: 老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！
7: 我迫不得已请假，去参加了一个相亲约会。对方亭亭玉立，是个文静的妹子。她问我有什么爱好。我笑说：“平时喜欢骑越野摩托icon，有时候玩玩赛车，射射箭，你呢？”她说：“你生活方式好高雅，我平时喜欢游游泳，跑跑步。”我也夸赞道：“你生活方式也很健康啊。”两个人越聊越有共鸣，好感度不断上涨……直到有一天，我说去赛车，她说去游泳。然后我们在吃鸡的战场上相遇了。
8: 妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我包怨：和人合住真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的樣子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
9:今天在景区边玩手机边排队上厕所，后面有女的拍我肩膀说：帅哥，这是女厕所，你来这排队干嘛？当时我有些尴尬，急中生智说：我知道是女厕所，我帮我媳妇排队呢！说完我继续排队，慢慢的，慢慢的，要到我上厕所。当时脑筋一灵大吼：这婆娘，这么久不来！然后低头默默的走出了队伍！
10:表哥上班三年，一直兢兢业业，今天被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴，下班后请我们去一个高档的餐厅吃饭。大家吃的很開心，但话题太无聊了，于是我打開手机刷起了段子。突然，表妹来我旁边对我大喊一句：表哥！天王盖地虎！我想都没想就接了，到现在我还忘不了他们看我的眼神！
1' 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2' 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐地模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢地醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。。
3' 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
4' 新东方毕业后，小舅子去某家五星级酒店面试。在面试期间，他和面试官谈得很投机。面试结束后，他正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡了起来。事后回想起来，小舅子感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，人事部这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们酒店不需要这种拜金的员工。”"
5' 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
6' 老婆上夜班前嘱咐我和小姨子把家里的卫生打扫一下。我俩都没当回事，又下去买了啤酒和烤串在家里彻夜狂欢。眼看天亮了，我和小姨子都懒得去收拾。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”小姨子摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然小姨子抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢背着我姐藏私房钱！这时老婆推门进来了……
7' 今天早上上班在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
8' 在富士康下班后路过菜市场想买个西红柿回家煮汤喝。挑了三个西红柿，两小一大，称了一下摊主说：一斤半，三块五。我说：就做个汤，这些太多了。说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：一斤二两，三块。我从容地掏出5毛钱，拿起刚刚去掉的那个醉大的西红柿，扭头走了。
9' 女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就開始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
10' 我闺蜜是个特别胖的女孩，她家里开公司的，所以很有钱。她相亲了几十次了，结果次次被拒绝，这次相亲回来，又在家哭了起来，她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相亲，总能遇上贪财的。”来，你们谁不想奋斗了，我给你们牵个线啊……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##开心一刻#
兄弟们，创世之书我通关了。
下面细说:
首先是针对已经拿到毒塔的兄弟 这个方法是用毒塔有效。
用毒塔打到对面怪或者塔后按住esc。
之后过半分钟 鼠标按取消 同时键盘按esc就会出现极短的一个恢复时间。
这时候你会发现被紫毒覆盖的塔或者怪 随着你每按一次取消和esc再暂停后 那个极短的恢复时间 它会掉一格血。
如此重复 怪物的血量就会一点一点掉。
希望大家使用后不要声张 我怕毒塔继火塔之后陨落[奸笑]
#DNF微头条#
1﹑新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?
2﹑ 我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！
3﹑ 今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
4﹑ 在医科大学上学，今天去学校餐厅吃饭，大叔问我：“同学，我们有三角饼，鸡蛋饼，菜饼，肉饼……”我没有胃口，就说：“给我来一个馒头吧。”大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见一个女生过来了，只听大叔问：“小姑娘，来一个馒头吧……”女生一听直接转身走人……
5﹑ 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
6﹑ 今天刚领了工资，下班后去银行存钱。人特别多，我闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……"
7﹑ 今天一个女同事对我抱怨道：“你说说看，别的女生为啥就那么瘦？而我为啥却那么的胖？我真的搞不明白啊！”然后我说道：“你也别伤心啊，其实你也是有她们比不了的优点？”她激动地问道：“你也是这么觉得？那你说来听听，我都有哪些她们所没有的优点呢？”我说道：“其他的我不敢保证，但是你至少比她们寿命要长！”她疑惑地问道：“为啥这么说啊？”我回答道：“你没看到咱们工厂大门口墙上面写着吗？质量等于生命”然后我就跑了……她来了句：“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
8﹑ 前几日我买彩票中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”
9﹑ 最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......
10﹑ 晚上很晚才下班，地铁上，旁边的妹子应该是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把矿泉水掉了一点，顺着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬间红了脸，赶紧道歉，最后还硬要帮我洗衣服，留下了电话号码！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 下班之后，表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了，正当表哥兴奋的时候，嫂子推门进来，对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声，怒吼道：你神经病啊，干嘛咬我？嫂子拿起表哥的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说道：我不是故意要咬你的，今天上班的时候，公司同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！"
3. 小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。???"
4. 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
5. 我在某家医院咨询台的一个小护士。这天来了一个高中生问我：护士姐姐您好，你看我挂哪一科好呢？我问他：你身体哪里不舒服呢？高中生：我没有不舒服的，也挺健康。我笑着说：那哪科都不用挂。高中生：哦，谢谢您！这不是明天要考试了嘛，我特来求句祝福语的。
6. 一日，奇葩老师邀请班里學生的家长来學校听课。上课了，學生们全体起立，齐声喊道：老师好！老师认为學生也應该向在场的家长问好，便提醒道：还有家长呢？學生们还没反應过来，家长们反應非常迅速，一齐站了起来，喊道：老师好！家长们曲解老师的意思了，还想着让學生们跟家长问好呢！结果家长跟老师问好了！这反應出来一个道理：人之初性本善！
7. 同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆開间房，她去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事才发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
8. 当年借了网贷，被逼无奈去了富士康打工，在富士康里认识了几个好室友，室友们经常会找点什么理由喝酒。那天晚上，寝室的老大约我们去地摊上喝酒。问他什么理由，他说晚上梦到自己做皇帝了，高兴！酒过三巡，老大讲述了整场梦境，在座的好几个兄弟都是开国功臣。我着急的问有没有我，这家伙笑嘻嘻的看了我一眼：肯定有啊，每次上朝你都第一个说话！
9. 上大學时，宿舍里的同學有个过生日，刚好一伙人聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同學人人都提着礼物，就我一个人空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”来到那里我竟然停了下来！
10. 临近高考了，体育课被生物课上了。就在我们不满的时候，生物老师说道：小龙虾对田埂的危害都知道了，问小龙虾的天敌是什么？有一同学马上举手：世界杯！老师立马叫他滚出去！下课后，老师问那位同学反省的怎么样了？他说：老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香、麻辣和蒜蓉……吃货的世界脑回路果真都很清奇，你永远捉摸不透他们在想什么东西。"
11. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公的反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 . 一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2 . 今天老妈在养花的时候，家里来了位不速之客，老爸的绯闻对象竟然背着老爸偷偷找上门来了！看着女的一脸绿茶表的样子，在我妈面前耀武扬威的样子，很是气人。绿茶表说：“您的丈夫昨天在宴会上喝醉了想调戏我！”这明显的是想上位啊！老妈继续摆弄着她的花花草草说：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了。”老妈淡定的样子，完胜！
3 . 中午去拿着员工证去公司的食堂打饭。打了一份青椒炒肉片和一碗米饭，打完后我只见青椒不见肉，我就问打菜大叔：青椒炒肉为什么没有肉啊？打菜大叔说：肉给青椒打工，结果青椒把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉。
4 . 老爸买彩漂种了1200多万，拿这钱买了一辆雷克萨斯570。昨天開着老爸刚买的新车出门，结果撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，我看着他老婆挺可怜的，就娶了他老婆。婚后的第二天，我带着她一起上街去买东西。遇到了一个卖花的小女孩，我就打算给她买一束。没想到她立马阻止了我，语重心长的说：“别乱花钱，要攒钱。”我一听顿时就被感动了，这是个会过日子的好女人啊！现在，我烟戒了，酒戒了，闲着没事就在家看看电视。
5 . 我们公司已经连续亏损了半年，一直在裁员。今天老板讲话，气分沉重压抑，每个人脸上都挂着不安。回到家我跟我老公说：我们公司气数已尽，离倒闭不远了！老公说：自从你生娃后复工这三年来，干倒闭了三家公司，你去万达上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！
6 . 男友是个非常油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他SI活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意地拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......?
7 . 小姨子找了个男友，是个工厂打工的“厂狗”。老丈人一直不同意俩人的婚事，俩人无奈分手了！！昨天，小姨子的前男友主动找到了老丈人。他想借30000块钱，然后买辆车做些卖土豆的生意！！老丈人爽快地借给了他，他特别的感激！！一个月后，小姨子的前男友来还钱，笑得很灿烂：“叔叔，我妈说了要知恩图报，我和您女儿没有缘分没有机会孝敬您，我们结拜成兄弟吧！！”
8 . 大晚上的去相亲，结果女方是前公司女老板，当初我暗恋过她，她大我3岁，万万没想到三年后她还在单身，我说：“老板，3年了你怎么还没结婚？”她气呼呼的地说：“你还是因为你这个混蛋！”我说咋了。她说：“你走的时候偷了公司的东西，这几年我一直在找你！”呵呵，没想到前老板挺懂浪漫，我估计我偷走的肯定是她的心。正要说话，就听她恶狠狠的说：“U盘呢，公司的核心技术都在上面，你拿走3年了，公司都倒闭了。还得我不得不出来嫁人...”等等，她好像没钱了？然后她漂亮，大我3岁，这种情况能要吗？
9 . 去丈母娘家吃饭，跟老丈人下棋喝酒，喝的有点多。感觉有点热，我走到后院吹吹风，然后看到老婆5岁的小侄子站在枣树下面。看到我来了他奶声奶气的说：枣枣，奶奶。我就纳闷了，想吃枣为什么喊我奶奶，但是看他想吃的模样。我一脚就踹在枣树上，只听到哎呀一声，树下掉下一颗枣还有丈母娘。
10 . 闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信地说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。????
11 . 给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。
12 . 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”"
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1 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2 在酒吧遇到老板的女儿在郁闷得喝酒、正想走过去打招呼，突然一个油腻大叔过去搭讪。大叔：“美女一个人吗，孤单吗？”她：“谢谢，不孤单，有人陪。”大叔：“同伴呢？”她：“在肚子里呢，要不要介绍你们认识一下？”"
3 男朋友是学校足球队的前锋，脚非常臭。第一次带他回家见父母，进门后我爸找来拖鞋让他换上。男朋友不好意思的说：叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸：没事，哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就换了拖鞋！过了一会儿，我爸把我叫到一边说：你男朋友身体不是一般的好啊！
4 看了电视剧《锦绣南歌》的大结局，没想到女主竟然去世了。我哭了，伤感的说：“老公，如果我不幸去世，你会不会再找一个？”老公：“放心吧，觉对不会！”我感动：“谢谢老公，为什么不再找一个？”老公笑道：“这个好不容易死了，我不能再找一个自讨苦吃吗？”
5 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”"
6 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
7 上高中的时候，一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：“你这是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！”这同学顿时急了：“谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢！”顿时全班同学的眼光不一样了……
8 去广东见一个聊了三个月的网友。到了目的地之后我先在酒店開了一间房等他。我刚打開房门，就闻到浓浓的一股烟味，我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：“请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。”心想，才几个月时间，就变得这么高级了，直到后来，一个服务员走进来帮我打開了全部的门窗……
9 这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
10 上午见完客户烟盒里只剩一根烟了，就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后，只听大妈教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！我很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！
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1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2. 六一去游乐园玩，可能是冰吃多了有点不舒服，去厕所。刚进去就碰到一对可爱的父女。小女孩一脸萌萌的对她爸爸说：爸爸你为什么带我来男厕所啊？老爸很是奇葩，听了女儿的话，笑呵呵的说：爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊！
3. 表弟家族里的黄金剩男，今天他和一女孩相亲。两个人走进一家小吃部用餐，吃完后结账。这时女孩提出实行AA制付账。表弟闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”
4. 躺在沙发上看《斗罗大陆》，一直看到深夜12点还不舍得睡觉，后来不知不觉就睡着了。睡得正香时，我的iPhone 11 Proicon突然就响了。我很无奈的接起，迷糊的问：“你是谁啊？”电话里的老爸说：“我在厕所，给我送点卫生纸！”我说：“今天太晚了，等明天吧。”到了第二天，我就被打得住院了！
5. 最近我跟老公正在备孕期间，我让他戒烟，结果他总是偷偷抽。这次竟然还猖狂得用我的支付宝花贝去买中华，我忍不住跟他大吵一架。我一气之下回了娘家，晚上我越想越难过，实在忍不住哭出声来。睡在窗边蹭空调的哈士奇被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来。我顿时特别的感动，老公要是有二哈这般体贴就好了。让我万万没想到的时，二哈竟然把毛巾往我嘴里堵，它不是怨我把它吵醒吧？？
6. 晚上正玩手机呢，老爸忽然心血来潮叫我一起玩游戏。解释游戏规则说：我说前两个字，你说后两个字。我愣了一下，点头表示明白，老爸：黑猫。我：警长。老爸：小头。我：爸爸！刚说完，没想到老爸猛的大笑起来：哈哈，被我套路了吧！我听了一脸懵圈，半天没反应过来：我以前叫的不是爸爸吗？难道叫错了！
7. 我从小就特别自信，可是越大这种优越感越小，我的个子实在是太小了。还记得小学的时候，学校举办一个文艺汇演，班里演白雪公主，让我去扮演公主。妈妈特意给她买了新裙子，今天高高兴兴地去排练。结果不一会就回来了，妈妈问我怎么了？我说老师不让她演公主了。妈妈问我为什么？我说个子太矮了，七个小矮人都比我高。
8. 表姐都成大龄剩女了，姑妈叫表姐帮她缝被子，表姐说：我不会缝。姑妈说：你啥都不会，真是让人操心。表姐说：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛！姑妈说：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。表姐说：那咱又不是生活在古代，怕什么。表弟在一旁悠悠地说：虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……
9. 一天和闺蜜去天象馆参观，遇到了一位大叔。他激动地对我说：“起初我看到那片天空，好像我们坐在山顶看天一样。慢慢的，天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎样？”他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
10. 晚饭后和媳妇去散步，回来的时候看到路边有个大卡车在卖榴莲。
媳妇问：榴莲多少钱一斤？
老板说：29块钱一斤。
媳妇：算了！还是回小区买吧！
我说：小区30块一斤！你是怕我累着吧？
媳妇：不是！29块一斤不好算账！30块钱比较好弄一些。
11.儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”
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