现代周扒皮！这竟然是真人真事！福建福州某公司员工上班时发现，自己键盘上的Alt键不见了。随后男子发现不止自己，全公司的Alt键都不见了。男子与同事去查监控时发现，抠走Alt键的人竞是自家老板。随后员工立刻想到，老板是为了防摸鱼才这么做的。没有了Alt键，相当于禁用了"快速关闭窗口”和“快速切换窗口“功能，方便了老板查看办公情况。随后男子还道出更多不满的地方。
这要是让解放前的周扒皮看了都得直呼专业，资本主义看了都得说声佩服！早知道能这样还倒什么牛奶。有什么样的老板自然会有什么样的员工。你对员工不满，员工自然也对你不满。员工是招来用的，不是招来剥削和炒鱿鱼的。自以为聪明的这个老板还蠢到不知道快捷键是可以改的。
有些事，当你想明白的时候，你也就老了！
群里开票员发消息，思利舒发零头，呵呵，思利舒620盒，已经被她开出300盒，还剩320盒，已经不够一箱，不存在整箱发零头的事。
我打开键盘，迅速打了思利舒没有整箱零头几个字，准备发出去。
但转念一想，我不发消息也没有什么，收货的是同意接受零货的，零货没有了，发给他们整货，他们更高兴。想完，自己觉得发个消息，无非就是告诉在群里的人，开票员的工作疏忽了，虽然不是什么大事，但会让开票员心里不爽，我快速按消除键，思利舒没有整箱零头几个字在窗口消失不见了。
稍微想想，谁都没有损失，何必多打那几个字呢？
五十多了，我才想明白，早十年，早二十年，早三十年，我会毫不犹豫地打上那几个字，让我吃亏的臭脾气！
杨紫当年用的诺基亚滑盖手机，真的好时髦[机智]
#你好星期六#本期挂出很多古早手机，从大哥大，键盘手机，翻盖的，看上去好亲切，都是陪伴我们成长的记忆啊。
我有好几个手机，丢在了大学。
有公交车丢的，有图书馆丢的，还有一个手写的，粉色的好看的不行，也被放在图书馆桌上不见了[流泪]
你还记得你以前的手机么
#斗罗大陆电视剧# 《斗罗大陆》电视剧今天播出了第一级，看不下去了，过来键盘一下：
1，唐三是小，不是憨！他的老练，沉稳，机智完全不见了。[酷拽]
2，第一集就出来个“人面魔蛛”，还被“憨憨”打瞎了眼。[捂脸]
3，《玄天宝录》是唐门绝学，居然把它改成是唐昊的武学。它可是武侠绝学，我看你后面怎么圆回来。[发怒]
4，“昊天笋”真难看，唐三自己都看不下去了。[捂脸]
5，家长们赶紧举报啊，这两“小朋友”居然抱着睡在一起了，教坏小朋友。[抠鼻]
#故事推荐#1
一大早，吕小菲站在大厦顶层公司的落地窗前朝下看，吓了一跳。
楼下原本光秃秃的柏油路上，竟立着一棵树。那树胖墩墩的，叫不上名字。枝繁叶茂的样子倒不像是新栽种的，可是，昨天的确没有啊！
“喂，你看那树，是新栽的吗？”是同事小贾的声音。
“什么新栽的，你还不知道吧……”可可靠过来，迅速和小贾咬开了耳朵。只听小贾低声惊叹：“爱情树？这么神奇呀？！”
门禁突然洞开，几名保镖开道，又几名紧随其后，不用想，一定是周美静大驾光临了。
这周美静是周氏集团的董事长，公司里的男员工都拜在她的石榴裙下，可谓忠心耿耿，死心塌地。吕小菲端着咖啡失神，冷不防瞧见林轩正亦步亦趋地跟在周美静身后，不由地心生不悦。
现在公司人人都传林轩即将成为周氏的上门女婿，虽是传言，但毕竟无风不起浪，吕小菲也为此伤神许久。
已经深夜了，吕小菲打了个哈欠，努力把注意力集中到眼前的电脑屏幕上，明天会议要用的数据还没出来，得加把劲才行。
她敲着键盘，楼下传来浇水的声音。她自然第一反应就是有人在浇树。半夜还浇树，环保部门还真是尽职啊！吕小菲打了个哈欠接着干活。
楼下的声音不增不减，平平缓缓的总没个尽头，在暗沉的夜里显得格外刺耳。吕小菲有些心烦地踱到窗前，令她意外的是，外面并没有想象中的浇水车和身着工作服的环保人员，只有一个瘦瘦的影子，看样子像个姑娘。
既然如此，那流水声又从何而来？吕小菲琢磨了一会儿，觉得自己实在闲得无聊，再这么磨蹭下去就别想回去睡觉了。
“小菲，还在加班吗？”林轩笑得温和。
吕小菲心脏瞬间漏拍，她结结巴巴地回答道：“林经理……你，你也还在……”
“有个方案还没敲定。”林轩边说边朝她走来，“这样加班太伤身体，我给你买了点吃的。”
天知道心中飞过一万只小甜饼的吕小菲是怎么接过那袋零食的，早晨醒来的她还满脑子都是林轩的笑意和软语，直到她看到自己胸前那株翠绿的小植物。
昨晚，林轩将它挂在她的脖颈上说：“我知道你爱我，那就证明给我看，你有多爱我吧！”
2
“爱情树呀，可是当今情侣之间最流行的东西。为了表达对对方的爱，其中一个人会将一颗小小树种戴在胸前，这颗被爱滋养的树种会渐渐发芽长大，具体可以长多大，取决于爱的程度。也就是说，越爱对方，树长得越好。”
小贾说完眨眨眼，得意地托起自己胸前的树种，接着说道：“可可帮我买到的，已经三天了，应该快发芽了呢！”
吕小菲点点头，装出一副似懂非懂的样子。内心却涌起一阵狂喜，这颗树种，可是林轩亲手给她戴上的呢！
这天晚上，加班到很晚的吕小菲刚刚走到楼下，就被什么东西滑了脚。摔在地上的她疼得暗自骂娘，心想哪个熊孩子把香蕉皮扔到这了。借着昏黄的路灯，她看清了身旁的东西，破布一样的一大块，毫无生气地被扔在路边。奇怪的是，吕小菲不仅能感受到它的滑腻，还有种淡淡的血腥味扑了上来。
这到底是什么东西？吕小菲壮着胆子，两个手指头捏着它的边缘，这熟悉的触感，以及上面细碎的纹路。这，这是？！
吕小菲失声尖叫起来，手中的东西也被扔了好远，就在此时，浇水声又响了起来，不过这次的水流并不畅快，给人一种即将枯竭的感觉。
循声望去，那棵树旁边站着的，还是那个瘦瘦的姑娘。姑娘似乎比那天看起来更加瘦弱，窄窄的肩膀像是紧贴住身体的两条风干肠，颓败得如同一段线条。如果不是看到她的胳膊，吕小菲本是要离开的。但她小臂上赤裸的一大圈血肉，让吕小菲不寒而栗。她慢慢地向那姑娘靠过去。
“可可！？”
姑娘干瘪且污秽的脸上没有丝毫生气，更让人惊骇的是，从她的身体里无端地长出一根长长的管子，管子的另一段就是树干，此时的树干犹如被赋予魔力般，正一股一股地抽干可可的躯体。
吕小菲惊愕得已无法移动脚步。树在她面前洞开，里面的枝丫虽盘根错节，但也依稀看得出是个人形，她看清了，随着可可的躯体的衰亡，里面这东西正一点点鲜活起来。
吕小菲头皮发麻，正欲尖叫，可可却朝她伸出枯瘦的手，干瘪的嘴唇上下翕动，仿佛求救。吕小菲早已吓丢了魂儿，软泥一样瘫在地上，连逃跑的力气都没有了。
“小菲！你怎么了？”混乱中抬头，小贾竟站在自己身边。
“有鬼……”吕小菲犹自抱着脑袋呜咽，腿软得站不起来。
“哪里有鬼！？”小贾哑然失笑道，“你快起来吧，是不是最近精神太紧张了？”
吕小菲这才注意到，可可和脱离的皮肤全都不见了踪影。就连那棵诡异的树，此刻也是规规矩矩地立在那里，没一点动静。
怎么回事？难道真的是眼花了？
“你的手好冰……”…点击卡片继续阅读
1991年，刀郎刚出生的女儿才40天，妻子杨娜竟然不见了，他抱着孩子跑到杨娜的单位打听杨娜的下落，人家告诉他：杨娜早就辞职走人了。
这下乱套了，一个大男人抱着嗷嗷待哺的女儿，像疯了一样，到处打听杨娜的下落，始终没有她的消息，他几乎崩溃了。
好容易才打通杨娜的电话，说：8天后给他答复。
不知过多少个8天，刀郎几乎都绝望了，直到90多天后，杨娜才打来电话，绝情地对他说：“我离开了，你给不了我想要的幸福”。
后来，他通过朋友才打听到，杨娜认识了一位富商，正准备嫁给他。
看着身边可爱的女儿，刀郎清醒了，杨娜回不到他身边了，他必须坚强。
刀郎，原名叫罗林，1971年出生于四川内江的一个普通艺人之家，从小就喜欢音乐，在音乐上有天赋，嗓音也很独特。
当时，他初中的时候，在内江的一个歌舞厅学习键盘手，他和几位乐手同行成立“手术刀”乐队，当时，他担任键盘手。
1991年，20岁的刀郎，在内江歌舞团认识了舞蹈演员杨娜，杨娜漂亮的容貌，迷人的身材吸引住了刀郎。
杨娜家庭条件比较好，从小受到专业的舞蹈培训，一个帅哥，一个妙龄女子，他们可以说一见钟情。
他们两人爱上了，很快就结婚了，结婚后生下一个女儿罗添，谁知道杨娜的孩子出生40天后，杨娜突然离家出走了，说是8天给他答复，几十天后才打电话，告诉他，说不爱他了。
刀郎一下子懵了，他没想到一个很爱他的女人竟然说变就变，现在开始嫌弃他了，你无情我无义，杨娜提出离婚后，刀郎什么也没说就同意了。
老婆想嫁给富豪，他也无法制止，生活还要继续，孩子还要养，就这样，他在悲愤和和痛苦中，满怀激情创造歌曲《孩子的妈》，《冲动的惩罚》，表达他此刻的心情。
他和朋友去了海南岛，和几个乐手组建了“地球之子乐队”，在海南岛，他认识了第二任妻子朱梅，是一位新疆姑娘。
新疆姑娘对刀郎一往情深，知道刀郎一人带着女儿，生活艰难，也没有放弃对音乐的追求。
她爱上了刀郎，愿意做他背后的女人，帮他照顾女儿，照顾刀郎的一切。
刀郎跟着朱梅去了新疆，朱梅的老家，刀郎成立了工作室，帮助别人制作唱片，取得报酬，养家糊口。
他也开始创作他的原创音乐，很多年后，《2002年的第一场雪》这首原创歌曲，让刀郎一夜翻红，他的事业也进入巅峰时代，接着《情人》、《西海情歌》，他演唱的唱着歌曲，独特的嗓音，使刀郎红遍半边天。
演唱一首歌的报酬，从原先的几十块，变成几十万元，最火的时候年收入2,000万。
他也有足够的财力给妻子和孩子提供更好的生活，妻子朱梅，又为他生了一个孩子，他们很幸福，他忘记了前妻对他的伤害。
性格内向的他，并不喜欢出生在公众面前，
后来，张艺谋《十面埋伏》首映式的，他第一次站在粉丝和喜欢他的观众面前，他也越来越红，有人喜欢，有人眼红，还有人贬低他。
居然汪峰和那英都蹭他的热点，说他不懂音乐，还说他是中国流行音乐的悲哀。
不过这也影响不了他，他决定淡出娱乐界，不再参加商演，一心一意创作自己的音乐作品。
在这期间他创作出了《喀什葛尔胡杨》、《披着羊皮的狼》、《谢谢你》、《弹词话本》等作品，他的名字也从新疆传到全国各地。
他却很淡定，他有足够的钱养活妻子孩子，从不参加网络的争论，过好自己的生活，创作观众喜欢的作品，实现自己的追求。
而他的前妻杨娜如今后悔莫及，想嫁给富翁却没有实现，挑挑拣拣，至今单身一人，人老珠黄早就失去了魅力，她曾经多次想复合，可惜世上没有后悔药，只能从事一些体力工作，养活自己，成为普通人。
如今，刀郎已经年过半百，也很少参加商演了，和妻子朱梅和他们的孩子，过着幸福而宁静的生活，他遇到了第2任妻子朱梅，是幸福的，也是幸运的。
1、广场有人组织宠物狗闯关活动，带着家里小狗到活动点，工作人员登记问：“你家的狗是什么品种？”我回答：“串儿，小土狗。”工作人员又问：“土狗能完成比赛吗？”我不好意思的说：“没打算比赛，参加比赛你们不是给狗狗免费洗澡嘛，洗完我就带狗走，不会妨碍你们比赛。”工作人员的脸抽了抽！
2、我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了！老婆看到了：我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。老丈人很无奈的说：你已经大人了，要学会独立！然后下午就把老婆赶了回来！
3、上英语课，同学睡着了，老师让他站起来回答问题。这个同学后面的同学说“选C”。然后，这个睡觉的同学想了一半，认真地说：“这个问题应该选择A！”英语老师生气地说道：“我问你的是填空题，填空题！”突然全班同学爆笑了。
4、我有一个兄弟是学霸，考上了大学，是数学系的高材生。这天他跟我回家玩，我跟爷爷嘚瑟了一番，爷爷对同学说：听说你算数非常厉害啊！兄弟自豪地说：自然！您想考考我吗？随便出一道题，我都算得出来！爷爷缕了一把胡子，幽幽说道：那你算算我有三灾九难吗？
5、听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……
6、大年初二去给老丈人拜年，小姨子的现任男友也来拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒来，老丈人告诉我：“明年你初三过来，免得遇到他又丢人现眼！”
7、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃色拉，活生生地把生菜打碎，送进嘴里的生菜还是鲜活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从它身体里给挤出来。算了算了，不想了，还是专心吃我的蛋炒饭吧！！
8、她和她恋爱后，他家里太穷，她家里太好。在一起的日子里，他们承受了各方面太多的压力，实在是没了活下去的勇气与希望。于是买好了安眠药相约。背着身吃了药后牵手躺在一起，望来世被温柔相待。五个小时后，他起身吻了吻安详沉睡的对方，留下一行凄惨的泪水，头也不回的走了。她听到关门声后，缓缓睁开了眼，脸上露出欣慰的笑容。
9、社区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！
10、我和老婆吵架了，把自己关在屋里，一天都没理她。晚上儿子叫我吃饭，我说：我和你妈的冷战还没结束，你先吃，吃完回屋玩计算机。一会儿，儿子又来说：我妈叫你吃饭去。我：她怎么不来叫我？她不来，我就不吃！儿子：老爸，你就原谅我妈吧。我：不行，我要争回男人的面子……你不要管我们的事，去玩计算机吧。儿子小声说：我也想玩，可是你跪着我的键盘呢。
11、一进家门，媳妇儿就问我：明天是什么日子?我心头一紧，媳妇儿不喜欢西方情人节的，为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案，然后面不改色的说：明天是工地开工的日子。媳妇儿点点头，冲书房喊到：爸，你听到了，他一心都想着工作，你今年该给他涨工资了吧？
12、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”
13、老板发现小娇妻和一帅气空少举止亲密，还把俩人的合照发到了朋友圈。于是，老板说：我们离婚吧。小娇妻：我的离婚费可是很贵的。老板：江景别墅，玛莎拉蒂都给你了。小娇妻：这点东西可打发不了我。老板：这卡里有5000万，够了吗？小娇妻：我还要一样东西。老板：什么？小娇妻：我要你！他不屑地说：哼，还想要我给你当奴隶，做梦！不离了。
14、一兄弟问我:哥，现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心，自己看着糟心，撒到外边省心，搁到那都放心。兄弟问:哥，这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是，这是我和我老婆开餐厅时，我老婆招女服务员的标准。
15、舅舅好赌，所以家里都是舅妈管钱。前几天，舅舅悄悄拿家里的钱去打麻将输了个精光，外婆恨铁不成钢，cao起拐杖就往舅舅身上一顿打。我去看舅舅，抱怨外婆：你对舅舅也太狠心了吧。外婆叹气道：我还不是为这臭小子好哇！幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手啊，你舅舅这会儿指不定在医院躺着呢
是的，当年并不牛，原价也就7000多，不过国内是没有的，只是我这台8890比较特别，不用担心跟人家撞机。所以拿出来拍个照片分享一下。 另外以前还有一台爱立信R380. 拿出去人家还以为是398呢。 都在嘲笑我怎么还用这么落后的手机，他们都在用诺基亚的8250了，还是蓝光屏的。。。我笑而不语，当我打开键盘露出整个触控液晶屏的时候，他们才知道并不是我落后，而是他们落后见识少[捂脸]。机器已经不见了，所以只能给张网上的图片你看一下。//@小强175691068:不牛，这个国内没行货，是个水货![抠鼻]//@JimmyCheng83403356:你这两台还不够经典，我这台8890是绝大部分人都没有见过的。
航空新视野 航空摄影师 优质军事领域创作者20多年前，图片中的诺基亚手机是当年最高级的手机之一，也是那个年代有钱人用的手机，大家还得88X0系列当时的价格吗？参考当年的月收入，你就知道这个手机当年有多贵。 如果诺基亚出一些经典款，当作备机，打打电话，收收验证码，你会买吗？ 图片转自网络，侵删，前两张照片，我没看出具体型号。
1. 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”……......点个赞，支持一下!
2. 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！"
3. 闺蜜失恋了，喊我去喝酒，她自己喝了两瓶江小白，喝得酩酊大醉，最后是我背她回的家。到家之后我给她吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭，最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！她还拉着我的衣服说：等我死了，你要让我前男友下来陪我！
4. 早晨女神路过我旁边，我手机突然一声响：“支付宝到账80万元！”女神看着我说：“挺有钱的嘛，这么有钱还上什么班，晚上请你吃饭。”晚上我就和女神一起去酒店了。第二天，女神说有急事，希望我能借给她80万。不一会我手机又响了：“支付宝到账80元！”我连忙解释道：“这是我的短信铃声。”女神瞬间就昏倒过去，我是不是该告诉她我真有80万。#搞笑段子#"
5. 老爹本来是养猪的，后来被人举报给猪喂激素，老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意，卖了三年西瓜，又赔了20万！昨天晚上我去街上买东西，正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝！老爸吆喝着：沙瓤的大西瓜，快来没啊，我家的瓜最甜！这时有一个人问：有多甜？老爸直接来了句：吃一口就让你得糖尿病，你说甜不甜？
6. 休息日，哥哥带怀孕的嫂子去公园散步。一路上嫂子的心情挺好，但是一个小孩兒一直在后面跟着嫂子。转头问嫂子：“小可爱，你为什么跟着我呀？”小屁孩盯着嫂子的肚子，说：“我刚买的气球不见了！可能被这个阿姨藏到肚子里了。”
7. 入夜，和媳妇坐在窗上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘上。“你这樣放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这樣！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！
8. 我的闺蜜是个车模，无论是身材还是外貌都是一级棒，但她还是一直热衷于美容。她总是怕皮肤松弛，天天问我：你说，会不会因为地心引力，所以脸才下垂的？如果我每天倒立一小时，是不是就会改善哦？然后，我在旁边实在是听烦了。最后，我冷冷的回了一句：蝙蝠你感觉有显得很年轻吗？
9. 今天师太去赶集，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
10. 之前，办公室一男同事经常衣衫不整的就来上班了。经理觉得男同事有损公司的形象，就跟男同事说：以后来上班之前，让你媳妇把你上衣缺少的扣子全部钉上！可是从那以后，办公室里再也见不到男同事来上班了。有一次在商场偶遇，我问男同事：为什么不来上班啊？男同事悲伤的说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？
11. 上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！??
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#小说推荐#林北先后为国家成功研制第六代战机、核动力航母，将列国踩在脚下，重现汉唐威风，只是时间问题。待到研制出可控核聚变技术，实现彻底的超越，龙国便要向全世界正式官宣，同时让林北科研家之名，响彻寰宇！这一刻，千千万万前赴后继、义无反顾、只争朝夕的龙国人，等待了近百年！然而，可控核聚变技术成功的那一夜，林北却不见了。消失的这段时间里，没人知道林北去了哪里，只知道林北因为无证驾驶被抓，还遭到了全网键盘侠的围攻！得到消息的那一刻，龙国所有大佬，彻底疯狂了！
1.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
2.媳妇儿脾气很暴躁，前几天吵架她一怒之下把我们在一起的所有照片都删了，今天后悔了给我说：老公，从今天起我要学会忍，你打我一下。我轻轻碰了她一下，她怒道：你敷衍我啊，打这么轻！然后……不说了，我去医院换药了。
3.女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
4.岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
5.老婆出差了，怕老公晚上出去鬼混，晚上打电话查岗：你在哪呢？ 老公：我在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。。。
6.我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。……......点个赞，支持一下!
7.一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？……
8.舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅 就靠这点养老钱了！
9.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
10.前几年结婚的时候给媳妇买的三金icon媳妇一直没怎么舍得带，放在了窗头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它贵重物品都在，不像是被盗窃的樣子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼兒园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你兒子今天拿着这些跟我求婚呢……
11.中午下班回家，天气特别热，正好看到地上有个卖西瓜的。于是下车准备买俩西瓜，挑好之后看到卖瓜的大爷还在打着呼噜睡觉。我喊了他好几下，大爷才悠悠转醒。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，别人偷你西瓜你也不知道啊。大爷揉揉眼说道：我只是打个盹，随时注意着呢。于是我包着之前挑好的西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：哎我去，我秤呢？#搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
贫困户家里摆两瓶茅台酒？网友：花钱致贫吧！
图一是你以为的困难户，图二是真实的困难户！
大彩电、泡沫滚轴、动感单车、茅台、紫砂兰花、冻干乌龙、定制储物柜，宽敞明亮的大房子…
网友反应强烈的原因，不是茅台，而是自己还不如一个贫困户的生活过的滋润…优越感它不见了，手里的数码产品，小键盘它不香了！
#数码迷#
此生无悔入梦华！
想了很久，还是写一写追了这么久的《梦华录》[爱慕]反正我的V掉了，内容也没必要完全垂直数码领域[可爱]#梦华录#
周日大结局点映的时候我还在加班，纯享版上线后实在忍不了就买了，冲着刘亦菲和梦华录，我奉献了人生第一次超前（谁知道我wx里刚好有优惠券，最后只花了8元，一集一元感觉超值有没有[大笑]）。周日当天一直追到夜里两点追完了大结局，之所以今天才写感想是因为今天又把主创陪看的回看视频看完了，相当于又把大结局全看了一遍[耶]
说实话，我当初追这剧纯粹是冲着亦菲去的（我是从初二看天龙八部时粉的亦菲，如今虽然已经是而立之年，但亦菲依然是我喜欢的演员里的白月光）。我这个人其实不喜欢追更，喜欢更新完一口气看个痛快，本来这次也不例外。结果首播8集上线后口碑爆棚，唉，实在没忍住，开始了我的梦华录追更之路（谁让我和亦菲一样是尊贵的会员呢[害羞]）
看了第一集之后直接扛不住，连在家做饭做菜时都要带着手机追剧[泪奔]上班之后带着我办公室另外两个小伙伴一起追梦华录[耶]
整部剧最吸引我的地方不仅仅在于各种反套路和撒糖剧情（虽然我看撒糖剧情时也是一脸姨母笑[奸笑]），而是刻画了数个不同且都能深入人心的女性角色。
盼儿爱憎分明，自立自强，聪明善良。即使如此，在和顾老六热恋后也被冲昏头脑过，三千贯不见了这段剧情虽然有点夸张，但是这三千贯的丢失是让盼儿恢复清醒的必然前提[微笑]
看到一袭红衣的花魁装扮的盼儿时，我感慨曾经宛如清泉的少女如今已是香醇的美酒；
看到雍容华贵的簪花仕女的盼儿时，我想从此以后大家想到簪花仕女图时脑海里都会自动浮现出盼儿的这个形象；
看到脸色惨白坚持上刑架的盼儿时，我依稀看到了从前那个为了拯救子民献出生命，满身鲜血想陪着逍遥哥哥回家的灵儿
我确信眼前的盼儿是我喜欢多年并且一直那么努力的刘亦菲，我也确信今日的刘亦菲已经足以用自己的演技去让键盘侠们闭嘴。
谢谢梦华录的全体主创@电视剧梦华录 带来了这么一部制作用心精良的剧集，让我在追剧时也了解到很多特色传统文化[小鼓掌]
谢谢亦菲@刘亦菲 呈现了一个鲜活生动的赵盼儿，已经粉了你18年，从一个懵懂少年到如今的胖大叔，希望下一个18年能见证你带来更多精彩的角色[微笑]
PS：希望有生之年可以看到无删减的48集完整版[呲牙]
#上海头条#
等待清零
今天是五月二号，也是浦西封城第32天，一个多月的封闭，已经让人身心俱疲，从新闻上看，感染人数已经出现拐点 但每天近万人的感染数仍预示着短期内解封无望。刚封闭时，还不时合计什么时间该发大礼包了，一个月过去了，这点心情也没有了，老婆和儿子开始团购，第一次团购的是鸡蛋和面包，午时群里说鸡蛋马上到，一家三口百无聊赖坐在沙发上闲扯，我问儿子一个无聊的话题，如果一个女人在楼下喊解封了你会怎么想，儿子说肯定是姐疯了，无聊的小段子，儿子下楼取鸡蛋时我扒着阳台的栏杆往下看，草坪上的花已经不见了，那颗枇杷树上青果累累，有的已隐约渐黄，今年应该是批把的大年，阳台上所有的花都已凋落，早已绿肥红瘦，花坛里还散落着几株红色的三角梅，让人感觉夏天来了，上海这地方本来春秋两季就短，今年的春天尤甚，2022年，在上海我没有看到春天 。因为被封在家网络便成了与外界沟通的唯一渠道，疫情一开始，网上便充斥着很多对上海和上海人的诋毁和无底线的抹黑，有些言论编的很是可笑，也想写些反驳的文章，后来一直没写，关于抗疫政策，时间会证明一切，我们当事者无权评价，至于被喷子们诋毁的上海人的素质和文明程度，我相信上海人的整体素质绝对要超出那些喷子和键盘侠百年以上，没必要计较。因为没有春天，我们不得不思考一个春天的话题：什么时候文明永远战胜野蛮？什么时候愿科学永远战胜愚昧？什么时候？
想起八八年甲肝横行时的上海自己在宝钢一号门外一个叫桥头的小菜场买鱼的场景，大疫之下一切都是那样安然有序。那时自己单身，也不会做，想买条鱼到朋友处做着吃，因为不懂，买了条将要产卵的鲤鱼，很后悔无意中伤害了那么多生命。
那个时候上海还是上海人的上海，深念之。
1、在我们小区里开了一家便利店，这天有个熟客来店里买东西。三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事。他说：刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来。躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。
2、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
3、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。电影内容记不得了，反正全程在啃东西！第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！
4、儿子感觉家里的泰迪还小，非要让它上窗睡觉。我对儿子说：爹娘的任务是挣钱养家，你的任务就是上学，那泰迪的任务？儿子终于明白过来了：看门！没多久，我见泰迪的狗窝门前竖着一个钢叉，再往里边看，我去，还有一个报废的手提电脑！只好叫过来儿子问什么意思？儿子一本正经的解释：现在是网络时代，得跟上节奏！那个钢叉是WIFI，电脑就是，监视系统啊！
5、昨天我是真的被女儿感动到了！昨天一大早，我起来在最远的房间换衣服。在客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她就跌跌撞撞地自己走了那么远过来，然后手里高高举着最喜欢吃的桔子送给我。我当时眼泛泪光，心里想我这辈子也算是值了！结果她说：“爸爸，剥！”
6、和老婆去蹦极了，回来的时候发现家钥匙不见了。没办吧，我只好打电话叫了开锁公司。我脑海里浮现出电视里铁丝开锁的特别牛的镜头，心里充满了期待。没想到师傅居然是空手来的，在垃圾桶里拣了个洗发水瓶跟矿泉水瓶。和隔壁的邻居要了剪刀，剪了两个长方形片，塞到门缝捣鼓了半天也没弄开。最后师傅满头大汗说：我是不行了，要不你换一家吧！唉，真失望啊！
7、昨天坐公交的时候，车上人太多，挤不上去，前后门都上不去。司机这时候对我说：“小伙子，你先到前门刷卡，然后到后门等着，我开车你就跟着跑，然后我踩刹车你就能上来了。”果然我跟着车跑了50米，司机一个刹车，我就上去了。
8、妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。”而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！”而后，妻子果断又挂断了手机！
9、刚带女友回家，不知为何气坏了，吃过饭她咧着嘴走了，我害怕的跟了过去，结果姑姑说没事，不一会儿，姑姑端上一碗水饺给女友吃了，女朋友马上不哭了，吃的香喷喷的，吃完后马上质问我：“知道自己错在哪儿了吗？”我还是目瞪口呆。女朋友说：“刚在你爸妈家里吃过排骨，最后一块你居然吃…
10、表弟打车打到一辆迈巴赫，开车的老头很能聊，教育表弟：人最要紧的就是开心。表弟好奇的问老头：你从来都这么开心吗？老头说其实他以前很抑郁，大夫都说没办法啦，让他读心灵鸡汤。表弟问：管用？老头说管屁用，又让他读佛经抄经。表弟问：管用？老头说管屁用，表弟不解地看着老头。他哈哈大笑：后来拆迁了！弄了5套房子！
11、男：“大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却仍得不到她的心呢？”大师递给他一个未完成的竹篮。男沉默片刻后，道：“大师，我明白了！你是要告诉我不要半途而废吗？”大师：“我是让你接着编！”
12、早上去开车，突然发现自己的宾利车前跪着一个乞丐。我看着特别的不忍心，就扔给他10块钱。他一个劲地谢我，普通话说得非常标准！我就多嘴问了一句：“你这样跪着能受得了么？”乞丐回答：“我以前也是有老婆的！跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，跪个平地根本不算事！
13、我常年在健身房锻炼，和教练的关系特别好。一天晚上我俩在海底捞吃完饭，在大街上瞎溜达。走着走着，他突然盯着一个胖女生停了下来。我正觉得奇怪，教练忽然满脸通红的说：“我总算是找到这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”说完不顾我的劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同！阵阵响声传来后，教练一阵风的跑了过来高喊：“快跑啊，我还是干不过她，门牙都给我干掉了！”
14、今日鉴赏一个奇葩户型，暂且称之为“贪吃蛇户型”或者“一字长蛇户型”。这个户型总面积看起来不小，但是大部分都浪费掉了。买这个户型，还不如多在健身房半个卡。更奇葩的是，最上面卧室明明可以南向开门，增加卧室面积，却设计成这样。
1、一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴的说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！”一定不是亲生的，哈哈……
2、我一旦玩游戏就容易着魔，外界的一切跟我都没有半毛钱关系！因此，女友经常跟我吵架，最近她直接跟我闹起了分手。我当时脾气上来了，就直接同意了。今天晚上喝完酒后，没忍住给她打了个电话！电话中她沉默了很久，说：我有了你的孩子！我很惊讶：可是，可是我们都没住在一起啊！电话那头的她突然大喊起来：还不明白吗？我说什么你都不相信我，这就是咱俩分手的原因！
3、有次上课，一同学和老师争论一道数学题，争着争着，老师不耐烦地开骂了。因为坐在第一排，我明显感受到了老师喷出来的口水，我只好拿书挡在前面。老师当时太激动了吧，假牙突然飞到了我的书桌上，我下意识地拿起书就把假牙打飞了，至今没有忘记老师看我的表情.....
4、这钱花的很漂亮今天逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买了一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。。。”
5、姐姐在航空公司当空姐，跟姐夫结婚快5年了，俩人感情好的如胶似漆。这天晚上，姐姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！！姐夫疑惑的问：为什么？？我对你不好吗？？姐姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……
6、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在啥都没有，我就趴池塘边上喝口水再走！
7、前几年结婚的时候给媳妇买的三金媳妇一直没怎么舍得带，放在了窗头柜。最近突然发现不见了，各种找就是找不到，很奇怪的就是跟三金在一起的其它贵重物品都在，不像是被盗窃的样子。我跪在键盘上反省了一下午都没有头绪。刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你儿子今天拿着这些跟我求婚呢……
8、上午去逛家具市场，看到一个床尾凳，于是发生了下面这番对话。我：这换鞋凳有什么用？售货员：可以用来放衣服，但实际用处不大，主要为了好看。我：这东西销量不太好吧，谁家的卧室能大到摆下一张床还能在床尾摆个凳子？售货员：还行吧，在线下买家具的一般都是有钱人，家里房子都大。突然觉得，贫穷真的能够限制人的想象力。
9、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
10、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？
11、你要像个冷漠的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。要习惯独处，一个人的时候，看看书、追追剧、学一首新歌，不要让孤独打败你。要明白，快乐是自己找的，不是别人给的。
12、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
13、老婆晚上要值夜班！很晚才能回家！于是就和我说让我去接她。老婆：“老公！那么晚我自己骑车回家！我担心有selang！不安全！”我说：“我也担心！”老婆：“那就来接我吧！”我说：“我担心selang的安全！你别吓着人家！”
14、昨天下班我便飞快的杀去了网吧，玩起了绝地求生。我登陆帐号，开启了外挂，开始了第一局游戏。我拿着我的98K，在游戏里百步穿杨！当我拿下20个人头之后，我旁边那哥们把耳机一摔。大吼：谁特么拿着98K开挂玩游戏！真恶心！我看了看他的游戏帐号，顿时慌了！
15、上大学的时候班上有一对情侣极其嚣张，上课时公然秀恩爱。当时就把正在前面讲课的老教授气炸了，训了我们半个小时。最后教授大声质问我们：大学是用来谈恋爱的吗？底下一个声音弱弱地回答：不是，大学是拿来看别人谈恋爱的......