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现在还有很多的这种人！只是把U型锁换成了键盘。
墨语无为拿U型锁砸日系车主的泥瓦工蔡洋今年四月份出狱了，坐了整整十年监狱，赔受害人五十万元。蔡洋河南南阳人，也是个苦命人，父母当年年过六旬都常年有病，为了养家糊口，他小学没有毕业就更跟着表姑父在西安建筑工地学习泥瓦工手艺，因为那次恶性事件，从21岁到31岁青春最好时的时光在监狱度过的。受害人李建利和妻子王菊玲都年过半百，在西安做小本生意，小生意赚了点钱的李建利刚刚买了一辆日系车，在闹市街头被泥瓦匠蔡洋用U型锁砸成植物人。原本没有任何交集的两家，都是社会最底层的苦力，改变了两家人原本的生活轨迹毁了人生。不能以爱国的名义行暴力不法的事，法不容情也不会法外开恩。图一是蔡洋砸人，图二是蔡洋七十多岁的父母在家徒四壁的老家
你有多久没换键盘了？一款颜值高、触感舒适、支持多模式选择的键盘无论是办公、还是游戏都能带来更高效的提升。双11期间，有打算更换键盘的朋友，我会推荐这款高性价比，也极具个性化的雷柏（Rapoo） V500PRO机械键盘。全尺寸按键布局搭配无边框悬浮式按键设计，双色PBT材质不仅更耐磨，而且触感柔和舒适。丰富的快捷键操作，通过Fn按键搭配方向键调整背光亮度、频率，搭配Win键可以开关“一键锁Win”，无论办公还是休闲娱乐都带来了高效的体验。
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雷柏V500PRO
网友家的键盘被手贱的小猫咪抠掉了好几个字母。
主人一气之下把小猫咪拎到“犯罪现场”当场质问：是不是你干的！
被主人锁住双手面对着键盘的小猫咪丝毫不为所动。
只是抬起头看着主人的脸时，秒变委屈泪眼朦胧，开始抽抽搭搭的哭泣......
三八女王节快要到了，你给女友或老婆准备好礼物了吗？其实给她选礼物“实用性”还是最重要的，比如可以送她一款可咸可甜的机械键盘。雷柏V500PRO机械键盘采用了全尺寸按键布局搭配无边框悬浮式按键设计，搭配雷柏自主机械轴，再加入丰富配色，使得这款机械键盘整体不仅颜值高，而且性价比出众，可以泛用于游戏、休闲、办公等多场景。
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坦克300终于上市，价格也出来了，怎么样，满意吗？
我觉得车迷最关心的就是这几把锁了，低配一把锁，中配两把锁，高配三把锁，这个配置玩的很高级！
看你需要几把锁了？
很多人热衷于在网上审判别人，比如洪水悲剧中，要审判当地工作人员；比如和服事件中，要审判一个无知女孩；比如文学讨论中，要审判一群异己言论，凡此种种，不一而足。对于这种人，我愿称之为“审判侠”！
当前，情况如下：
键盘侠审判侠U型锁侠侠侠触目惊心
两面人香蕉人恨国党人人人道貌岸然
【如何证明自己“爱国”】
作者：白格尔
来源：量子学派
1、关于爱国的话题，最近谈得有点多。
一股蓬勃的戾气，似乎都要从互联网上溢了出来。
香港不能加油了，星星不能点灯了，莫言迎合山姆大叔了。
老实讲，这是一个特别无聊，IQ特别低的话题。
因为嘴巴爱国特别简单，无需付出，毫无门槛。
当判断标准虚无，这就是一种“信息熵增”，讨论全是口水。
有一个例子这样讽刺这种“口水爱国”行为：
有一记者问“键盘侠”：“如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？”
“键盘侠”回答：“可以！”
又问：“如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？”
“键盘侠”回答：“我愿意。”
三问：“如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？”
“键盘侠”回答：“我不愿意。”
记者疑惑：“为什么你愿意捐一百亩土地和一百万给国家，却连一头牛不愿意捐呢？”
“键盘侠”窘困：“因为我真的有一头牛！”
2、我还可以简单地反驳“键盘侠”和“U型锁”言论：
很多人为什么指责他人不爱国，因为这种指责非常“安全”。
OK,一个人在和平年代，他知道指责他人不爱国or赞美当下最安全。那么他在战争来临时，赞美强大的侵略者也会是这些人的选择。
因为，这类人的底层逻辑一致：追求“安全”。
“安全”决定了他们的选择，“安全”决定了他们的行为。
这就是为什么历史上的奸佞，多是乐于赞美和歌功颂德之人。而那些真正的爱国者反倒是那些独立的批判者。
当然，这种判断也并不严谨，我们需要严谨地论证这个话题。
3、上面提到一个关键的点：在一个和平年代很难判断谁是“爱国者”。
因为在一个和平年代，这个话题不能证伪。
到底谁是爱国者，谁是汉奸，应该处于一个战争状态，只有在战争状态的我们才可以判断出谁是“爱国者”或者谁是“汉奸”。
换一个论题就是：在战争状态下，谁成为汉奸（败类）的概率大，谁就“不爱国”。
这就是我们今天要证明的论题。
我们不能信口开河地说别人是汉奸（败类），应该去计算出他的概率。
但要论证这个话题并不容易，因为这是一种“预言”。
战争还没有发生呢，你凭什么说我是“汉奸”？
证明这个论题要用到“贝叶斯定理”——在条件有限的情况下，基于过去的数据，通过动态调整的方法，帮助我们预测出事件发生的真实概率。
以下是贝叶斯公式的数学表达：
首先要了解这个数学表达的意义，以及各个概率所对应的事件……
……
其中P（B|A）/P(B)也称为“可能性函数”（Likely hood），这是一个调整因子，使得预估概率更接近真实概率。因此，条件概率可以理解为：后验概率 = 先验概率×调整因子。
4……
5、 现在开始计算了，如果战争发生，那么某个人成为汉奸（败类）的可能性有多大？
假定某个人天生就是汉奸（败类）A，这是为什么要引入败类这个概念的原因，因为汉奸的定义适合于战争环境，败类就更加泛化，但经常一说到汉奸就骂败类。
OK，那我们就参考败类的概率，根据基因理论的观点为1%，这就是“先验概率”，人之初，总有一些天生败类。
再假定战争B发生后要计算的就是P（A|B）。这就是“后验概率”，即战争爆发后成为汉奸（败类）的真实概率。
P（B|A）表示出现某个天生的汉奸（败类）A后发生战争的概率，这种概率很小，毕竟出现一个败类后会导致两国发生战争的可能性几乎没有，我们可以设定为0.01%。
是战争B发生的概率，人类每年爆发战争的概率是6.5%。
从这个结果来看，一个人在和平时代的普通人，要等到战争来临，然后成为汉奸的概率相当小。
不管你信不信，这就是计算出来的结果，当然有一些设定的数据并不一定准确，可以重新评估，但总体来说不会有太多的变动。
所以那些乌泱泱的指责别人是汉奸的，在科学上是站不住脚的。
也就是说，数学已经证明，你不可能成为汉奸，基本上都是“爱国”的。
6、那什么样的人更有可能成为汉奸呢？
我们再研究一下贝叶斯定理的各个子项。
就可以得出以下结论：如果这个人本质上是个败类，那么很有可能在战争来临时当汉奸。
什么意思呢，也就是平时违法乱纪的那些败类，很可能就会是战争来临时的汉奸。
所以，当一个好公民，爱护好身边的每一个人，这样的人不会成为汉奸。而那些天天无所事事，天天在网上敲键盘喊着打打杀杀的人，特别容易当上汉奸。
一个自尊自爱的人，既不会给他人贴标签，也不会天天把爱国、正能量挂在嘴上。
当然，我知道这样的数学推理那些人也看不到。
这是另一个罗素悖论，这些天天喊着爱国的人，通常不在爱国的集合里面。
……
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上面有一条说错了：小米的人脸智能门锁，走到门口可以自动解锁；但是出门的时候，关门的话，门锁就会进入休眠，触摸锁本体键盘区才能触发人脸解锁功能。
就是为了防止“出门后，看了下门锁，结果解锁了”这个情况
住在广州的陈女士有个8岁的儿子，他的生活不是打游戏，就是偷偷地打游戏，陈女士把所有的电子设备锁进保险柜，孩子像毒瘾发作一样，大喊大叫，乱摔东西。
陈女士没辙，某天她厕所一蹲，想到了一个办法。
她去学校申请休学两周，理由是想给点时间孩子打游戏，班主任被气得说不出话，陈女士也没有多解释，领着她一脸问号的儿子回去了。
她把保险柜的手机平板拿了出来，她儿子的眼睛就像没抽几天毒品的道友，他接过平板，陈女士说：“随便玩，但是……”
每天必须玩够16小时，打瞌睡的话明天补时间，吃饭时间固定，你错过了就倒掉，每天最起码升一个段位，如果今天升不到明天加班补。
孩子第一天很爽，只吃了晚饭，升了三个段位，但第二天下午，他的笑容就消失了，因为段位升不上去，加上昨天没怎么睡，所以越打越焦虑。
陈女士却不断查岗，他儿子连偷偷瞌睡的时间都没有，直到晚上十点，他扛不住了，猛拍桌子说要睡觉。
“睡吧，今天早了三小时，段位升不上去，明天补回来，晚安，明天加油。”
只用了四天，孩子的休学结束，陈女士把手机平板随便放都不会有人来偷，尽管一个星期之后，孩子还是会打游戏，但也不至于会不顾一切且不眠不休。
她能想出这招，灵感来源于她的前老板，她很喜欢画画，后来去了一个动画公司，想着将兴趣融入工作，但无穷无穷的任务和KPI，让她越来越厌恶。
游戏的职业选手也会遇到同样的问题，他们每天都会进行长时间，高强度的训练，当兴趣被赋予任务和责任的时候，一切就和普通工作没什么区别了。
以前看过一本戒烟的书，其中有一招就是拼命抽，抽到吐，抽到以后见到香烟盒子都想吐，做法太极端，不建议尝试。
就如解决孩子的网瘾问题，不能只靠封和锁，要根据孩子的性格来引导，陈女士的方法太极端，不建议照搬，欲擒故纵只是其中一个方向，实际上要对症下药。
关于航海家开门密码锁的问题。开门密码除原厂密码外自己设了一组，今天打算把自设的一组清除重设，按说明书上的方法在键盘上操作了几遍没成功，遂使用中控屏上的密码锁设置，输入原厂密码后点击下一步，弹出窗口中有一个“清空”选项，点击后系统提示全部已清除。熄火、锁车后，将钥匙放在50米外以防干扰，然而用自设的那组密码仍然可以开门，反复试了几遍，结果依旧。请问哪位车主碰到过同样问题，或者哪位知道解决方法还请不吝赐教。
日本前首相安倍被暗杀后，我国的网络上一片欢呼，有喊着吃席的，有买酒庆祝的，更有甚者，居然为持枪暴徒唱起了赞歌。
不知从什么时候起，网络上开始出现这么一批人，他们不把超越战胜别人的思想建立在自己的强大，反而把这种希望建立在小概率事件之上。他们手持U型锁，在互联网中一往无前，横扫千军，试图击溃一切和他们意见不合的人。
要知道，战争时期八路军对于日本投降的俘虏尚且不打不骂，聂荣臻将军在战场上见到日本婴儿还找老乡帮忙收养，这等境界比如今在键盘前面打鸡血的愤青不知高到哪里去了。
中国有句古话说得好，“邻有丧，舂不相；里有殡，不巷歌。”希望人们都可以明白，心存怜悯，才应该是人之常情。
1、女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
2、妈妈：儿子，不要经常待在家里，可以出去运动一下！儿子：我的手指每天都在运动。你信不信，我手指每天在电脑键盘和手机屏幕上运动的距离绝对比你跑步的距离要长得多！
3、几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”老板：“你这是绑架，我要报警！”说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”警察：“谁，在什么地方”老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”
4、我们家有一祖传的治哑巴秘方。所有经过治疗的哑巴，都高兴地说不出话来！
5、弟一次去初恋男友家的时候，他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上，男友的妈妈一直灌酒给我喝，然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次，因为有事打电话说要过去，听见男友的妈妈在那头很姓奋的说：是那个很会喝酒的女生吗我去买两斤白酒来。
6、我们公司新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
7、闺蜜和备胎出去逛街，逛到首饰店。闺蜜就试了一只手镯，然后卡住了取不出来。那个男生紧张得要命，又是出主意又是安慰的。然后停下来问闺蜜：你知道是为什么吗闺蜜翻白眼，他该不会说什么命中注定什么的吧只见他说：因为你的胳膊太粗了。
8、多年的与人交往，让我总结出一个道理。满嘴跑火车的人心地一般不坏。沉默寡言的君子极其危险！
9、一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
10、新学期开学了，来到了陌生的班级，老师开始让大家进行自我介绍，有人说：“大家好，我是玉米。要是你惹我，我就是爆米花。你们要小心一点。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
搬完家第三天，邻居邀请去他那做客，家里就他老两口。中午款待吃饭喝酒，唠唠家常聊聊经历。
最后聊的是啥都敢捧，大叔说这花生好像是你老家那边的，我随口就接：嗯对确实有那股味
一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！ ”说完扬长而去。。。
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？” 先生答道：“当然????窍衷谖颐歉贸孕┦裁茨兀俊
每次亲戚朋友过年就会问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。”我。
两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你，就可以享受优惠价，也可以临时互助拼单。望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”
侄子生日请了四个女同学，问他这四位里谁是你女朋友，侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。那怎么把四个都请来了？侄子嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什么标准？她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。“所以，你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯，我知道。”我说：“因为你丑。”
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
这天落落跟小天两人聊天。落落就跟小天说：老公，你知道吗，男人对于女人的价值，应该是，要么给我爱，要么给我钱。要么给我滚。于是小天马上讨好他老婆：老婆，你想要什么？跟我说。于是落落说：嗯，我都想要，你要么给我爱，给我钱，你要么就给我滚。她到底是要什么？要钱，要爱，还要滚。唉，女人的心海底针。
晚上去小面馆吃饭，人多无空桌，老板安排我跟两喝酒的兄弟拼一桌，要份烩面等待中。对面兄弟敬我三次酒，面还没来我被整的有点飘，俗话说烟酒不分家，我也不客气的给加了份菜，心情大好结帐时还抢的买了单，出面馆门后才想起面还没吃！
上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
和闺蜜一起唱歌晚归，走过黑巷子的时候遇见几个流氓，我那个怕呀，毕竟我那么美。于是问闺蜜肿么办，闺蜜淡淡地说道：急个毛线，让你先挑……
我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，你漂亮的妹妹都搬走了，我还去你家干什么？
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
1 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2 当年我为了追前女友，就在她家的小区买了一套房子，可是我们还是分手了。现在五年过去了，前女友和我都有了自己的家庭，各自有了孩子。最近小区新开了一家超市，有打折的优惠，今天我推着两岁还不怎么会说话的儿子在超市门口等老婆。这时候前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去包一下，我儿子居然哼了一下把脸扭了过去。我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？"
3 入夜，和媳妇坐在窗上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了筆记本电脑的键盘上。“你这樣放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！“不会的，不会翻！“会的！“不会的。“会的！“肯定不会，我一直这樣！然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！
4 因为和女助理关系暧昧，被万科集团给開除了。我就去了碧贵园卖房子，前段时间，有个女同事得罪了一个客户。那个客户上门大闹，调解无果，要取消自己所买的房子，除非女同事跪下给他道歉。没想到一向财迷的经理突然暴怒，对着客户说：每一个员工我都视如家人，取消就取消，赶紧滚！我们当时就震惊了，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这樣的领道死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要经理的老婆下跪？開玩笑呢！
5 今天我去相亲，结果因为嘴笨，搞得气分很是尴尬。我想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。女的冷冷回了句：“她是我姐。我愣了愣，故作镇定说道：“哎呦，真不好意思，你们长这么像，我早應该猜到的！然后就没有然后了........
6 去肯德基吃饭，看见一个脖子上戴着大金链子的人，后面跟着一个戴墨镜的女生。服务员：先生，您想吃点什么？金项链先是看了看墙上贴的菜单。然后挥了挥手自信满满地大声说道：就给我们两个，一人来一只肯德鸡吧！
7 小舅子跟着三个女同事去外地出差，在飞机上对一空姐一见钟情。想知道她以前的恋爱史，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴特别严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？闺蜜：“是吗？那你有多少存款？小舅子：“100多万吧！闺蜜：“那还是算了吧，存点，钱不容易呀，我可不想让你破产！
8 昨天晚上女友躺在沙发上看着电视，说想吃苹果让我给她削。削到一半的时候，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我：“有没有事，需不需要去医院？我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！
9 老公跟我离婚了，啥也没说。我郁闷地听到他另找了新欢，下个月就结婚。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
10 今天去相亲，对面的女生一直低头玩手机，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？我试探地问。女生说：“我要在公司加班。这时，手机来电话了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。我放下手机准备起身离开，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？?
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
就在今晚，在兰州，发生了一些本不该发生的事情！三年的疫情，确实给大家带来了精神和经济上的巨大压力！或许，的确是因为个别领导干部的能力有限，导致当地防疫防控政策的偏离～更不排除个别不法商人利欲熏心、丧失良知，导致我们老百姓对核酸检测由最初的全力配合，发展到如今无能为力的抵触！
然而，一切维权都应该在合理合法的前提下进行！更不该在提出合理诉求时被一些蓄意破坏的不法分子、反动势力所利用！我相信每个中国人都能看到，三年来，全国上下为了抗击疫情所共同做出的努力，那是无数人奋战在抗疫一线，不辞辛劳、日以继夜、抛家弃子、甚至付出生命所换来的结果！
三年前，夺魂锁魄的新冠疫情突然爆发时，大家都想呆在家中，生怕出门被感染。那时的某些人，怎么不嚷着喊着要解封、要出门？因为要命！三年后，在全社会的共同努力下，新冠病毒已弱而又弱、致死率小之又小时，在抗击疫情决胜的最后阶段，某些人不顾大局的开始跳出来抨击政府，高喊着所谓的“维权”！不得不说，良心何在呀！
在某些“键盘侠”还可以健健康康呆在家里羡慕国外所谓的“放开、躺平”时，你可曾看过某国因“放开”导致上百万平民死亡！而这上百万人的背后，又会是千万个家庭因失去亲人而痛苦！那么，“键盘侠”们能否确定，那时中国如果“放开”，你就不会是那“百万人”的其中之一吗？
的确，三年来，无论是国家、地方还是个人，在经济上都受到了很大的影响，但我们应该庆幸，自己生活在一个以人为本的国家，生活在一个人民当家作主的国家。确诊人员康复治疗不花一分钱，密切接触者隔离不花一分钱，全民核酸筛查不花一分钱…这种种的不花钱，正是因为有着强大的祖国站在你身后！“留得青山在、不怕没柴烧”，只要人还在，千金都能还复来！我们应该也必须相信，新中国从一穷二白起家，走到今天屹立世界之林，难道还会惧怕这点困难吗？只要我们团结一心、坚定信仰，无论是天灾或是人祸，都能将他消灭殆尽！
最后，借用好友发在朋友圈里的一段话：“我们的国家说的已经很明白了，有些人仍在从中作梗，不要想着在这里耍些小把戏，不要想着在这里搞些小动作！打着挣钱的旗号，搞颠覆？搞民变？已经不是那个谁都能说了算的年代了！奉劝某些外部的小逼崽子，还有些许个狗腿子，放弃一切不切实际的幻想及做法，你们的所作所为，只能更加让中华民族为之振奋！因为，中国人民的力量是不可战胜的！！！”