DRX.BeryL选手进入LCK解说直播间哭诉自己玩不了原神：“为什么我打不开原神呢？我试了三个小时，都不行。可以玩崩坏，但是进不了原神。我开了VPN也不行。我从早上10点就开始搞了，我没有去水族馆，就自己在酒店房间里想玩的。开流量也不行，今天早上进不了原神，我好焦虑。”
好家伙，队友都去水族馆了，自己玩原神。原神是真爱，LOL只是工作是吧？不过也是，不打LOL哪来的钱充原神，这么快就抽满了，这就是钞能力啊。
玩笑归玩笑，不得不感叹原神哥的天赋啊。天天冥想训练，也不rank，却连续三年进决赛。据说他到美国后就基本没打过排位，看录像就够了，简直离谱。真是用脑子在打游戏，DK放走原神哥真是败笔，估计现在肠子都悔青了。#英雄联盟[超话]# #英雄联盟S12#
RNG现有的阵容，真的要在打野上下下功夫了！
讲道理目前的阵容相对于去年是补强的，中上强度各拉升了一个档次，但尴尬的是战绩却比去年差多了。野辅的状态实在是一言难尽，摆在面前很现实的一个问题就是，野辅双游、一死一送。尤其以打野状况最糟，这个赛季打到现在，一大半的比赛都在副作用，重要的拼惩我就看他赢过一次。赢李宁的第三把，看是BIN的超神发挥，但那把真的是bin的发挥掩盖了很多问题，前期野辅双送（嘎啦也有一个严重的问题，厄菲流斯空的大可以做一个集锦了，而且是那种几乎不可能空的大放空了），中期团战迷茫。
去年RNG强，强在小明和WEI组成的无敌双开体系，一手牛头一手芮儿，左手UD右手人马，劣势的时候总是很好找节奏，而且我个人认为去年的RNG是全球运营最强的队伍，经典的运营比赛数不胜数，拿到优势的情况几乎没有被翻盘的局。
这个赛季，野辅双迷路，感觉确实是没吃透版本，除了双开体系就玩不好其他的保排体系了，甚至连引以为傲的运营能力也在逐渐丢失，我觉得RNG要想下怎么给WEI 找定位了，我的建议是别给他野核，奥拉夫、人马、狗熊、赵信可以多拿，明确主打中上还是保下，别每次都牺牲了下路，但是中上又打不开局面，那真的是让下路白白牺牲。
#英雄联盟[超话]##LPL#
《我行让我上[电竞]》by 酱子贝
LOL某场比赛，某知名气人主播正在解说并转播。
主播：这辅助，真下饭。
主播：打野如果是我队友，我现在已经挂在泉水为他弹钢琴了。
主播：我建议这位选手回去好好练练他的补兵。
观众：口嗨个p！你行你上啊！
主播：爸爸我还真行。
观众：嗯嗯嗯:)你行我头砍下来给你踢。
几个月后，LPL老牌战队TTC公布新中单选手，染着张扬蓝发的男生出现在观众的视野里，一手劫玩得出神入化，谁见谁死，女粉们纷纷在爬墙的边缘试探。
MVP赛后采访，所有人屏住呼吸，一脸期待地看着这位新鲜血液。
只见男生接过麦，笑着问：“星空tv用户ID叫‘郊区王者101’的那位水友，官网有我战队地址，你头什么时候寄过来？”
某场常规赛结束，工作人员去后台催战队成员上场接受采访，却在角落看见了TTC的新中单和打野。
TTC第一王牌·打野爸爸Road正把他们队伍的新中单Soft怼在墙上，垂眼缓声问：“一会采访，知道该怎么做？”
那位第一次上场就把自己的喷子形象钉死在观众心目中的暴躁中单，此刻整张脸红透：“知道。我不骂人……一定不骂人。”
双男主
节选
大年三十，道路畅通。
路柏开了一个半小时的车，终于在深夜十一点回到了基地。
别墅区灯火通明，只有中间两栋楼暗沉沉的。
路柏沅匆匆下车，连车锁都没关，快速推开别墅前的大铁门。
他一眼就看到背对着自己蹲在地上低头玩手机的简茸。
天色太暗，简茸的蓝发被覆上一层浓重的黑。他没戴围巾，垂着脑袋时露出一截细白的脖颈，肩膀也不算很宽，缩在一团，像在高中校门外堵人又发育不良的小混混。
一股莫名地熟悉感涌进路柏沅的脑海。他很轻地皱了下眉，心里不自觉闪过简茸黑发时的模样，背影和他记忆某处的小身形重叠在一起。
简茸戴着耳机在听歌。屏幕里红色背景的小程序跳出来，看到上面的金额，简茸满意一笑，刚要发“谢谢老板”表情包，就觉得眼前光线一暗。
他怔了怔，下意识仰头去看。
路灯打在男人身后，落下的影子几乎要把简茸整个人都罩住。路柏沅垂睨着他，眸底像放了一捧白雪，吐息之间徐徐飘出白雾。
简茸完全愣住，过了很久很久，他才慢吞吞地叫了一句：“……队长。”
路柏沅没应，问：“蹲着干什么？”
简茸很诚实地说：“抢红包。”
路柏沅：“。”
简茸回过神，立刻站起身，拍了拍身上不存在的灰尘：“基地的锁坏了，打不开，我看……好像被什么东西撬过，就给丁哥打了电话。”
丁哥说马上叫人过来，让他千万别进屋。
简茸没想到叫的居然是路柏沅。
见路柏沅皱眉不吭声，简茸说：“我已经报警了。刚报的，应该快到了。”
良久，路柏沅才“嗯”了一声：“去车里等。”
路柏沅的车子是suv，车内宽敞，开着暖气。
简茸把手伸到空调口想暖暖。
“简茸。”路柏沅叫。
简茸下意识收回手，转头看他：“嗯？”
路柏沅正在回丁哥消息，他头也没抬，问：“我们以前见过？”
简茸想也没想, 点头：“见过，去年全球总决赛的时候我也在现场。”
路柏沅顿了一下，失笑：“我记性没那么差。我是说总决赛之前……”
给丁哥发完消息, 路柏沅侧过头来看他的头发：“你没染头发之前, 我们见过么？”
简茸张了张嘴，没说话。
因为他也不知道最早那一面, 算不算是“见过”。他敢保证路柏沅当时肯定没看清自己长什么模样。
最终, 简茸说：“我见过你。”
路柏沅颔首：“我打lspl的时候？”
“对。”简茸想了一下, 道：“我当时在现场。”
所以有那顶周边帽子。
那就说得通了。虽然那场是总决赛，但lspl是次级联赛，那会电竞还不火，比赛场地很小，一眼就能看完在场观众。
但路柏沅不太记得自己有看观众席。
他很轻地皱了下眉, 随即又松开：“怎么只戴了口罩。”
“帽子不小心弄湿了, 赶时间就没吹干, 围巾退回去了。”
简茸去年的围巾已经贡献给小橘猫了，今年冬天因为没怎么出门, 一直没买。
驾驶座的车窗被敲响, 两人同时看了过去，两位民警就站在车窗外。
1、昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱。楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁开了。这哥们来了句：轻敌了，给五十块吧，接你这个活，太辛苦了！[祈祷]点个赞，支持一下
2、昨天下班回家发现忘记带钥匙了，正好老公也出差了，无奈下发了个朋友圈求帮助，然后一朋友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁电话小广告，并且跟我说这绝对是国内最厉害的开锁匠，我问你怎么确定是最厉害的，他说，这广告是贴我们家大门里面的。。。里面的。。
3、昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会。接着门口锁有动静，似乎有人撬锁我大喝一声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”现在小偷都这么猖狂了！
4、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”“帅的。”
5、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……
6、《他》。看见陌生的她时，他觉得整个世界都被点亮了。他扑到车窗前，目不转睛地凝视着她。而她，也一样。漫长的五分钟，他们相互守望着，直到列车开动。这是面对面的两次列车。擦身各奔东西的一刹间，她喊叫着什么，手中挥舞着一条蓝丝巾。从那以后，他的眼前就再也没有别的色彩，直到老去。
7、15年在网吧上班的时候，隔壁一个小学生在打LOL，大呼小叫的。我正准备教训他的时候，突然来了一个漂亮的女孩，揪着他耳朵，把他拽走了。女孩是我喜欢的类型，所谓一见钟情，然后我就连续几天在网吧等着小学生过来。有一天小学生又来上网了，我邀请他一起打排位，还包他网费，最后成了好朋友。19年的今天，那名学生现在是我小舅子！
8、2020年春晚中沈腾马丽表演的小品《走过场》结尾的意思是上级比沈腾做的更严重，而群众举报的只是底层官员沈腾，因此他作为替罪羊被领导抛弃了罢了。出事了，下级背锅就完事了。
9、38岁的漂亮林女士做了别人3年情人，被揭穿后，家也散了到最后一无所有。林女士在35岁的时候就和老公异地分居，因为他们家里有一个七岁的孩子马上要上小学了，迫于无奈她只能留在老家照顾孩子，老公常年在深圳打工，为了省钱过年的时候才回来一次。开始他们夫妻经常会通话，渐渐的电话越来越少，后来林女士在当地找了一份工作，认识了王先生，王先生知道林女士老公常年在外，就想让林女士做他的情人。
10、4个月的时候他跟他抢奶；1岁的时候他跟他抢玩具；5岁的时候他跟他抢书包；15岁的时候他跟他抢女孩子；18岁的时候他跟他抢录取通知书；24岁的时候他结婚，他握着拳头走到他面前。新郎满面春风的问：“从小你就跟我抢，今天难道你还来抢新娘吗？”他微微笑了下，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的！”
11、LZ有一朋友特6。。。有一次他请客吃饭，结账时总计105元。他对老板说：“老板，抹个零行不？”老板爽快的答应了，他递给老板15元。老板看了15元半天，说道：“我勒个去，还没见过从中间抹零的！！”
12、阿泉：“年轻美女去妇产科看病，是找男医生好呢还是找女医生好？”丽燕：“男医生好”。阿泉：“为什么”？丽燕：“因为他会仔细检查你各个部位，绝不会草草收场。”
13、暗恋公司男神，为了谨慎起见，决定先试探下他人品如何。于是邀请他一起吃饭喝酒，毕竟人们常说酒品如人品……事实证明，他人品相当不错，把喝多后失控失态的我和闺蜜送到医院里来了……
14、暗恋校花五年，结果一毕业她就跟一四十多岁的土豪结婚了，我心情不好约哥们去喝酒。在酒吧，我点了一打啤酒等了他好久，他电话不接短信不回……今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。他发给我五百块，说酒钱他付。我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻子看，我的尊严呢！”然后他又给我发了两块钱！我。。。
15、把网红女友介绍给兄弟，结果他一见钟情。然后偷偷给了女友一张黑卡让她和我分手，女友同意了。我知道后很生气，立马就和他们断绝了关系。七夕节的时候，我独自一个人走在大街上。看着一对对情侣非常的羡慕，突然有个手拿一大束鲜花的小姐姐拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？小姐姐：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见小姐姐微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！
1; 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。.......点个赞，支持一下
2; 今天是老婆的生日，准备好好庆祝一下。于是我和老婆两人喝了一瓶二锅头，都喝醉了。半夜老婆含糊问我：“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”我迷迷糊糊的说：“当然是你了，宝贝兒。”第二天早上醒酒，回想那个问题，老婆好像什么也没发现，机智的我啊！
3; 今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。?
4; 丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
5; 我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......"
6; 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好地王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，隨后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！
7; 刚和男朋友认识的时候，到处黏在一起。有天逛街吃完饭没多久，老公说肚子疼想上厕所，找了一圈都没找到。老公就说开个房上厕所。心里想着，又不是弟一次，想亲热就直说嘛？然后到了房间，老公就往洗手间走，我一把拉住老公，把他推倒窗上说！不用洗澡了，完事了再洗。话还没说完，听见老公屁股噼里啪啦一阵响。
8; 下班后，我连忙跑去网吧占好机子玩英雄联盟。在游戏过程中，对面的人说：“今天和女朋友一起玩，求你们让我赢一局，打了好几局都没赢，太丢人了。”我们对光辉说：“没问题，我能理解你。”于是，光辉送了好几个人头后挂机了。我想这个光辉人真好啊，于是出去就把他举报了！
9; 毕业后找不到适合自己的工作，眼看着时间一天天过去生活费越来越少，无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算應聘，人事部还没上班，只能坐在大厅先等着。正无聊呢，忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道：当初给我老婆买了意外保险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？在场的人听后笑的前仰后合，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
10; 自从可以出门了之后老婆就撒了欢了，整天跑出去。今天老婆非要跟我一起去菜市场，我就勉勉强强答应了。一到菜市场，要这要那，跟没见过东西似的。到了猪肉摊，说想吃红烧肉，买了一斤，老板说50块！老婆大惊：猪怎么了，这是！卖肉的师傅笑着说：猪没事，就是涨价了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、小舅子前几天去东莞出差。回来后脸上有疤看起来很象是咬痕。小舅子媳妇一脸醋意的问他：你脸上的疤是怎么弄的？是不是你前女友给你咬的？小舅子摇摇头，说：不是，你别问了，很丢人的！小舅子媳妇故意装作生气的样子，说：不行，赶紧说，不说就别想碰我！小舅子说：在东莞地铁站有个卖宠物的，拿着一个乌龟向我兜售，有我巴掌那么大，我拿着乌龟玩，离我的脸有点近，然后乌龟突然伸出来脖子咬了我一口！
2、和爸妈去公园，老爹惹老妈生气了！老妈独自开车回家，撇下我们父子不管！临走时，她摇下车窗说：“你们父子给我两条腿走回来，不许打车否则，哼…”我怕老爹吃不消，就背着他走了七里地！到家后，老妈问我：“你咋背着你爹？”我气喘道：“是你让我们用两条腿走回来，可我和老爹加一块儿有四条腿…”
3、现在很多人为了出名跑去网吧关人计算机，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着大门透过玻璃目睹了全程！
4、闺蜜仙儿有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈:你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了!我:我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人，就让自己变成有钱人，让男人嫁你!
5、媳妇现在是二胎，当初生大宝的时候就差点难产，本来打算不要二胎的，但商量着怕大宝孤独。现在二胎也出生了，状况还算可以，不过现在还插着心率监视图呢，6岁的大宝在旁边看了一会，幽幽地问：弟弟的电到底什么时候能充满啊？
6、公司一位同事，平日寒酸，但最近都穿潮牌服装，午餐点40元的卤肉饭，升级到140元的牛肉面，下班也不再走路搭公交车，而是叫车接送~同事间讨论都以为他中了大乐透，最后终于真相大白，原来是跟女友分手了！
7、我在玩英雄联盟，女朋友倚着我问我，你是爱我还是英雄联盟？那时我正在玩游戏，随口回答英雄联盟，女朋友一巴掌把我甩了出去。玩完之后，我想了很久，追了出去，找到了女朋友。你为什么不问我最爱的人是谁？女朋友不哭了，抱着我笑了，说，那你最爱谁啊？那时候我一记耳光，当然是英雄联盟了，要不是你，我打不赢这场团战？
8、跟我关系很好的同事升为了项目经理，现在是我的顶头上司！周末休班，我买了两瓶好酒去他家找他喝酒！结果刚进门，发现他老婆正发飙呢。经理忍无可忍，冲到厨房就拿起了水果刀，他老婆立马安静了。我赶紧拉住他，说：你动刀子干嘛？看把你媳妇吓得。结果经理淡淡的来了句：她不是怕我砍她，她是怕我自杀！
9、我兄弟最近频频把我的小姑约出去吃饭看电影，我怀疑他们是不是恋爱了。我去问小姑，结果人家说：我俩的关系就像大葱，清清白白！没过几天，就看到俩勾肩搭背好不亲密。疑惑又去问她，不是跟大葱似的吗？小姑贼笑：你不知道清和白始终是一体的吗？
10、哥们开辆豪华车被追尾，头撞在方向盘上满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来
11、我嫂子自从怀了他们经理的孩子，就再也没有下楼买过别的菜。楼下的包子特别好吃，每次都去他家。所以嫂子一次会买很多，吃不完放冰箱里留着继续吃。今天嫂子又去买包子，卖包子的阿姨看见嫂子。来了一句：大妹子，好久不见，最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？
12、高考之后打算打工赚点钱，和父母商量了一下就买了火车票。今天那天取了票之后，在候车厅等火车。不一会儿，有两个漂亮的妹子走到我跟前，问我要5块钱，说差点钱买车票。然后我掏出了身上仅有的两个5毛说：不好意思，身上就这么多了，要吗？然后她俩嫌弃的看了我一眼，走了，这是不是新套路啊？
13、我妈是复姓，小的时候感觉妈妈的姓很是拉风，就闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊，爷爷赶忙过来拉住老爸问：“怎么了？”老爸说：“你孙子闹着要改姓呢。”爷爷对老爸骂道：“改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！”
14、刚吃过饭，媳妇儿说:“饭都是你做的，辛苦你了，我来刷碗吧！”我说:“不用啦！一家人你干我干都一样，互相帮助”媳妇儿说:“那咱家洗衣机坏了，那盆衣服你去帮它洗洗吧！…”
15、我和女朋友旅游回来之后，我就觉得我爸我妈都怪怪的，说不上来。过了几天，我终于忍不住问，我：爸妈，你俩到底怎么了？开始爸妈不说话，后来再三追问，我爸说：你们两个没良心的，出去玩也不带我俩，我俩就是和你们客气一下说不想去，你们就当真了。我：
1、听说超市大减价，媳妇去大采购了，买的东西太多，一个人拿不了，让我去接她。我匆忙赶到那儿，却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。我走过去问：“咋啦？打不开了？”小伙子一惊，但很快平静下来：“我老婆的电动车，出现点小问题！”我笑道：“要不要帮忙？我这有钥匙！”小伙子立马露出找到组织的笑容：“你是前辈？”“不，我是你老婆的老公！”刚说完，小伙子撒腿就跑。
2、一丈夫要去外地出差了.临行前，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫坐上车时妻子对司机嘱咐要安全行车。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！
3、每天都跟闺蜜约好公交车站见一起坐公交去上学，有一次她从包里掏手机看时间，然后说了句“wocao”还以为时间来不及要迟到了，再仔细一看，她手里拿着一个电视遥控器。。。
4、我嫌弃老公太丑，怕生出来孩子随他，就偷偷的戴了节育环。没想到没老公发现了，他和我大吵了一架。我一气之下就回了娘家，在家里整天吃喝玩乐，拿着手机打游戏。昨晚吃完饭以后，老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：闺女，玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了！！
5、老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...”就这样，老公睡了，呼呼的！踹他好几脚都特么没反应...
6、还有一个月结婚了,丈母娘人真好,她说彩礼可以分期给,给一个月就行了,第一天给1厘钱,第二天2厘,第三天4厘,这样的顺序给够一个月就行了,嘿嘿,第一天才0001。
7、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
8、小时候老妈跟我讲了拇指姑娘的故事，讲完后问我学会了什么。我说：我要向拇指姑娘学习，勇于追求自己喜欢的东西，然后对不喜欢的东西说不和学会拒绝！老妈惊喜得说：你也太棒了，就是这样的！然后我很诚实的跟老妈说：妈妈，我不想上学！然后我就被揍了……
9、小姨子又辞工了！昨晚小姨子喝多了，半夜1点打电话给前任男友，絮絮叨叨地诉说思念啥的，说了一会就睡着了……今早才发现，电话打到领导那里去了，人家还回了几十个电话，她也没接到，早早去上班，坐大厅等领导。领导踉跄着进来，满脸抓痕，头发还少了一撮，嫂子下手也够狠的！小姨子正想去道歉，领导看到她，拖着腿踉踉跄跄的跑，吓得往反方向跑……看都不敢看她，小姨子只好主动辞职了……
10、喜欢上了公司新来的总经理秘书，我经常约她一块吃饭，看电影。情人节那天，我终于向她表白了。没想到，她看着我一脸严肃的说：我们之间大概相差86400秒！我一下子泄气了，沮丧的离开了。多年后，她已经和总经理结婚了，当起了全职太太。我去她家看她，看着包着孩子的她，我忽然明白了，当时错过了人生的巅峰机会！
11、学渣：“你觉得语文老师讲得好还是历史老师讲得好？”学霸：“历史老师讲得好。”学渣：“我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲得好。”学霸：“为啥？”学渣：“历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。”
12、小姨子上了大学后，成绩非常好。年底领了5000块奖学金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？？？”
13、在哈工大读书的小舅子，开始玩LOL了，刚开始玩LOL连买装备都不会。小舅子玩的剑圣，每次回家都890块钱，小舅子每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥，后来逆风了。小舅子买到第4只吸血拐的时候他队友忍不了，说了一句：“剑圣，你咋不买包尿不湿，那样吸血更快。”
14、今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃，让我给他们切开。我故意切的大小不一，左右手各拿一块递给他们，他们吵着说左手边的大，我一大口咬了下去，他们又说右手边的大，我又一大口咬了下去，他们又说左手边的大，我又准备咬的时候，被老爸一脚踹出来了！
15、家有一小侄子，特别调皮捣蛋，从来就没听过课。傍晚嫂子开着保时捷911把小侄子接回家，然后在客厅的茶几上写作业，但是侄子不会写，嫂子生气的问他：“你在学校都学什么了，这么不认真？”小侄子支支吾吾的说了半天也没说出来个一二，终于他想到了一个完美的借口，他微微一笑说：“老师讲的知识都被前面同学听走了，我坐在后边什么都没听到......”
1、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了！
2、 单独给女上司汇报工作的时候，她突然说脊背痒痒，我心想机会来了，赶紧下去给她买痒痒挠，结果她不仅没感谢我，还骂我是傻！子。我一生气，就跟她要痒痒挠的钱。她说微信转账，我说可以。回家后发现她转了520，痒痒挠28块，她转这么多，是想吃回扣吧？
3、 晚上，老婆的一个好闺蜜来家里喝酒，我来当陪客，老婆看着没有酒了，就下楼去买酒了。老婆的闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问：你当初这么不选择我，热选择她呢？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道：你用行动证明了我当初的选择是对的!?
4、 姐姐因为打抬过5次，失去了生育能力，她跟姐夫结婚的时候隐瞒了这件事。但是纸包不住火，姐夫还是知道了。姐夫暴怒，把姐姐打了一顿，然后去民政局领了离婚证。如今姐姐已经单身了5年，前段时间终于又找到了男朋友。两个人结婚时，老爸老妈都特别的开心。姐姐出嫁那天，我也很姓奋，堵住姐姐闺房的门口，要求新郎表演各种节目，左一个右一个没完没了。当时老爸就急了，直接把我抓到旁边劝道：“你赶紧叫他把你姐接走啊！我等了这么多年终于把他盼来了，你别给我搅黄了，都这个时候还要表演什么节目啊？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”
5、 退休工人李老伯在家闲着没事開始研究起钓鱼了，李老伯几乎天天去钓鱼，李大妈看见就不太高兴，今天李老伯啥也没钓上回来了。但是李老伯告诉李大妈他钓了条大鱼，据说脱钩了。李大妈生气地说：还钓大鱼嘞，你要钓上大鱼，我就生吃了。李老伯跟李大妈杠起来，非得给李大妈钓上一条大鱼。
6、 还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
7、 鼓足勇气，约喜欢的妹子晚上6点一起吃饭，这都6点20了，她还没来。我耐不住性子，发消息她：“到哪儿了？”没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视他？我的心在下沉。就在这时，我收到一条消息。她发来的：“到眼影了。”
8、 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”?
9、 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！
10、 坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：开水，开水！他却说：我知道，不开水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。
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1、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
2、 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
3、 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕的问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜的说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫的就说：“像！从你昧着良心叫我弟一声亲爱的開始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神兒看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！”
4、 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
5、 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。?
6、 最近阴雨天频繁，洗衣服要去干洗店，我得意洋洋地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条打了五颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不要损坏。”第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了五颗星的档次高的。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
7、 相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！??
8、 小舅子花了100万娶了一个名校毕业的女生。结婚一个月就传出好消息，小舅子的老婆就怀孕了，5个月之后小侄子就出生了。亲朋好友都前去恭喜小舅子升级当爸爸了。没想到这时候12岁的儿子突然来了一句：“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？”我当时尴尬了一下，解释道：“你小孩子不懂就不要问，你也是这么来的啊！”?
9、 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?
10、 晚上烟瘾犯了，就去楼下的小超市买了一盒九五之尊。拿到烟就拆开点了一根，猛地想起手机没带，心里闪过一种不祥的预感。我飞奔着冲上楼，但是已经迟了，手机电量从之前的80%变成百分之76%。当时我就纳闷了，我的指纹解锁是怎么打开的？?
11、 土豪老丈人成立了一家上市公司，他的女秘书未婚先孕，老丈人大发雷霆说一定要查出来是谁的。结果第二天单位有50多个人辞职，小舅子也战战兢兢地准备好了辞职书，老丈人看到之后说：“你不用辞职。”小舅子高兴坏了，老爸居然对自己这么信任。然后，老丈人接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
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