1、跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”各有各的难处，不然咋都上天了呢！
2、最近新闻上经常出现各种事故。有钱人和老婆都想培养儿子的应急能力。富人假装疼晕过去，妻子焦急地对儿子说，爸爸晕倒了怎么办？儿子愣了一下，冲到厨房，拿了一瓢水，喊道:你看我！然后一瓢水浇在财主头上……财主立刻跳起来，抓住儿子就打！儿子生气:为什么打我？电视上就是这么演的！
3、“有一天我带着侄子上街去见我的前女友。她结婚后，带着丈夫，想羞辱我。于是他说:“你结婚了吗？我正想着如何回答她，突然我的侄子说:“爸爸，我们去吃冰淇淋吧！””然后他对我前女友说，“妈，你怎么这么久都不来看我？“之后我前女友的老公就乱了！
4、星期天没有上班，我就去逛超市，逛了一会儿后，我们就去结账，当我准备离开时就听到收银员说：帅哥，等等。 一顾客就问：怎么了啊？收银员就说：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了！
5、去面试的时候，HR问：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十三乘以十四是多少？我脱口而出：四十七！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧？
6、我还在单身的时候，有次和发小一起坐公交外出，看到站在我前面不远的地方有个美女是我喜欢的类型。于是我对发小说我：前面有个美女是我喜欢的类型可惜她都不看我一眼发小：我去跟她说！发小凑到美女面前不知道说了什么，那美女时不时的害怕的看我一眼。下车后我问发小：你和她说的什么？说我喜欢他?发小：没有啊，我就跟她说你是小偷让她小心你。
7、终于考上了理想的大学。新学期报到的第一天，我在宿舍看到一个室友的爸爸对他的室友说:“你在大学，我爸爸没有其他要求。我的第一任父亲工作很忙。不要总让我去学校看父母。”第二，爸爸还没准备好，不想太早当爷爷！
8、刚放假的时候，女儿数她的寒假作业:我一天写一页一个月刚好写完……今天，女儿又数寒假作业:我一天写四页这一周刚刚好就可以写完……
9、有个哥们比较娘。大家都劝他要阳刚，不要整天娘娘腔。有一天，他终于醒了。他对我们说:为了锻炼我的男子气概，我下定决心要练武。每个人都对他的行为表示赞同。过了一段时间，这哥们不但一点没增加男人的阳刚之气，反而变得更娘了。大家问他:你不是去练武了吗？你怎么还这么娘？回答:一直在练。大家问他:你练的什么武功？哥们说:妹子脚，寡妇抓伤！
10、鞋子不一定只有走在河边才会湿。儿子学走路的那几个月，走到哪里都会不小心弄湿鞋子！
11、堂哥人狠话不多，能动手就不吵吵，这性格让他换了很多次工作，后来随着年龄的增长他意识到自己性格的缺陷，努力克制自己。在被老总骂过一次后，他没发火，学人家给老总送些礼，溜溜须，结果每次到了老总家楼下，放不下面子，徘徊犹豫，连续几天转几圈就又回家了，然而清楚他过往的老总，以为他这是踩点，蓄意报复，忍不住报警了。
12、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
13、刚才吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿， 经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯, 就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 "
14、今天爸妈吵架了，吵得不可开交的，姐姐和弟弟在旁边也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然妈妈词穷了一时语塞，弟弟看着妈妈，说：妈妈，快点，该你啦！#幽默搞笑段子#
002716 浙江建投 强势龙头，昨天在加速位置我们继续提示机会，日内再次加速涨停了，短线有百分之12的空间，这类强势股一定要跟随趋势，趋势确立跟风的利润就能出来，不一定要抄底，抄底如果主力打不开局面一样赚不到太多，我们在操作中一定要注意趋势的作用，买股票不是越低越好，而是要跟随趋势。