1、毕业进了一家五百强企业实习，因为是新人经常被欺负，那天被留下值夜班，半夜特别饿就点了份水饺外卖。送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？？扣你50块钱的工资！！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。
2、早上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑的想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
3、今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问到，你到底下不下车，不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了！弄得我这心脏病都快犯了……
4、本命年，女友给我买了一身大红的衣服，裤子+外套，那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？
5、回家后，我一边换鞋一边激动的跟老妈讲道：“刚才我在外边看热闹，一个男的拿钻戒向一个女的求婚，然后女的没同意，那男的一怒之下，把钻戒戴我手上扬长而去了你看！漂亮不”这时，从厕所走出一个男的我惊讶的说道：“你不是刚才求婚那男的吗！”老妈淡定的说道：“没礼貌！钻戒你都戴上了，还不赶快叫老公”
6、女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。“喔——那那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
7、晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……
8、到了别克4S店，试驾了君威GS。试驾完了之后觉得没有任何驾驶乐趣，不满意就要走。销售说：“你都已经试驾了，你得买。”我拿出银行卡给了他，销售刚拿住，我就把银行卡夺了回去，说：“我的卡被你摸了，请你赔偿我的损失。”销售说：“我摸你的卡没少一分吧！”我：“那我试驾的车子少什么了吗？
9、在某平台当才艺主播，一个月能赚600多万。每天都是坐着上班，所以我的身材也越来越胖。我就不想出去锻炼，就和老婆商量着买个跑步机。老婆想了一下，然后开心地拉着我去看最新款的跑步机。我换上衣服跟着她出了门，老婆把我带到商场里的电梯旁边，姓奋地对我说：亲爱的，你快上去试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，肯定比跑步机管用！
10、女邻居问我：“会修电脑吗？”我：“会啊！”女邻居：“那你帮我看看我的电脑打不开了！”我：“你的电源线插了吗？”女邻居：“插了！”我：“那我就不会修了！”
11、有个胖妹。有次看到她抱着全家桶，我笑她：你这都胖成双下巴了，还吃啊？”她放下手中的桶，摸了摸下巴，沉默了一会，又拿起一个鸡腿狠狠地咬了一口，坚定地说：“我已经是个单身了，不想我的下巴和我一样孤单。”
12、一个外国数学家问中国留学生:“一个商厂发生火灾被困500人，逃出200人，又进去了八个消防员，最后死了多少人？”，留学生回答说:“八个人”，数学家说:“你不懂数学”，留学生说:“你不懂中国军人”。
13、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催的紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：“你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？”老妈拿过手机说了句：“挺俊一姑娘啊。”
14、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
15、前段时间有一次，我爸说：“我今天看到一个小伙子，挺帅，各方面条件都好，我觉得他肯定要找个漂亮的女孩，就直接帮你拒绝了。”我：“哦。”我爸接着说：“介绍人还问我说干嘛这样，我都不知道怎么说……”我说：“你直接说我长得像你不就好了？”他终于沉默了。
大家以后用广联达做的工程一定要及时单独备份，我们公司一直用的正版的软件。前几天因为有个朋友用了一下我的电脑，他做的是电力方面的行业软件，用的次数比较少，所以就没有买正版的。我当时也没当回事，结果第二天我原来所有用正版软件做的工程都被损坏了，一个也打不开了。
我就很想不通，为什么会这样？所以就给广联达客服打电话问了，他说我的电脑受盗版软件的影响，他们为了维护知识产权，所以就把工程破坏了。我就问他们为啥我正版做的也给破坏了，这不是我的电脑时刻都被他们监视了，侵犯我的隐私了。问他们怎么解决，他们说是转成正版的就可以，可是我用的是正版的呀，就因为偶尔别人用一次把我所有的文件都破坏了，难道这就是故意的吗？这要给我们造成多大损失，既然有那么强大为啥别人插盗版的时候没有阻止使用软件而去破坏总正版做的工程，至今也没有给我个合理的解释。
还好，我平时也注意把工程备份到别的地方，没备份的也有一些，不过损失不大。鉴于广联达这种做法大家平时做完工程除了在电脑里存完还要在别的移动工具另外备份，以防这种情况再次发生。
昨晚刚下班，领导喊我去他家修电脑。换了配件修好后，我对领导老婆说，电脑修好加班费就不要了，给我买配件钱就可以。老婆黑着脸对我说，不是叫你过来帮我吗？几天后，领导又让我去修打印机。果断找了个借口拒绝了，没想到领导送了一双小码的鞋让我穿！
我叫王宝强。我今年29岁。我初中毕业，进了一所中专，计算机专业。毕业后找了半年工作，也没找到合适的工作。后来父母让我去一家模具厂做数控工。数控很简单，基本都设置好了，没问题就自动工作！
本人对这份还算满意。月薪5000+，每天工作9小时左右！同事都对我很好，因为我学历不高，所以找到这份工作我很满意！业余时间喜欢摆弄电子产品，尤其是电脑耗材，因为专业是电脑，不想浪费。
几天前，晚上6点，我正要下班，这时领导过来对我说:“宝强，知道你是计算机专业的。你会修电脑吗？”曾经说过我会修电脑！领导接着说:“我想让你帮我一个忙。刚才家里人给我打电话，说家里电脑坏了，打不开。老婆工作单位需要在家里做一些文件编辑。你下班去看看，”领导这么说，我也不好拒绝，就准备去经理家。
我一进门，领导的老婆就说:“你是宝强吗？看看我的电脑怎么了。我插上电源了，但就是打不开。我在公司有些工作没做完，所以今晚要在家加班。帮忙 看看哪里坏了！”我检查了一下，发现是硬盘坏了。下楼去买了一块新的，一番折腾之后，安装好系统。开机正常进系统了
修好后，一看时间快到八点了。我收拾了一下，然后对领导老婆说:“嫂子，电脑正常工作可以使用了。给我换硬盘的钱就行！”结果领导老婆不高兴了，黑着脸对我说:“啊？我没告诉你要过来帮忙吗？还要收钱？嗯，回去找你们领导要！”她说这话的时候，我有点懵。，我对她说:“嫂子，我是来帮忙的。如果电脑只是软件坏了，我可以重装，但是硬件坏了。我买了新的配件，也是有成本的，人工费可以免，配件钱要收的 ”然后我们吵了几句，她很不情愿地把钱给了我。
闷闷不乐地离开了他的房子。我刚到电梯，领导的妻子就拦住了我。我以为还有别的，没想到她递给我一大包垃圾，让我扔到楼下的垃圾桶里！我也是醉了。
这件事之后，我发现在单位，领导看我的眼神变了。本来每天都可以轻松工作，现在却被刻意分配繁重的工作。每当我犯了一个小错，他就会抓住不放，每次开会都提出来，搞得好像我犯了大错一样。我心想，做人真难！
过了几天，经理来找我，我预感他又要批评我了。没想到，他笑着说，“宝强！上次你修电脑又快又好，你嫂子一直夸你。今天，去我家帮我修一下打印机！好几天不能打印！这次一定要好好表现！”
为什么听到这个话会这么尴尬？我表现得还不够好吗？想到上次的事情，我找了个借口拒绝了。然而，在我下班回家之前，经理叫我:宝强，你该下班了。没事就去家里帮忙修打印机。我找不到会修打印机的人。你嫂子急需要。一定要修好哦！"我回答说，"好的，我先回家，然后我再去。“但是我整晚都没有去领导家。
第二天上班的时候，看到领导站在门口。我心想这是专门为我准备的。是福不是祸，是祸躲不过。反正我也没做错什么，就过去了。刚一走到领导身边，他就指着我说:“宝强，我昨天等了你一晚上，但是没有看到你。”。你什么意思？上次不是让你帮忙修电脑吗？换配件的钱最后不都是我给你的吗？。上次你修电脑，一个硬盘要500块钱。你比外面的人贵多了，最后还是给了你，你占了便宜。这次我让你修打印机，没说不给你钱。没想到你这么小心眼，放我鸽子！"
我一听这话，就急了。天地有良心。我什么时候收了500块钱？明明只收了350的硬盘钱，一定是领导的老婆告诉他的！但是我该怎么解释呢？领导肯定相信他的妻子！我真的是无语了！
就因为打印机这件事，领导对我更讨厌我了，我是彻底把领导给得罪了
大家评评理，我应该怎么办，要不要辞职！！
1 .老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。……......点个赞，支持一下!
2 .今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！！！！大红！！！！大红！！！！！！！！！！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？
3 .打了女友一耳光，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两支名牌的口红。这天发了工资后，我一兄弟打电话急用钱，我就把10000块钱都转给他了。然后女朋友在V信一直提醒我买口红不要买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拿着两支在饰品店买的变色唇膏，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
4 .自从我从大学以博士学位毕业后，我在一家电子厂里做着科研的工作。工作了一个月，我发现公司保洁大妈人非常好，每天都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋，总会去跟着吃不少，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈不要我的钱，说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属个人爱好。#搞笑段子#"
5 .哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己10年前买的茅台股票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！瞬间觉得我这20年都白活了！?
6 .一姑娘考上事业单位工作，以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近姑娘新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？姑娘回答说：我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……我：女人心海底针，真是琢磨不透！
7 .大学同学打电话说要马上结婚了，我们关系很好，于是买了火车票就出发了。对座是一对小情侣，他俩一个是有座，一个是无座，所以每隔一段时间，他们就会互相换位置。本来这件事挺正常的，但是他们还要用ki ss来实行。每换一次位置就kiss一次，我就想着遵循他们的规则，凑过去kiss了一下那个姑娘。结果，我就鼻青眼肿地站到了下车……?
8 .我女友有一个闺蜜，他对她闺蜜非常好。她闺蜜23岁生日的时候，看见了我的手机，说：“你的手机不错嘛！”女友听了后，把我的手机拿走送给她了。她24岁的时候，看见了我的电脑，说：“你的电脑不错嘛！”女友又一次把我的电脑也送她了。今天是她25岁生日，她看着我羞涩地说：“你这人挺不错的！”我现在有点不知所措，在等女朋友发话……?
9 .一位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定地告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
10 .兒子刚上二年级，成绩一塌糊涂，班主任打电话说要家长写作业时要多陪伴。今天吃完饭后，兒子写个作业又在磨磨蹭蹭的。兒子：吃完苹果我就写作业。我无奈的说：吃苹果不耽误写作业吧，可以一边吃一边写。兒子：怎么不耽误？我吃苹果时还要看电视呢。是我给你的耐心太多了吗？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
忙着，累着，幸福着
9月1日，是学校开学的日子，因疫情影响，学生不能按时回校上课，老师们只能在网上给孩子们上课。这一天，我校才上岗两年的小薛老师成了大忙人。
开始上课了！说了半天，怎么学生没反应！一年级王老师急得满头大汗！找薛老师！一番鼓捣，忘开声音了。
我的电脑怎么黑屏了！正在直播的周老师急匆匆地来了。小薛老师快步来
到电子备课室。又是一阵忙，好了！
我的课件怎么打不开了？薛老师快来呀！
哎！这直播的声音怎么这么乱？学生在下面一直问怎么回事？薛老师快来呀！
老师，你讲课的回声太大了，我们听不见！别急！我去找薛老师。……
找薛老师！找薛老师……
天下着大雨，小薛老师脸上的汗也如雨一样顺着脸颊往下落。
好了！
好了！
好了！
学生笑了！上直播课的老师笑了！
老师们能正常上课了！笑了！学生们能听课了！笑了！小薛老师笑了，露出了洁白的牙！这是幸福的笑！
找妇联还是找法律援助？妹妹，擦亮你的眼睛，你要找回的是勇敢的自己！
今天，窗口业务不是很多。
但是，劳动所的业务下发了一堆。
早上先去楼道，宣传栏贴了一波告示，告知退休人员重病慰问标准和慰问病种。
之前的慰问标准已经作废，后续需要自行前往社区申报，审核通过才能享受慰问，标准为300元，每人终身享受一次。
每个老人健健康康，是我最大的心愿！
中午开始在系统里面做春节慰问，张罗慰问名单的公示。
同事把社区公章带走开会去了，我的电脑也和拖拉机一样半天不动。
现在为了大家的隐私安全，我们系统都用内网，可怜我的外网电脑，是社区十年前淘汰掉的破电脑。
明明看到微信在跳，QQ在抖，就是打不开页面。
关键是，我习惯了EXCEL公式用之前先百度。
现在好了，一个身份证后八位隐藏，折腾了一个小时。
最后还是手动用笨办法，修改第一个，Ctrl+e智能填充。
我学会了，电脑却没有学会。
各种折腾，总算把公示表给打出来了。
急死人的事情就是，一个拖拉机电脑，外加不能上网。
可怜我一身的功夫，离开了互联网，通通报废。
我忙得不可开交的时候，接到一位居民的求助电话。
我问她找哪位，她回答，我是这么个情况，你帮我看看要找哪位。
我夹着电话做着报表。
她在电话的那头控诉家里婆婆不好相与，成天挑拨她和老公的关系。
大意就是她每天工作到凌晨回家，婆婆还要让她做家务。
家里有监控，婆婆挑唆儿子的声音和画面都有。
她想找妇女主任帮她调解。
唉，社区有妇联，有妇女主任，有司法援助。
可惜这姑娘自己也不知道要找谁帮她。
姑娘，关键不是找谁去帮你。
你老公如果那么妈宝，离了婆婆，谁去帮你带两个孩子？
如果你能勇敢一点，找一份既能照顾孩子又能工作的那种，你也不至于那么被动吧？
你的工作估计是引起了家人的不满。
说实话，谁也帮不了你。
你只能自己帮助自己。
1、判官匆匆跑去向阎王汇报：“大王，不好了，我们地狱里这几天是不是失踪了好多小鬼？”阎王：“爱卿何出此言？”判官：“我刚刚去人间一趟，听他们互相询问发年终奖了没有，所有的人都说：发个鬼啊！”
2、妻子又买了几个光腿神器，我情不自禁地说了两句。说不出话来，她一拳就把我打得飞起。照着镜子，我委屈地嘟囔着：“又下不了手，你让我怎么去见客户！”妻子拍了一下我的脸颊，然后安慰我说：“我帮你把旧的打底裤改成了头套，去见客户绝对没问题！”
3、我姐比我大两岁。我妈说的，我还不会走路的时候，有次，我妈在屋里做饭，让我姐看着我，告诉我姐，不要让我随便吃脏东西。然后，我妈无意间隔着窗户看见，我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了，大喊一声，一把就给我夺了过来，呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土，又递给了我……
4、我在某知名公司当文秘，董事长是个50岁的老头。后来，他用一辆劳斯莱斯的钱娶了我。现在结婚一年多，终于有了属于自己的孩子。那天带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？我心想自己是A型，老公是B型，孩子应该是AB型，我就填了AB型。办完手续之后，老公拉住我问：你快说，这孩子是谁的？我很疑惑，老公接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型的，怎么会是AB型呢？
5、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天早上。我又在他家楼下喊他上班，：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！
6、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多调皮，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸……帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!”
7、小叔子单身36年了，今天中午去婆婆家吃饭，婆婆又开始催小叔子结婚。小叔子说：妈，我公司的一个男同事刚谈了个对象，他妈妈不同意，他居然偷了户口本和对象登记结婚了，把他妈妈气的心脏病都犯了！婆婆放下筷子，站起来指着小叔子说道：咱家的户口本我一直都在你卧室的抽屉里，你要是能找个人跟你登记，我立马给你买辆迈巴赫！婆婆说完这话我竟然心动了！
8、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。
9、送了领导两条软中华，他立马对我特别的看重。那次出差的时候，领导点名让我陪着他一起去。，下了飞机以后，我和领导打车去了酒店和拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”我和领导，当时就目瞪口呆状石化了……
10、中国十大落户最难城市，看看有没有你的城市：第10、苏州落户；第9、武汉落户；第8、南京落户；第7、成都落户；第6、杭州落户；第5、天津落户；第4、广州落户；第3、深圳落户；第2、上海落户；第1、北京落户。
11、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型。我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的。我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请妹子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢？
12、高高的存款是我的爱，重重的指标无限期地赶。什么样的工作是最呀最无奈，什么样的数据结果才是最开怀……要冲就要冲得最关键，你是我最难缠的大客户，让我用心帮你解脱开，悠悠地说着选我的道理，让PF卷走所有的雾霾。
13、最近暴发户破产了，还好那个清华没毕业的女友对他不离不弃。周天的时候，她想带着暴发户出去散散心，就一大早叫醒他拉他去了动物园。这一路上暴发户总是打不起精神，走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，妹子买了两个，递给他一个。就在妹子喂了半个回头看他之时，惊讶的发现暴发户居然在往自己嘴里塞！边吃边说：亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗？说完看妹子手里还有半个，又给拿过去吃了……
14、客户打来电话：小王啊，我的一个文件夹打不开是咋回事？我：您看下您的桌面上有什么？客户：啊？没啥啊，就一包烟。我：那您看下“我的电脑”吧客户：你的电脑我怎么看啊？我。。。。大爷大过年的你在逗我玩呢吧。
1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2.晚上的时候去聚会了。结束了之后，我一个人走路回家，就当是吹吹风。快到我家楼下的时候，发现后面跟着一个人，吓得我连忙打电话对老妈说：快点让老爸来楼下接我，我感觉后面有人跟着我。本以为老妈也会很紧张，谁知道她很是平淡的是说：闺女，直接上楼吧，你爸跟你一晚上了。
3.手机号码不知道被谁泄漏了，整天接到各种推销房子的电话。今天又接到售楼处的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说：不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个小区？我说王家庄，他就把电话挂了。
4.老公花钱大手大脚，从来没有过讨价还价。跟老公说以后就把降下来的价钱给他当零花钱。然后到地摊上买双拖鞋，老板要80，老公直接说30，不卖就走。老板愣了一下：行行行，30给你吧，亏本卖了。老公一下就抹出了张100，然后尴尬的对老板说：不好意思，拿错了。接着从另一个口袋拿出三张10块钱给了老板。
5.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
6.今天上班的时候，老板拿着一沓钱问我：“最近加班累吧，我看着非常心疼，得表示表示！”看着老板要发奖金，我赶紧回答：“是有点累，不过……”老板：“你这些钱你拿着，明天不用来上班了，就轻松啦！”我忙把钱退回去，装傻道：“老板，我不累，钱也不能要，明天我还要继续上班！”老板点点头：“真是个好员工，加班费不要，周末还主动来加班！”
7.听说我们这儿有一个叫网上邻居的网吧，挺好的。我：你知道网上邻居在哪里吗？朋友：在我的电脑下面！我：我的电脑？朋友：是啊！我：笨蛋，我说的是网吧！朋友：你还蠢蛋呢，不在我的电脑下面，难道在回收站啊。
8.婚后我姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周应该出不了院，全身都是伤。我替他擦去眼角的泪水，对他说：“以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！”姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子……??
9.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
10.公公和婆婆来我这里办理离婚手续。我问他们俩：“你们是自愿离婚吗？”婆婆说：“是。”公公说：“不是。”我问公公说：“那你怎么还来了？”公公说：“我是被别人强迫拉来的。”婆婆说：“别废话。”公公就默默不作声了。为婆婆点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
昨天是七夕节，晚上七点左右，一位39岁的单身女领导居然主动约我这29岁的小伙子吃晚饭，本来以为是我的幸福到来了，没想昨晚我却和女领导在公司呆到了十一点左右，最后女领导还主动送我回家。
我今年29岁，是一家公司的IT工程师，简单的来说就是公司的维修电脑杂事的职位，我正常都是双休，早九晚五，每天都在公司来回穿梭在不同电脑旁边，现在的大部分白领以及领导就连基本的电脑简单的问题都不会处理，所以我在公司还是比较吃香的。
昨天是周末也是七夕节，我单身一人，所以就在家呆了一天，哪里也没有去，中午还是点了外卖，刷着朋友圈，看着别人的幸福，我内心嫉妒不已，到了晚上我还是准备下楼吃点饭，顺便出去走一圈。
突然我收到我的39岁单身女领导的信息：小孙，你有时间吗？我想约你吃一顿饭。这条信息让我有点激动，毕竟单身这么久了，女领导居然主动约我吃饭，我毫不犹豫地回道：有时间的，我们在哪里吃饭？
估计是信息回得太快了，女领导半天都没有回信息给我，我一直没有敢下楼吃饭，于是等了半个小时，女领导回了一句：我们就在公司附近那家西餐厅吃饭吧，差不多八点左右到达。我回了一句收到，开始捯饬下自己了。
大约七点半左右，我打车去了那家西餐厅，到了后那里全是小情侣在排队吃饭，于是我也取了个号排队，等到了八点，女领导来了，我立马叫道：领导，这里，我已经取过号了，等会就到我们了。
女领导笑着说道：好的，辛苦你了，耽误你约会了。我看了女领导一眼说道：领导，我至今单身，你连这个都不知道，你太不关心我了。女领导呵呵地笑着，然后说道：那今天你就陪我吃饭吧。
不一会儿有空桌了，我们两个人坐了下来，女领导点了几份菜，然后准备吃饭，这时我就问道：领导，今天你请我吃饭，应该还有其他事情吧？女领导这时放下手上的筷子说道：那当然，等会吃完饭，我想让你和我去一下公司，我的电脑出现了问题，周一的时候我需要用的资料还在上面，所以比较着急。
我一听原来是这个原因，突然有点失落了，七夕节还要加班工作，但是已经在吃这顿饭了，我只能答应了，然后我和女领导边吃饭边聊天，当然聊天的话题都是关于工作，丝毫未涉及到个人感情问题。
一顿饭下来，我还是很失落的，这时女领导说道：走吧，我们去公司吧，不能把这件大事给忘记了。我没有说话一直跟着女领导，不一会儿我们就到了公司。
这时公司里什么人都没有，女领导打开办公室的灯，然后让我修理，说电脑打不开了，我尝试了一下是打不开，我突然发现，原来是办公桌里面的插线板没有打开，没有电，我顿时有点尴尬，我没有说话，我把插线板开关打开之后说道：领导，电脑好了。这时女领导说道：还是让专业的人做专业的事情。
当时我没有说话，我怕说了插线板开关没有打开，女领导会尴尬，然后女领导在电脑面前工作了半个多小时说道：好了，等会我送你回去。
我一听之后，感觉挺好的，到时候顺便请女领导上楼喝茶，于是我就同意了，可是没有想到女领导把我送到我家小区，连车都没有下然后直接开走了。
昨天晚上就这样浪费了一次好的脱单机会。
@爱豆爱故事：
兄弟，昨天你是可惜一次脱单的机会，但是我感觉还是有原因的：
1.女领导单身，在七夕节那晚去公司加班，这明显感觉出她就是女强人，热爱工作，也许这就是她39岁还单身的原因。
2.你作为一个男人，一点都不主动，在吃饭的时候可以去聊一聊感情的问题，到你家小区楼下的时候，盛情邀请上楼休息下，你不主动，怎么会有故事。
但是有个细节你做得很好，就是在给女领导修电脑的时候，你发现就是插线板没有通电这个小问题，你没有直接说出来，避免了女领导的尴尬，这点特别好，毕竟是你的女领导，职位比你高，所以我们只要做好分内的事情即可。
1、姑姑逼我去相亲，去了后发现对象是我初恋，我假装不认识，结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你绕cao场追着打我说，臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。[祈祷]点个赞，支持一下
2、闺蜜婚宴上，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
3、记得刚工作时，买了第一部手机和电脑.妈妈说:既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……“好的，妈妈，我怎么还您呢？”妈妈:你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利…………
4、结婚前，我把老房子重新装修一下，隔壁王大妈得知装修消息，来找我说：你大概什么时候装修？我：大妈，装修会打搅您，先跟您说对不起……大妈爽快地说：老九，不是这个意思，我想趁你装修，让我小孙子练习吹萨克斯。
5、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。
6、今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。
7、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
8、今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯！嘟……嘟……嘟
9、今天用男朋友的优惠卡请朋友一起吃饭，结账的时候前台小妹说，需要和卡主核实一下才能使用。于是前台拨通了男友电话:先生您好，有一位女士要用您的会员卡买单，请问您知道吗?男朋友:她是不是一个有点矮，有点胖，脸上有痘的圆脸妹?前台忍笑看我一眼说:……嗯，应该是的。男友:没错啦，是我女朋友给她用吧。一起来吃饭的朋友听了爆笑，这会丢人丢大了。
10、客户打来电话：小王啊，我的一个文件夹打不开是咋回事？我：您看下您的桌面上有什么？客户：啊？没啥啊，就一包烟。我：那您看下“我的电脑”吧客户：你的电脑我怎么看啊？我。。。。大爷大过年的你在逗我玩呢吧。
11、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
12、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
13、老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
14、老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”
15、某行的ATM机在客户输入支取金额前，屏幕会有一段文字提示。大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天，银行来一客户，在柜台求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取。客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”