1、幼儿园的表弟给了我一道老师布置的题目给我看：（）（）（）24678，让我填空，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭）（快来快来数一数）24678。
2、一天，逗上幼儿园的外甥，我：你同桌叫什么名字？外甥：小芳。我：她长得漂亮吗？外甥：很漂亮。我：你们上课有说话吗？外甥：老舅，你傻啊，如果我们上课说话，被老师知道，我们还能在一起？
3、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！
4、小姨子相亲后回家，进门就问啥时开饭？我奇怪地问：你的相亲对象这么抠？不请你吃顿饭？小姨子有气无力地说：请了，我不好意思使劲吃呀，只吃凉菜了，嘴都成榨汁机了，他还问我吃饱了吗？看不出来我没吃饱呀？我说：怎么看出女孩真的吃饱了？小姨子：姐夫，我教你呀，女孩放下筷子，从包里拿出口红，才说明她真吃饱了。我还没说话，老婆揪住我的耳朵，说：老公，你学这些干吗？又想请哪个美女吃饭？
5、开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上。我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生。楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后我这一赔，就是一辈子。
6、小时候，一对杭州小夫妻租我家房子开小吃店，我最喜欢他家的虾肉馄饨。那时每天的早点就是虾肉馄饨，百吃不厌！半年后，他们退租回杭州。临走前，我问他们为啥不干了？男的说：其实我们不懂传统制作工艺，做出来不好吃！我：好吃！超级好吃！求你们不要走，我怕以后再也吃不到这么好吃的虾肉馄饨了。他老婆说：老九，我们做不下去的真正原因，交不起房租了，半年的时间，你家涨四次房租了……
7、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你ya会开车吗？”桑塔纳驾驶员赶紧陪笑：“对不起了，老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。
8、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫:“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！”
9、一家饭店总经理打出中秋节促销方案：美女顾客外漏大腿越长，打折越多。老板慌了：这可不行啊，谁穿的裙子越短谁就能打折越多？总经理笑了：穿裙子短没有用，我们要求是腿长：1米九折、1米1八折，1米2七折，1米3六折，1米4五折，1米5四折！我实话告诉你超过1米3的腿长就基本没有人了。
10、家里停电，我带着笔记本到楼下KFC继续写程序。过一会来了个要饭的坐在我旁边，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯着我的电脑屏看。我问他：你在看什么呢？他指着我的一段代码说：你这里少了个分号，如果不加上，程序会崩溃的。我非常惊讶，问：你怎么知道的？乞丐说：两年前，哥也是程序员……
11、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了……
12、晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。”他女友闻言：“你喊美女喊得很熟练嘛！”男的：“那当然了。”不久菜单拿来了，男的指着女友说：“请把菜单给这位超级美女看。”
13、十年之后，二人回到杭州。张起灵随手翻了一下店里的记事本，上面写满了「ZQL、ZQL、ZQL……」他望向在椅子上打盹儿的吴邪，淡淡笑了一下。晚上有人定走了几个放了很久的花瓶，张起灵朝吴邪走过去，看见吴邪在记事本上边画边念叨：「哈哈哈赚钱了、赚钱了哈哈哈……」。
14、昨天晚上媳妇饭后跟我说:她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十块的给了弟弟，结果这货思想斗争两天，哭着上交爸妈了！我挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”我。。。。。
改装一辆房车，做烘焙房车，一边旅行，一边继续烘焙，也是很好的创业方式。很棒的决定，在孩子还没有上学时，带着孩子走天下，打开孩子的视野，比放在幼儿园强多了。你是程序员，属于互联网从业者，是自由职业者，不需要固定办公地点，适合开着房车，不耽误你接订单