我有一个朋友，清远人，大专读的计算机专业，一直从事程序员工作，老婆是潮州人，在广州一个末流本科院校设计类专业毕业，全职太太。
前年，朋友的老婆交了半年社保后，通过人才入户政策成功入户了广州集体户，小两口有两个孩子，老大在公办上幼儿园大班，老二在民办上幼儿园小班。每一年，老大能申请几百块幼儿园的补贴。老二明年到年龄后，准备转公办幼儿园。
据我所知，大多数人入户广州都是被动的，因为想给孩子拥有在广州上公办学校的资格，能不能买房不是关键，但确实很多父母不希望从小带大的孩子，最后远离父母回到老家成为一个留守儿童。
也有很多人说，我在老家有房有地，我舍不得老家的宅基地，也不知道以后买不买得起广州的房子。
关于这个问题，大家见仁见智吧，鱼与熊掌，不可兼得，没有任何一个选择都是完美的，这就是属于父母必然要面临的选择。
特别声明：我不是做入户的中介，只是个人所见所想。
1、看《动物世界》，上面说所有的鱼记忆都只有7秒。对此我保持怀疑的态度，决定亲自试一下。我拿着一根棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我。事实可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。
2、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！
3、上初中的时候我在镇上。有一天班主任忽然开始给我们上德育课：“同学们，你们要相亲相爱，不要没事老骂人，别人骂你的时候，你还以微笑，那他还能骂什么呢？”班里沉默。突然有一个同学大喊：“笑你妈的。”自此初中在没有上过德育课了。
4、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
5、网友求助：我是一名化妆新手，坐标东北，所以冬天经常穿高领外套，但我每次都会把领子那块蹭上粉底液，不仅脏得总洗衣服，还把我辛辛苦苦擦的粉都弄掉了，所以想问问各位女孩子们该怎么解决？是我定妆出了问题吗？
6、在学校的时候，经常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生还是不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“chun货！”然后就没有然后了。
7、我发小是程序员，今天来我家做客。没多久下起了大雨，我说：这么大的雨，你就不要回去了。程序员答应了，后来我去了卫生间，出来后他不见了，我也没在意。一个小时后，程序员跑回来，跟落汤鸡一样，狼狈不堪。我惊讶：你干什么去了？程序员：回家一趟告诉我老婆晚上我不回家了！
8、周末，带小侄子去寒山寺玩，他见到和尚很是兴奋和惊讶……小侄子：“叔叔，和尚为什么都是秃子？”我不悦的说：“你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！”小侄子：“这帮秃驴为什么没毛？”我：“……”
9、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的”
10、今晚上出去散步手里那一香肠，结果引来一半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会儿来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”随手递过一袋狗粮！我凌乱了。。。
11、家里的二哈生了两个小狗狗，非常的可爱。今天带他俩去公园玩，一小萝莉看到了，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊！然后指着其中一只问：它叫什么名字啊？我说圈圈。她继续尖叫：名字都这么萌啊！那另外一只叫啥呢？我说叉叉，只见小萝莉一愣，随即满脸黑线……
12、爆笑学生搞笑冷笑话，老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
13、闺蜜长得丑，不过身材还不错，就想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊?”老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊?”正好旁边家卖货的老板和闺蜜说：“我这有!”说着拿出一根腰带：“你看看这行不?”
14、读小学时，表哥欠同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
15、我一朋友KTV被老板炒鱿鱼了，问他什么原因，这货说315包间的人跑掉了（跑调了），他去找经理，说经理315包间人跑掉了，经理说人家客人跑调了关你什么事情，然后他想也对，过一会经理去看人真的跑掉了，就被炒鱿鱼了。。。
我是一个年近40的女码农，生肖猪，一个普通的本科二本，计算机专业，目前生活在深圳，毕业15年，一直从事的都是码农工作，c/c++，毕业后第一年在广州一家三资企业工作，后面感觉不适应广州的气候，第二年裸辞来深圳一呆就是14年，运气好，呆了两家外企。
最后工作的是一家500强的美企，呆了8年多，本来以为大企业能在这干到退休，没想到2020年疫情，公司把欧美业务的部门全都砍掉了，得了的赔偿金将近一年的年薪，虽然有赔偿但是没工作很没安全感，老公退后腿型不给力。
娃刚过6岁，幼儿园大班， 还有房贷，老公工资严重退深圳平均职工工资后腿型，基本是覆盖房贷后就没有结余了，所以被裁员后，不敢休息，在招聘网站上或者找朋友到处找工作，然而因为年龄关系，投大厂的简历都是渺无音讯。
收到的都是一些创业型公司或者实体产品型公司，创业型公司给的工资能与跟自己前公司相当，但是一想到无尽的加班生活和面临随时失业的风险，不敢去尝试，实体型产品公司给的工资基本是之前的打7，8折。外企看了一圈，今年基本都没什么相匹配的招聘职位。
c/c++招聘职位比java少的多了，但是自己有10几年c/c++的经验，加上年龄也不太可能放弃转JAVA，问题是也没有公司给机会给你转。
迷茫啊，老家回不去，老公靠不住，还好自己有储蓄习惯，存了一笔能维持一阵子，之前自己有工资，家里房贷生活基本覆盖也没觉得什么，最近叫老公担房贷才知道人家一分存款没，工资因为疫情也打了八折，每个月到手只有几千，现在看老公哪都不顺眼，说不定忍到啥时就分了，只是考虑对娃伤害大，暂时不提。
35岁真的是码农的坎，同部门一起裁员的，只有我和另外一个过35的男生感觉找工作好艰难，其他没过35的，找到的工作基本都是大厂的，建议程序员真的要早做打算，不要像我这样临了才后悔。[流泪][流泪][流泪]
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2、今天天气不错，阳光明媚，儿子幼儿园举行防拐骗演习习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙儿笑坏了。
3、记得我开始上小学一年级时，妈妈就语重心长地对我说：宝贝啊，俗话说打人不打脸。我就回答说：妈，我记住了。我的妈妈又说：傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！
4、丈母娘一个月的退休金只有1200块钱，帮我和老婆照看了三年的孩子，我让她缺什么和我说！ 昨天，丈母娘：“女婿，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”?我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”?丈母娘：“26呢。” 我：“妈，你要买就买，不要一天没事吓我。”?丈母娘：“你老公真好，昨天我已经买了，26克戴着会不会太显摆啊！”
5、毕业之后来到阿里巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿里巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。"
6、小李带女朋友去饭店吃饭，结账的时候，一算帐，七十八元，小李打开钱包翻找着，女朋友不耐烦了，直接摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女朋友转头小声地对小李说：别找了。谁知这话让老板听见了，老板连忙说：谢谢啦！
7、晚上刚准备睡觉，便接到一个电话：“姐夫，睡了吗”我：“没呢，怎么了”对方：“我姐出差了是吗”我：“是的，今晚不回来了！”对方说：“那今天晚上和你睡，行吗”我：“过来吧！又喝酒了吧，就知道你害怕，趁你老婆没回来，赶紧过来！”
8、姐夫支付宝收到一条信息：兄弟！借8000块钱，你懂我！姐夫马上给他的支付宝给转过去8000块钱，男人当然懂男人啊！姐姐突然问道：8000块姐夫说：哥们之间不需要那么多为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你8000块钱哪里来的
9、这天下午提前完成了工作，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我開心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
10、这日周末，媳妇儿找我谈话：假如有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩我：我说实话你不能打我啊，我会带年轻点的！媳妇：好，明天你带女儿出去玩，我明天跟闺蜜玩！我愣了，被媳妇套路了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1.登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。2、 一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……3、 下岗之后我成了无业游民，整天遭受家人的白眼。无奈之下，我只好去了小舅子的装修公司上班。今天他是我老板，所以我平时在他面前都是唯唯诺诺的。周末我陪着他去钓鱼，小舅子钓到一条大鱼，我跑过去帮忙，一不小心把小舅子一脚踹进了水库。事后不管我怎么解释，小舅子硬说我是故意的。最后，我只好答应小舅子给他买根一千多的鱼竿，这才原谅我。鱼竿买完我以为没事了，没想到这个没良心的居然找她姐告状，说我存私房钱！4、 婚礼上，新郎和新娘正要甜蜜拥吻。突然一富二代冲了上来，大喊：“停下！”接着他掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有1000万，你把新娘让给我。”“你算什么东西，别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。?5、 大二那年，我每晚都会去酒吧兼职当调酒师。一天晚上，一富婆甩给我30000块钱，让我立刻帮她调一杯忘情水。这酒怎么调，我不会，只能隨便调了一杯酒，对着她说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是開始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”那天过后，我就再也没有去过那家酒吧兼职6.小舅子从西安交大毕业进了阿里巴巴当程序员，结果因为上班打王者被老板发现给开除了。后来小舅子就签约熊猫TV当了一名王者荣耀主播。一次有个富婆女粉丝给小舅子刷了500多万的礼物。钱到账以后，小舅子就打算去银行把钱全都取出来。到了银行门口，他发现银行门口都摆上了香烛。有个道士左铃铛右宝剑的在施法，小舅子大惊，问旁边一大妈：这是咋了？要驱鬼？大妈淡定的说：没关系，有个储户去世了，他儿子来取款，银行必须让本人来！7现在儿子已经开始上大班了，不像刚开始时又哭又闹了。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！！！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！！！8媳妇出差半个月，昨天到家，没告诉儿子，想给儿子个惊喜。我给儿子说：你把眼睛闭上，我给你变个魔术。儿子闭眼之后，媳妇走了进来，我喊3，2，1 睁开眼！！！儿子姓奋地说：哇塞，和真的一样！！！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她还会瞪我。我转身走了出去，一会听到儿子喊：爸，救我，快把她变回去，快把她变回去......9.和女朋友热恋期，坐公交有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。我立刻开口道:“大哥，你不小心踩住我脚了。”那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”10. 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”11最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，交了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。当时我就想要找一个美妆博主，我爸爸听说我要找女朋友了，花了2000万给我提了一辆保时捷918Spyder！#搞笑# #搞笑一刻#
1: 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。
2: 当年自己上大學是.包着一心一意求學的心态来的，可是周围的人整天秀恩爱。我实在是受不了，也像自己去找.对象，.结果没有男生追我......我很受打击，没想到自己这么不受欢迎。于是我.蹲在男生宿舍门口，看见了一帅哥出来冲上去就拦住他！帅哥一脸错愕，我对他说：你.抹抹我的.衣服，看看是不是做你女朋友的料子？
3: 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没.告诉.我，最后我俩走到了一个小巷.里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
4: 我们公司急需一位优秀.的伐木工。一位矮小的男子拎着把斧头来應聘。我：“拿起你的斧子，把那颗百年老树砍倒。”10分钟后，他说.：“我已经把那棵树砍倒.了。”我大惊：“你在哪练就了这.种砍树的本领？”男子：“在塔克拉玛干森林。”我疑惑：“你是说塔克拉玛干沙漠吗？”男子笑着回答：“对不起我.忘了，那里现在是改名.字了！”
5: 就在刚刚的时候，我到.农贸市场上买菜。没想到有个人正在卖一只野生大兔子，我看.着是一只好萌的兔子，关键是肚子圆圆的，我估计是有兔崽子了。.我买了驱车两小时，就在山上放了。没想到护林.员说：兔子不能在这放生，要罚钱！我们两个人纠缠了好久。没.想到那只兔子居然自已跑回来了，我把它装上袋子就走……
6: 小时.候家里穷，都是捡亲.戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，省的把衣服.弄破了。亲戚总是对我妈说：晨晨真懂事！我妈特.高兴，就当着亲戚的面.问我：你怎么考虑的这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥啊……
7: 姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了80.00块。有一.天他儿子拿.他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加.班赚钱，聚会也.不参加了，烟.也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”
8: 中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的.开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子.，.中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个.大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：.“好.了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。
9: .弟弟上大學了，昨天.生日请了五个女同學，问他这五位里谁是你女朋友。结果弟弟嘴一撇：那.五个我都喜欢，可惜她们不喜欢我，那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故.意厚此薄彼，让她.们互相猜忌，争取拿下一个。这是我才知道，看弟弟平时挺单纯的，原.来是撩妹高手啊，哈哈。
10: 接小姨子放学突遇大雨，到家湿透了衣裳，让她.进屋自己.换衣服，她却撒娇非要我给她换，我拗不过她.只得服从。我跟他说男女有别，不方便，这是最后一次了，以后要自己换衣服了。小姨子撅着嘴说：“有什么关系吗？你跟.姐姐.怎么不说男女不方便。我说：“我俩结婚了是夫.妻，当然没关系了！小姨子眼珠乱转说：“人家才4岁了，还不会自己换衣服呢！我说：“快了，等你升了大班，老师会教你..们的。不要撒娇了，很快就是大姑娘了。
11: 我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还.会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃的多，最近老公说.，我.们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示.，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认.为.那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱.。在那里，用小号字体写着，“六人份”......
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1一老头临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有一天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了SUV，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。。如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气：我TM不渴啊!!!
2:丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快地答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。
3:科技发达后，我终于和童话里的公主一樣，拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一樣，总是来看望我。无论是风还是雨，他总是一如既往的来，让我心里感动。某天，他在来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下好吧？？果然，我的骑士在路上遇到了困難而且还要收配送费……
4:我上大一的时候，我们寝室里有一个反應总比别人慢一拍的室友！一天上午的一节选修课，寝室的所有室友都逃课了，他自己去了。三节课后，这室友回来了，对我们说：唉，上课点名我们几个都被记了。几个逃课的哥们很诧异：你不是去了吗？他：我玩手机太认真了，坐的又有点靠后，老师点名我没听见。
5:最近刚接触玩王者荣耀，我不明白上单是什么角色。一个室友走过来说：我来告诉你，上单就是，刺客不敢切的我来切，辅助抗不住的我来抗，射手不敢打的我来打，队友敢上的我要上，队友不敢上的我更要上，这就是上单，先斩后奏，黑锅全背。
6:看见以前的富二代同學如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这樣了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！
7:我是一名前端程序员，目前一年收入大概有60多万吧，平时开的保时捷。当时毕业第一份工作月入2-3k，后来觉得太少，就去深入学习了下前端。年前找了份工作，一个月6k。但是为什么我一个月6k，一年能有60多万呢？全靠我女朋友60大寿送我的！"
8:老公当程序员几年得了一身职业病，然后就辞职去当特种车司机了，每个月60000多块钱。我觉得他这个职业也挺危险的，就给他买了一份保险。买完以后，我给客服打了个电话：你好，要是我老公晚上突然去世了，保险能赔多少给我啊？客服愣了很长时间，然后弱弱地说：我觉得应该是二十年徒刑吧！听完这话我顿时被吓了一跳，立刻打消了念头，取消了行动。
9:放學后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。于是小外甥发愤图强，天天學到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。小外甥……
10:今天天气不错，阳光明媚，儿子幼儿园举行防拐骗演习习，请家长扮“骗子。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一个孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙儿笑坏了。
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