我家最少有六个，最早一个红梅304后来又买了四个傻瓜机，，最后一个像尼康7000
1、晚上出去应酬喝的有点多，回到家就躺在窗上休息。不一会我眯着眼瞄到妻子在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。蕞后只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，啪的给了我重重一耳光。我当时真的不知道该说什么，意外来的太突然了！
2、我哭着回家对麻麻说：妈，班里人都笑话我是丑八怪，全校都找不到比我更丑的人了。麻麻和蔼的抚摸着我的头说：傻孩纸，你怎么能是最丑的呢，明天我就让你弟弟转到你学校去
3、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……
4、小学时我沉迷于看动画片，放学回家后我就坐在电视机前。那时，动画片从6点开始，然后坐在电视机前，看着手表。对一个7-8岁的孩子来说，两个小时真的很长。我很着急，然后我把手表调到了6点，接着我一直等到8点。
5、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”美女心喜的问：“你怎么看出来的？”这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
6、有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩，这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好，原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在小时候有一个晚上太晚没回家，妈妈就满村找他叫：嗷呜！嗷呜！然后他就改名字了。
7、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
8、昨天胡乱加了一个摄影群，他们都在聊相机，镜头，光圈，感光度，什么索尼和尼康携手对抗佳能，吵得难舍难分。群主见我进群，盘查身份，我说我用的徕卡。一群人顿时不吵了，一番推崇之后，群主崇敬的问我的徕卡哪个型号的。我说华为p9，然后我被踢出群了。
9、爸爸让儿子把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在干什么？儿子：不赖我啊！老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事。政治我又没有去开过会。爸爸转头对自己老婆说：这沙雕孩子准是随你。
10、表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”
11、当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股，上流出很多血。把我吓得啊!哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一-复发，就要送钱去，直到初中我才懂!那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡...!
12、刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
13、逛街时，看见两个小男孩在打架。一个小男孩把另一个小男孩按倒在地上，两个人累得脸虹脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个小男孩说：“等会儿再打我去尿尿！”另一个小男孩说：“谁跑谁孙子！”果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了……我没想过要去拉开他们，我就想他们打架还带暂停的？还有缓冲啊！
14、佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
15、今天下班刚进家门，妻子就满脸愁容地对我抱怨说：“隔壁老王的媳妇今天穿的那身连衣裙和我的一模一样，你说怎么办啊？”一模一样怎么了？我很不理解，于是试探着问：“亲爱的，你不会是想再买一套吧？”妻子马上破涕为笑了，兴奋地说：“那也比搬一次家便宜吧！”