1、今天去坐公交车，刚好一班车路过，没赶上。不过公交司机人好，给停下了，由于我跑的太猛了，太激动，一上车在台阶拌了一下，就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说：姑凉不用客气，行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊，感觉丢死人了……
2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
3、今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
4、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”
5、男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：难道仅仅因为闺蜜家是开汽车4S店的，你就放弃了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我20年的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！
6、大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默的在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……
7、过年回家，老妈说给我介绍同事女儿七七，听老妈说是个温柔贤淑的女孩，心里不经暗喜。大年初一，我跟她约好一家餐馆吃饭，点好菜之后，我习惯性的点了一根烟。七七看到后，嗯了一声。我马上反应过来，当即把烟灭了，心想：七七是个贤淑的姑娘，这下给七七留下不好的印象，心里不是滋味。突然，七七大喊：“我是要你给我来一根，不是叫你灭了它
8、夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
9、小姨子的老公有轻度的“狂躁症”，动手打了小姨子。我知道这件事情以后，立马过去教训妹夫。当时我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫一直都没还手。等到小姨子的气消的差不多了，她就带着我去外面吃饭。吃完饭回家的时候，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，难道你不知道攒点私房钱，和我吃饭，居然让我自己掏钱，真是的，这种事情，我从来都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐什么样的人，难道你不清楚吗？”
10、堂妹昨天夜里喝醉了，早晨醒来后脸上红色一块块的，还肿了。堂妹觉得像是过敏，可是不敢肯定。堂妹嘟囔到：确定是过敏的哦？恩，是过敏的。在9次自我提问的时候，旁边的妹夫听不下去了。妹夫发飙道：不是过敏难道还是老年斑啊！
11、某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“。。。我的手机不能开根号！”
12、女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的诱惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖，结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去，然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”
13、网友：我在便利店打工。来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说:“我拧不动，你能不能帮我开一下?”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑:“看我的！”看你妹看！
14、坐火车回家，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
最近听到一个新名词45º青年
刚听到这个词很好奇，
仔细一琢磨觉得很形象很有趣
所谓45º青年是指卷不赢，躺不平的一群人
想站成90º发现太卷，放眼一看，好机会全都轮不到自己，
想躺成0º发现太穷，掐指一算财务自由依然遥遥无期……
结婚只能活成45º但发现操持这个姿势也是相当的不容易
1,昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！?
2,小姑子终于找了个男朋友，而且两人的关系迅速发展，已经进入同居状态，家里人都很高兴，盼着小姑子能快点结婚！昨天晚上我和小姑子聊天，我说：你现在也有对象了，婚姻有看落了，现在没什么担心的了？没想到小姑子竟然说：唉，担心的事多着呢，我怕被他看见我的素颜，所以每天都要等他睡着了之后我才睡，早上5点就得起来化妆，然后装继续睡，担心的事情反而越来越多了！
3,老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”2.真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。我鼓足勇气：“大...帅哥，我手机丢了,你能...”话没说完，大叔说：“我也没钱。”说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊!3.曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。当天下午收到回复，四个字：太长没看。
4,闺蜜这几天老是感觉呕心想吐，于是去看医生。医生问道:你是怀孕了吗？闺蜜说:没有？医生:你多大了？闺蜜:我21。医生:你有男朋友没有？闺蜜:没有。医生突然一个沉思的表情，吓得闺蜜更害怕了，于是着急的问:我到底得的什么病呀！是不是很严重？医生:那我们晚上一起去吃个饭吧。。。二,和男朋友吵架，闺蜜在旁边听着。当时很生气就和男朋说我要让他后悔一辈子，顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他，让他后悔一辈子！
5,出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的麻将声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。2.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”我听完暗自庆幸到：辛亏我知道的早……3.昨天发工资了，喊朋友聚餐，有人提议：“谁不喝酒谁买单！”于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。结果几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”"
6,大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默地在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？恍然大悟后，小叔子泪奔而下……?
7,高考失利后，我不愿意复读，在工业园区的电子厂打工。昨天下夜班回家，看着电梯门要关，我就喊了声：等等！还好里面的大妈听见了，给我开了电梯。进去之后，突然想起没锁车，我又打算出来，结果大妈拽着我不让走。大妈怒道：我好心按着电梯等你，你进来放个屁就走了，有你这么欺负人的吗？"
8,自己早晨睡得朦朦胧胧的时候，隐约听见老婆在哭，睁开眼一看老婆正对着镜子哭泣。我问她：“哪里不舒服？老婆：“发型太丑，显着脸更大了。我立刻打车，带她去了市中区最好的理发店。在外面焦急地等了两个小时后， 理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了......
9,和老婆结婚快五年了，家里一直是我负责做饭。因为老婆做饭很难吃，曾经唯一一次下厨烧掉半个厨房~这次出差原计划五天，怕老婆天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。当我推开家门，满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴。再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁泪流满面……比我做的好吃多了！
10,我跟妻子一起回娘家，一家人坐在一起边吃饭边聊天！突然妻子对我又说又骂，我这暴脾气直接就好，立马站了起来指着她鼻子骂道你再骂一次，她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人！关键时刻还是能控制住自己的，灵机一动笑着说了句，哈哈真听话，就坐了下去于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下，这才像一家人嘛！大家说是不是啊？我在家的地位可想而知，妻管严啊！
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