1943年9月，76号特务头子、汪伪江苏省主席李士群被他的日本主子毒死了。李士群生前作恶极多，民愤尤大，所以听到这一消息的老百姓，莫不异口同声地说：该死！死得好！
但奇怪的是日本人培养李士群这样一条鹰犬，不是一朝一夕之功，为什么无端地要把他弄死？大家称快之余，不免又纷纷猜测起来，成为街头巷尾，茶余酒后的议论资料。
李士群的死虽也掺入了汉奸内部的矛盾，但这是次要的，日本人只是利用了狗咬狗的演出，把他毒死而已，至于李士群的死究竟为了什么?简单一句话，就是日本人已嫌他尾大不掉，杀之以除后患。
李士群以“C.C”的一个小特务，在日本人的培养下，一变而为伪“部长”、“主席”，小人得志，很快忘乎所以，其气焰之嚣张，在汉奸群里，是无出其右的。比如，李士群任伪警政部长时，每次来往南京、上海时，在南京总是由伪首都警察厅派大批警察，在车站戒严，并整队掌号劈刀相迎。总之李士群的所作所为，都是使路人侧目的，因而也招致了许多对手，这也是其致死的重要原因。
有一次，汪精卫在严密戒备下，坐轿视察苏州等地情况。汪精卫到了无锡，第二天还得到江阴去，所以在无锡过的夜，李士群、汪曼云同睡在一个房里，在谈完了吴世宝的问题后，汪精卫劝李士群不应树敌太多，阻碍自己的发展。
汪精卫走后，李士群看汪曼云为他忧心忡忡，便说：“你不要怕，没有关系的。不要说我现在的政敌有陈公博、周佛海、梅思平、林柏生、丁默邨、罗君强等人，就是再加上一个陈璧君，我也不怕他们的!”
汪曼云听了便打趣地问李士群：“为什么?难道汪先生不要陈璧君而要你吗?”
李士群说：“那倒不是这样讲，现在以我们这里的表面现象来看，汪先生的这顶帽子是日本人给他戴的，不是以他自己的力量做的，他也不过是日本人的傀儡；只要日本人替我撑腰，汪先生也奈何我不得，难道还怕一个陈璧君吗?”
汪曼云听了大惊失色，李士群又继续接下去说：“我在和丁默邨闹开的时候，也就是‘还都’前夕，重庆和我们的特务战，正是短兵相接，最尖锐的时刻，而丁默邨在警政部长的问题上极力排挤我，情愿让给已忙不过来的周佛海去兼。我气极了，便向日本人表示，我不愿‘还都’，日本人问我为什么?我说：‘还都’对我并没有好处，因为我的工作是恶性的，不仅是老百姓反对，重庆方面反对，南京方面也反对的，甚至连日本的老百姓，也不会同情我的工作。因我工作本身是恶性的，必然会受到排挤，那我何必去跟在他们后面，一起去‘还都’呢！日本人觉得我的话不错，又怕我变，因此日本参谋部和我订了一个君子协定。”
汪曼云有些不信，问道：“什么协定？”
李士群说：“在政治上，日本方面当尽量地支持我。我有日本方面的支持还怕什么?譬如‘清乡工作’，汪先生已当面叫罗君强做好准备，要罗君强去办了。我觉得这是汪先生的国民政府‘还都’后的一件大事，我不能坐视放弃，日本方面便极力支持了我，从罗君强手里拿了过来，汪先生开始给罗君强的一张支票只好退票。罗每每逢人自我介绍的‘清乡督办’也只好从此哑了口，发不出声。这就是一个例子，也说明日本人对我的君子协定是实践了的。”
汪曼云没有想到李士群如此跋扈，劝说：“即使这样，也得有一两个朋友作为犄角之势，必要时也好作为一个声援。”
李士群听了微笑不答，似乎在笑汪曼云太胆小。从李士群向汪曼云揭开的这个秘密说明，他平时地飞扬跋扈，与为人所不敢为者，实本于此，但也导致了他的杀身之祸。
日本人之所以要杀李士群，一方面是因为李士群利用清乡地区的物资移动（如日伪约定应于某月某日起，某种物资严禁私动，李士群便利用这内幕消息，在事前利用特务与行政力量抑价收囤，于命令前运来运去，一转瞬赚了很多的钱），发了大财。
此外，李士群有了自己的小算盘，日本宪兵曾悬赏缉军统特务余祥琴，而李士群包庇余祥琴，在他掩护之下，余祥琴逃往重庆，此事为日本人查悉。
其实周佛海、熊剑东，罗君强等人倒是帮了日本人杀李的忙，即使是军统，其实也只是配合日本人罢了。
这个内幕从周佛海叫汪曼云向李士群转告的话里就可以看得出来。有一次，汪曼云要从南京到苏州去，行前去看了周佛海。
周佛海说：“你看到士群对他说，千万别再胡搞了，否则日本人就要干掉他了，我们毕竟是弟兄，不能不告诉他。”
从周佛海的话里，显然要把李士群弄死的，不是周佛海他们，而是日本方面。
汪曼云周佛海的话一字不漏地告诉了李，没想到李听了竟对汪说：“佛海和我们固然是调帖弟兄，而我和你却换过两次帖，我是把你当自己亲弟兄一样看待的，你怎的拿佛海的话来吓唬我？”
李士群的特务势力，在沦陷地区已相当庞大，日本人假使有所举动，不免投鼠忌器，所以对李士群深感尾大不掉。当李士群与周佛海等人的矛盾发展到了顶点后，日本人为了杀李士群并冲淡汉奸群里的兔死狐悲起见，便利用汉奸内部的矛盾，藉以减少他们的反感，好像日本人是站在他们一边帮他们的忙。
换汇遇到了香港银行支票骗局
前两天一个朋友帮忙换汇遇到了香港银行支票骗局，差点损失20W，赶紧给各位有香港账户的朋友分享一下。
客户特意说可以他先在香港打港币，而且确实先打了港币，并且给了截图，而朋友查收账户也确实收到了港币；
然后放心地向对方在内地打了人民币，但好几天过去后发现香港账户他收到的账户被银行退回了，经过和银行查询才得知自己被骗了：
（1）他收到的转账并不是网银转账，而是对方存入的一张支票，网银转账截图只是对方为了迷惑人的伎俩；
（2）而且这张支票因为余额不足而被银行退票了。
所以结果就是被套路了！
香港银行支票入账当天，账户会显示金额，但这笔资金不可以使用，一般第二个工作日银行确认后，金额方可使用，也就是说第二天钱才真正到你的账户里。
真是很生气，今天来银行办事！
坐标广州，今天下午来帮客户入支票，我问大堂经理怎么盖章，她说盖什么章，我就拿出来了，因为支票是在被背书那盖章，空格比较小，要盖两个章，我一再确认要怎么盖，问了三次，盖之前还确认过了，当我盖好去找她，她惊呼了一声，啊，怎么盖到上面来了，没用了。
我当时脑袋嗡嗡的，就是心想惨了，那要被客户骂了，本来那客户就不是好说话的主。我问她，我盖之前是不是跟你确认过，盖这行不行？你说可以！现在盖了说不行，我现在要怎么弄，她说，只能退票了。
我真是想骂她一顿，我火气都上来了，但是也没用了，这有时候越怕出错就越会错，我开始担心怎么跟客户交待了，跟老板说了她很不悦，叫我自己找客户解释。
找了客户就是劈头盖脸一顿骂，说票都开出来了，.……心里很委屈。不过平静了下，觉得这就是自己的短板，还有很多要学的，自己如果会就不用问人家，人家也是帮忙，不是义务要承担责任，出错了那就自己承担，长教训了。
1. 吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转
2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3.前两天喝多了，回到宿舍后不小心误进了女厕所。恰好有个女同事刚从厕所出来高跟鞋踩了我一脚，骂我“死变态”。今天我又去上厕所，女同事也走了进来：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了！她.........
4.失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了…… ?
5. 有一天洗完澡下楼取快递，路上有一条该SI的流浪狗，追着我就是一顿咬，吓得我把拖鞋都跑丢了，上楼进电梯有一个大哥热心的问我：哥们怎么不穿鞋啊？？让媳妇给赶出来了吧？？没等我回答，他又拍拍我大腿说：哥们别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。
6. 大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”
7. 结婚前，老婆样样精通，成功的征服了我的胃。
当年在租的那个蜗居，我常常坐在餐桌上喝着茶，看着老婆在厨房炒、爆、熘、炸。
结婚后，老婆又成功的把十八般厨艺全部传授了给我。
而老婆自己，好像内力尽失，不是炒糊了，就是煮烂了。
8. 嫂子结婚五年生了两个孩子，如今大侄子5岁，小侄子1岁。这天，嫂子去公司有事让我帮忙照看两个孩子，可嫂子刚出门，小侄子就大哭起来。我赶紧唱摇篮曲哄他，谁知刚唱两句，小侄子就吐奶了。大侄子见状，赶紧给妈妈打电话说：妈妈，快回家吧！！姑姑唱歌，却把弟弟唱吐了！！
9. 嫂子是个“扶弟魔”，经常偷偷给她弟弟零花钱。前几天哥哥发现卡里少了80万，就质问嫂子钱去了哪里。嫂子看应付不过来，就说给她弟弟买了房子，哥哥一怒之下要跟嫂子离婚。嫂子冷静地说道：离婚可以，我把20万彩礼还给你，你同意吗？哥哥当时就怒了，赌气道：行啊，把钱给我，明天就去办手续！嫂子狠狠说道：行啊，这你说的啊！然后，哥哥的头上就被这母老虎狠狠打了两下，头懵懵的。母老虎怒吼道：我给你两巴掌！
10. 上班抹鱼上淘宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：“这裙子挺好看的，你把链接发我吧！”我低着头小声说：“那多不好意思啊！”李哥：“这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！”
11. 留学美国的表弟回家探亲，我去看望他。我问表弟：“这两年在美国学到什么硬东西给我们展示一下。”表弟说：“还真有。”姑妈说：“你一点不谦虚，先陪你表哥吃饭。”吃完后，表弟抢在姑妈之前，把餐桌收拾好，又麻利地把碗盘刷好。我说：“现在可以展示了吧。”表弟说：“展示完了。”
12. 第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着00平方米的豪宅，车库还有两辆兰博基尼。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张00万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
13. 我在北大毕业后，就在一家房地产里工作，当了销售副经理。母亲节，我和老妈在万达里买包包，花了三万多买了个Gucci的包包。上高中的妹妹開家长会，老妈背着Gucci包包去的學校。妹妹拎了一下包，感觉好轻好轻啊。妹妹问：你背着一个空包？老妈得意的说：在包里放了点爆米花，可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。
14. 弟妹要回娘家，小舅子给她买的火车票。没想到火车晚点了，弟妹去火车站退票窗口退票。弟妹问售票员说：“火车为啥晚点了，我要退票！”售票员：“應该是下雨导致的晚点吧。”弟妹顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”
#搞笑##搞笑段子#
这几个月我开始收到很多诈骗短信，先找的借口是租房，我房子从2019年8月就不再对外出租了（问租房的很多，开始收到我还以为是有需要，还给介绍经纪，经纪那房源足，但是过来太多了，就值得怀疑了，因为都差不多快三年我没有发布过任何出租广告）这么久都没做过广告，这些日子集中有人来问我租房信息，想都别想，就知道是骗子，然后就是借口，想以认错拉近乎，今天更可笑，说我大通账户怎么，这些银行给我的短信号我都是存电话本的
如今这些骗子阵营也开始转美国来了，在美华人要小心
我这号码在2015年开始用，之前那是我发布信息，有说英文的骗子还真的寄支票过来，不过不确定的支票也不能随便存，因为一旦被退票，银行会罚款几十
这两个月都是中文的过来，就让人怀疑
香港导演王晶曾说，刘德华的日子不是人过的。那刘德华到底经历了什么？生活当中是受了什么委屈吗？
刘德华在香港歌坛影坛，那是一个神一般的存在，他整整红了40几年，为数不多的，有着不同年龄层次的粉丝。无论身材，外貌，事业发展，做人人品，都领先于很多很多的艺人。
首先，养生方面，从来不喝冰水和冰汽水或者太烫的水，本人曾在非常静距离说过，连续30几年早晨只吃麦片加酸奶，还说越来越喜欢吃[大笑]。由于老婆和孩子都吃素，他自己也跟着吃素吃了十多年了，也十多年没有吃过米饭了。由于常年的自律，所以身材保持的非常完美。
其次，我们在演唱会上都能看到他特别宠爱，保护自己的粉丝。前几年的一次演唱会上，开演几十分钟后，因自己的嗓子发炎，实在发不出声，他不愿意假唱，和粉丝解释，含泪真诚道歉，并承诺可以无条件退票。然而很多粉丝来看演唱会是为了见到自己的偶像，他们见到了，所以无憾了。于是很多粉丝默默的离开了现场，没有躁动，也没有人退票；去年在抖音开直播，他关闭了打赏功能，凭他的名气，一场直播收入大几千万是不成问题的，但他爱护他的粉丝，所以他不愿意割粉丝的韭菜。
最后，关于人品。在香港的娱乐圈受到过刘德华帮助的人很多很多，有的人他不但给予经济上的帮助，而且还会介绍资源，帮其度过难关。香港演员张卫健曾经因投资失败，名下房产差点被银行收走，这时候刘德华伸出了援手，不但将他签到自己的公司，还提前开出了一张支票帮他偿还债务；有外号“肥猫”之称的香港演员郑则仕，曾经因开影视公司倒闭欠下了巨额债务后，开启了艰难的还债路，这时候刘德华推荐他给自己主演的电影，《兄弟》当监制，又介绍了很多资源给他，帮他渡过了难关；曾经的香港一线当红小生林家栋，从电视圈转向电影时，刘德华将他签到自己的公司，只要有机会就带他一起演电影，后获得诸多奖项。当他站稳脚跟后，刘德华又让他离开自己的公司，独立发展，又一次成全了林家栋，让他荣升为金像影帝；王宝强在一次参加节目时卫生间里偶遇刘德华，那时的他还没有走红，作为农村人的他搞不明白，洗手盆里自动出水的原因，他到处找龙头开关，刘德华本来已经洗完手，见到他窘迫的样子，就假装在洗，将手伸到感应器下，给王宝强示范了一次，这个温暖的举动既帮助了他，又保全了他的面子。
这样一个又自律又温暖，人品又好的天王，我们怎能不喜欢他呢？红一辈子的只能是刘德华，也只有刘德华！
张卫健濒临破产的时候，跑去找刘德华借钱，刘德华二话没说就开了张4000万的支票给他，没想到事后张卫健说：“我这辈子都忘不掉刘德华说的那句话。”
1996年，进入影视圈12年的张卫健出演了TVB《西游记》，并且凭借“孙悟空”这个角色获得了TVB“我最难忘的男主角”，张卫健的人气一度十分高涨。
火了的张卫健自然免不了有点“飘”，他认为自己出名了有话语权了，随后便向经纪公司提出要涨片酬的要求，没想到这一做法直接导致他被雪藏。
当时公司的主管告诉张卫健说：“你别以为自己演了一部剧火了，就开始膨胀了，事实上你在内地没什么价值，知名度为0。”
这一番话直接给张卫健听懵了，但话已经说出去了，公司也不愿意再给他机会，于是他就这样被雪藏了，过上了无戏可拍的日子。
没有戏可以拍，对演员来说就意味着没有收入，这样的日子自然是十分难熬的，于是张卫健想着自己必须要另想办法。
恰巧当时房地产行业十分火爆，房价一路高歌猛涨，张卫健就跟风将自己所有的家当全部拿去买了房子，想要以此来获取高额的回报率。
但结果却令人十分意外，张卫健不仅没能靠着房子赚钱，反而因此差点破产。
原来他在买了房子不久后就遇到了金融风暴，房价一路暴跌，当初投的钱全都赔进去了不说，还欠了银行一大笔债。
本金赔进去了不说，还要每月还银行的高额贷款，一旦还不上，就面临着房子被抵押给银行的风险，可以说那时的张卫健几乎快要走投无路。
眼看着离月底还款就剩两周了，张卫健几乎要放弃希望宣布破产了，就在这时，他接到了一通至关重要的电话。
电话是一家经纪公司打来的，表示很喜欢他在《西游记》中的表现，想要签约他，张卫健欣喜若狂，立马就答应了。
直到签约的时候张卫健才知道原来公司老板是刘德华，随后张卫健一五一十地将自己的遭遇告诉了刘德华，说自己实在是走投无路了，希望刘德华能借钱给他，就当他预支未来的工资了。
听完张卫健的话，刘德华二话没说开了一张4000万的支票给他，还多他说了一句让他终身难忘的话：
“学到的就要教给别人，赚到的就要给别人！”
后来张卫健靠着这笔钱顺利度过难关，当他终于把这4000万还给刘德华时、对方却直接将这笔钱捐给了福利机构。
后来张卫健在节目中说起这件事感慨万千，内心对刘德华充满了感恩和敬佩。
不得不说，刘德华能长红这么多年真的是有原因的，人品性格当真没得说！
曾经有一次刘德华开演唱会开到一半啊因为身体原因只能被迫终止，最后所有买了票的观众都给全款退票了，真的很为粉丝着想了。
作为一个艺人，刘德华当得起榜样二字，而追星的意义更多的不就是追寻偶像身上的正能量嘛，这样的偶像值得粉丝永远追随。
#八卦手册# #说TA# #娱乐#
1. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2. 高一的时候，我们班有对美女双胞胎，一樣的发型，穿一樣的衣服。有一次，我和其中一个打闹，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算账，却看到她们姐妹站在一起，不承认是自己干的。10年过去了，昨天同學聚会，我提起了这事。她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的......
3. 前段时间我们富土康对面的小巷子里開了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！
4. 小侄子比较贪玩，學习成绩很差，考试经常考班里的倒数弟一。这天晚上，我看到小侄子又在打游戏也不写作业，我过去教育他：“我非常担心你的成绩，你总是班上最后一名。”小侄子：“没关系，叔叔，对弟一名和最后一名，老师教的东西完全一樣。”我………
5. 我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！
6. 领道给了我一条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，拿出他珍藏多年的五粮液与我分享。丈母娘在洗手间里洗澡，我们就在客厅等着她吃饭。等了很久，老丈人忍不住对小舅子说：兒子，去看看你妈还在不在洗澡？这么久了为什么还不出来？小舅子答應一声，跑去厨房打開了所有的冷水水龙头！洗手间里传来了丈母娘的尖叫声，兒子立马说：老爸！老妈还在洗，还没洗好呢！
7. 今天女兒在家格外的调皮，在吃饭的时候老婆到处追着她跑给她喂饭。我在一旁生气的打了女兒一耳光，我妈心疼的说：别打我孙女。一把把我女兒包在怀里。我理正言辞的说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，害的我老婆顿顿吃冷饭，我不该生气吗？
8. 方仗坐飞机去迪拜，在途中认识了一个空姐。俩人加V信聊了三天就闪婚了。一天，方仗带着老婆孩子去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，方仗问老婆：“媳妇，你感觉这个电影怎么樣？”老婆包怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，方仗就狠狠的打了兒子一顿……
9. 富豪女秘书的妈妈在公司楼下卖牛肉面，富豪让秘书带着他去尝一下！富豪和女秘书有说有笑的走进去。一个煮面的阿姨问女秘书：“你们在一起多长时间了？”说完以后，就舀起一大勺牛肉要往富豪碗里放。女秘书说：“妈，你不要瞎说，他是我老板。”然后阿姨手一抖，只剩两片牛肉放进富豪的碗里。
10. 在富土康里找了一男朋友，没想到他是个富二代，不應该啊在富土康打工的都是一些穷瑰。我跟着男友回家，他妈甩给我一张支票：“给你200万，离開我兒子。”我一脸认真的说：“可我们是真爱。”她迟疑了：“怎么证明？”我说：“再加200万！”
11. 妹妹工伤后生活无法自理，父母年迈没办法照顾妹妹。于是我拿了妹妹工伤的赔偿金，决定不嫁人以后就照顾她。这天她想橘子，我来到一个买橘子的小摊，挑了几个卖相好的。摊主拿起有斑点的橘子说：“虽然长得不好看，其实这种更甜。”我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”摊主听后一愣：“不是，我想早点卖完，早点回家！”
12. 岳母老来得子，给我生了个小姨子。如今小姨子已经10岁了，非得让我教她學骑自行车。她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，不然你别學了，再把我自行车摔坏了。”小姨子恶狠狠的盯着我：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？？”当她再一次摔倒之后，直接把我的自行车推下河，她撒腿就跑了。#搞笑段子# #搞笑# #搞笑段子#
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑段子#
小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。
最近打算买辆车，礼拜天就约兄弟一起去看车展，结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻的把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
我妈收拾屋子，指着一根垂下来的电线问有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子，竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳……刚刚医生说要镶三颗牙！
老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！
男子来到了鄂尔多斯一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂，背个破包一看就买不起，就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥：“把这几块表帮我包起来！”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见男子转过头去，默默地从包里掏出了黑丝袜和枪.......
我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
方丈坐飞机去迪拜，在途中认识了一个空姐，俩人加V信聊了三天就闪婚了。一天，方丈带着老婆孩子去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，方丈问老婆：“媳妇，你感觉这个电影怎么样？”老婆包怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，方丈就狠狠的打了儿子一顿……
小时候，老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方的递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊！”我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……
男朋友是北方人，而我是南方人，去他姐姐家吃饭，他姐姐问:“今天的饭菜如何？”男朋友说:“这些菜太硬了！”我反问道:“这菜不硬啊？胡萝卜炖牛肉汤，牛肉炖得很软啊！哪里硬啊？”男朋友和他姐姐说:“我不懂这些！”听得我一愣一愣的，究竟是怎么回事呢？那牛肉炖得硬吗？
我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河……”