从香港辗转两个城市打疫苗#新冠疫苗接种#
今天开会说起打疫苗，领导问：你们打了吗？在座6人就我和会计没打，原因都是过敏。
我家亲戚在香港，和他同事跑到佛山打疫苗呢。你们这么好的条件还不打。领导说。
啊，没在香港打吗？我惊奇地问。
香港要排队。他们不想等，先到深圳去打，托人没办成，又在广州住了一晚，后来去佛山打上了。开心地很，说打疫苗还供应茶水，比香港的服务贴心。
你们都赶紧打吧，多好的措施。领导又说。
嗯嗯，等过敏好转，我就准备打了。我和会计答。
确实，天气热了，可以到处旅游了，我也想打疫苗。而且今天，办公室的小助理也打了疫苗。我妹妹，我女儿也都打过了。#乌鲁木齐头条#
1.相亲的时候我突然饿了，自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我害羞地说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。
2. 今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆地出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻地准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！
3. 今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
4.媳妇是乌鲁木齐的，我们在北京上大學认识的，大學四年过后我就跟着她去了她家。我俩一起搬柜子的时候，不小心把我的脚给砸了，我忍不住吼了她一句，媳妇的脸色立马大变，朝我大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对我说：呦呦呦，这小子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？我吓的不敢吭声，丈母娘转头又问我媳妇：每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？媳妇嗯了一声！丈母娘嘿嘿一笑，朝着我手一挥说：女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人搬！
5.晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
6. 老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈的说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！！！！”
7.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
8.老丈人在乡下包了几亩地，最近几年的收成不好。于是老丈人想来城市打工，我负责去车站接他。上了公交车后，一辆宾利从后驰来，一下子就超过了公交车。老丈人顿时惊呆了：这个小东西，从小就跑得这么快，那长大了谁谁还管得了哦！
9. 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
10.婆婆被一辆劳斯莱斯撞了，最终抢救无效去世，车主赔了200多万。小姑子一夜之间就成了暴发户，去4S店提了一辆顶配的路虎揽胜，跟着导购员结账，却被4S店的经理通知都被一个人结过了！好奇地望过去，居然是个不认识的大帅哥，心内不禁小鹿乱撞，小姑子心想：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼：“帅哥，真感谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“经理，不是她，我是给她后面那个买路虎极光的美女结账的！” #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#